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후기
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숨어있는 자기2024.03.14

후.. 자기들 나 그분 만나고 왔어
우선 프사와 같이 실물 굿이고 나도 작은 편이 아닌데 그분은 키도 엄청 커서 올려다 봐야 하고 내가 에스컬레이터 한 칸 위쪽에 있어야 눈높이가 맞더라 어후 등판은 또 왜 이렇게 넓고 매너는 뭐 그렇게 좋은지..
내 이상형이 키 큰 사람은 아니지만 그분은 아주 완벽했어 영화는 파묘 봤는데 무섭긴 했지만 너무 재밌었고..

문제는 나야 난 되게 말하는 거 좋아하고 똥꼬발랄한 인간인데 여자 한정이었나봐.. 웬 남정네랑 있으니까 내 넉살의 반의 반도 못하고 어색해서 말 한 마디 제대로 못했어 소개팅 때 ‘날이 참 좋네요’가 왜 밈이 되었는지 알겠더라니까 그분도 낯가리니까 공기가 답답하니 뭐라도 말하고 싶었는데 말실수할까봐 아무것도 말 못하고 영화.. 충격이 너무 컸어서 더 얼었었어

근데 뭐랄까 챙김받는 느낌⋯??이 너무 생소했어 친구의 호의랑은 결이 달랐는데 그냥 느낌인지 그냥 내가 그렇게 느낀 건지는 잘 모르겠닿 영화 보고.. 그냥 헤어지기 아쉬워서 내가 밥 먹으러 가자 했는데 와 안 넘어가더래니까.. 그리고 원래 계획은 영화표를 사주기도 했고 내가 먹자 했으니까 밥은 내가 사야지 이런 생각이었는데 그분이 각자 계산하쟤서 정신 없는 틈에 그냥 더치 해버럈다.. 하 ㅠㅠ

(강남역 남소관 우육도삭면 찾아보니까 메인 우육면 빼고 다 맛있다는데 진짜야 우육면 밀가루 맛만 너무 나서 좀 그랬어 다른 맛있는 거 시켜먹어 자기들)

누가 남자는 단순하다 했냐 세상 그렇게 알 수 없는 남자는 초6때 짝남 이후로 처음이었어 내가 아직 의지가 없나 아직 모솔 탈출은 힘들 거 같애 왠지 철벽 치고 차인 느낌도 들고 잘 들어갔냐는 연락도 안 와서 내가 할지 아님 그냥 이렇게 마무리 할 지 고민이야

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    소개팅인거야?? ㅋㅋ잘 들어갔냐고 연락 안오면 아니긴 한거같어 ㅜ 근데 아쉬우면 먼저 잘 들어갔냐구보내봐바 뭐어때!

    2024.03.15좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    이렇게 경험하눈고지~ 모솔탈출 응원할게...!!

    2024.03.15좋아요0

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다짜고짜 본론으로 넘어가서 미안해 내가 좀 급해서 ㅠㅠ 일단 지금 남자친구는 중요한 일을 앞두고 조금 바쁜 상태야 들어보니까 스트레스 받는다고 하더라구 그리고 우리는 거의 주말에만 데이트 했어 남자친구가 알바를 주말에 해서 내가 남자친구 동네로 갔고, 갈 때는 12시 넘어서 택시 타고 갔어 지난주 일요일에 데이트를 했었는데 그때 데이트를 3주만에 한 거란 말이야 그래서 나는 당연히 오래 볼 줄 알았어 적어도 평소에 보던대로 볼 줄 알았지 그 상태로 남자친구네 동네로 갔어 근데 술을 마시다가 갑자기 나한테 그러는 거야 “오늘은 막차타고 가야겠다 나 이따가 친구 집에서 축구 보기로 해서” 이중약속을 잡아놓고 나한테 말도 안 했더라고? 나는 이거에 화가 좀 났는데 당일에는 내가 감정적으로만 생각하는 걸까봐 말을 안 했어 하루 뒤에, 그러니까 월요일에 암만 생각해도 이건 너무한 거 같아서 대화로 풀어보려고 카톡으로 말을 꺼냈단 말이야? “그날 축구보기로 한 거 언제 잡은 약속이야?” “수요일에” “그럼 나한테 미리 말을 해주지 약속 있다고 나 막차 타고 가야될 거 같다고” “알겠어 담엔 말할게” 이런 대화를 했는데 사실 내가 말을 다 안 한 거였어 근데 알겠다고 해버리니까 할 말이 없잖아 화를 풀어보려고 한 대화였는데 더 화가 나더라구 또 하루 뒤에, 내가 일요일에 그랬던 거 서운하다고 얘기했었어 그러면서 왜 말 안 했냐고 물어보니까 “너 가면 뒤에 비는 시간이잖아 그래서 굳이 말 안 했어” 이러는 거야 나는 여기에서 더 화가 났고 그냥 알겠다고 하고 끝났어 수요일이 되니까 너무 화가 나는 거야 지금 이 상황이 미리 말 안 한 거에 화가 났고, 내가 굳이가 된 것도 화가 났어 그리고 나는 애초에 이중약속을 좋아하는 사람이 아니라서 더 화가 났었던 거 같아 그래서 수요일에 얘기를 했지 좀 장문이었어 이러이러해서 내가 화가 났다, 나는 이중약속이 예의없는 행동이라 생각한다, 그리고 내가 바랬던 건 변명이 아니라 공감이었다, 서운한 감정 화난 감정에 공감해주길 바랬던 건데 그러지 않아서 서운했다, 사람들이랑 있을 텐데 기분 나빴다면 미안하고 어쩌고 이렇게 말을 했어 그러고 늦은 시간이어서 나는 자고 일어났거든 목요일에 일어나서 보니까 “미안할 필욘 없고 너가 이렇게 말했으니까 다음부턴 신경 쓸게“ 이렇게 온 거야 나도 더이상 감정소모 하기 싫고 이정도면 알아들었겠지 싶어서 얘기는 더 안 했어 근데 남자친구 대답도 그렇고 하는 것도 그렇고 평소랑 다르더라 뭔가 ‘어차피 곧 끝날 거니까 마지막으로 잘해주자’ 이런 느낌? 내가 맨날 남자친구 동네로 갔다고 했잖아 어제(토요일) 데이트 했는데 우리 동네로 오겠다 하더라구 말로는 자기네 동네는 할 게 너무 없어서 그런 거라고 하길래 뭔가 좀 찜찜했지만 그러라고 했지 그래서 만났어 영화를 보기로 했는데 (티켓은 내가 예매를 했어) 시간이 좀 남았어 한 시간 정도 뭐하면서 보낼까 하다가 음료 사들고 노래방에 가자고 얘기가 돼서 음료를 사고 노래방에 갔어 (둘 다 남자친구가 계산했어) 근데 노래방 가는 동안에 나 쳐다보지도 않고 밖에서 팔짱도 안 끼려고 하고 노래방에 있는 내내 계속 폰만 보는 거야 자리도 좀 떨어져 앉아있고.. 이때는 진짜 헤어지려나 보다 했지 근데 또 영화관에 가니까 갑자기 평소보다 장난도 많이 치고 그래 팝콘도 남자친구가 계산했어 영화 시작 전에는 뽀뽀도 하고 영화 보는 내내 손 잡고 있길래 그냥 나 화났나 눈치 봐서 그런가? 싶었어 그리고 영화 끝나고 전망대를 가려고 했었는데 (이건 나도 몰랐어 나 전망대 데려가려고 차끌고 왔다고 하더라) 내가 깜빡 잊고 못한 과제가 있어서 그거 때문에 헤어졌어 헤어지기 전까지도 사랑한다고 해주고 뽀뽀도 했어 그러고 집에 들어왔는데 또 그러네 연락도 늦고 답장도 뜨뜻미지근 하고.. 나도 내가 일요일에 있었던 일을 너무 오래 끌었다는 거 알아 스트레스 받는데 더 스트레스 준 것도 알고 근데 그게 이렇게까지 반응해야 할 일인가 싶어 헤어지는 준비 하는 건가 싶기도 하고 내가 너무 예민한 걸까? ㅠㅠㅠ엄마랑 같이 지내는 게 불편해 엄마가 항상 나한테 너무 의지하고 힘들 때마다 하소연도 하고 화풀이도 가끔 하면서 감정쓰레기통으로 날 대했단 말이야 엄마는 근데 딸이니까 당연히 엄마를 챙겨줄 수 있는 거 아니냐는 식이었어 평소에는 엄마가 정말 날 잘 챙겨주고 아끼고 장난도 치면서 잘 지내는데 그럴 때마다 너무 힘들었거든 그래서 최근에 참다참다 가출을 해버렸어 물론 하루긴 하지만… 항상 저 문제로 말해봐도 엄마는 힘들게 키웠는데 너는 엄마 힘들 때 챙겨주는 것도 못하냐는 식이었어서… 말이 안 통할 걸 알고 그냥 답답하고 숨이 막혀서 집을 나왔어 어릴 때부터 나한테 그랬어서 나는 사람 눈치도 많이 보게 됐고 감정적으로 많이 불안해졌어 그게 너무 서러웠지… 근데 이렇게 직접적으로 반항한 적은 처음이었어 엄마도 처음에는 그냥 화나서 또 엄마 기분 안 좋을 때처럼 나가서도 잘 살아라 등 등 막말을 문자로 퍼붓기 시작했지 그래서 이렇게 연 끊게 되는 줄 알았어 근데 내가 계속 연락 다 씹으니까 진짜 안 들어올 거라고 생각이 들었는지 다음 날 돼서 진짜 안 들어올 거냐고 엄마랑 풀 생각 없냐고 전화 한번만 받으래서 그때는 받았어 계속 막말만 하고 내 말 안 들어주다가 처음으로 내가 그렇게 힘든 줄 몰랐다면서 사과를 하더라… 그래서 나도 그러고 바로 집에 들어가서 집 나간 거 미안하다 하고 화해했어 근데 그 뒤로 엄마가 예전처럼 날 안 대해 엄마 기분 안 좋으면 나한테 말 자주 안 걸고 장난도 안 치고 해줄 것만 해주면서 지낸단 말이야 지금이 딱 그래 말 걸어도 필요한 말만 하고… 그래서 눈치가 너무 보여 사과도 그냥 내가 집 나가서 한 건가 싶고… 그냥 서로 마음의 거리가 멀어진 기분이야 내가 계속 말 걸어보고 그래도 비슷해 내가 집 나간 것 때문에 그런 걸까 그거에 대해서는 다시는 안 그런다고 약속했고 엄마도 알겠다고 하고 화해했는데… 그냥 너무 어렵다… 가족이 나를 가장 힘들게 하는데 끊어낼 수가 없다는 게 힘들고… 연애, 심리 잘 아는 자기 있어..? 나 좀 도와줘… 1년 반 동안 거의 한번도 안 싸우고 항상 사이좋게 서로 사랑하면서 사귄 남자친구랑 오늘 헤어졌어 최근에 그분이 나한테 크게 상처준 일이 있었는데 그 상처가 계속 치유되지가 않더라고 게다가 서로 안맞는 부분이 조금씩 생기고 이게 원래 같았으면 서로 이야기해서 풀고 노력하는 식으로 했을텐데 그러고 싶은 마음이 안들더라 그리고 내가 요즘들어 일때문에 많이 바쁘고 힘들었는데 자기가 우선순위에서 밀린 기분이 든다고 서운하다고 하는거야 나는 위로를 바랬는데 ㅎㅎ 물론 더 있지만 대충 이러이러한 이유로 어제부터 헤어지고 싶단 생각이 확실히 들었어 (사귀면서 처음으로 헤어지고 싶단 생각 했어) 그리고 오늘 아침에 그분을 실제로 만났을 때도 그 확신이 계속돼서 내가 그만하자고 말했어 근데 헤어지자 말하고 나니까, 실제로 헤어지고 나니까 왜이렇게 가슴이 답답하고 눈물이 계속 나는지 모르겠어 내가 너무 섣불렀던것도 같고 그냥 뭔가 내 마음을 잘 모르겠어 왜이럴까…안녕 자기들✋ 그냥 내가 너무 바보 같기도 하고 답답하기도 해서 이렇게 글 올려봐.. 나는 올해 20살인데 작년까지 연애를 아예 못했었어 그러다가 올해 2월에 알게 된 친구랑 썸을 타다가 사귀게 됐었어.. 나한테 잘보이고 싶어서 ~~했다라는 말도 처음 들어봤고 누가 나를 이렇게 좋아하는게 처음이였어서 연애를 시작했어... 얘가 좋아하서 연애를 시작한건 연애는 아니었어... 그렇게 연애를 하다가 두번 정도 싸웠는데 그 과정 속에서 내가 말 표현을 너무 못해서, 서툴어서 더 싸움이 격해지고 결국 40일 만에 헤어졌어. 그게 4월 초였구.. 근데 헤어지고 보니까 내가 얘를 좋아하고 있었더라... 헤어지고 울고 후회하도 아파하다가 한 5월 말쯤에 걔한테 연락이 왔어 근데 나는 내가 잊은 줄 알고 내가 또 바보같이 밀어냈어.. 근데 너무 후회가 되는거야 그래서 2개월 정도 있다가 내가 연락을 했고 연락 하다가 군대 간다는 말 듣고 만나자고 했는데 거절 당했었어... 근데 나 아직도 얘가 계속 생각나.. 너무 늦었는데... 이제 좋아한단걸 알겠더라 그래서 밤에 핸드폰 받을 때나 휴가 나왔을때 연락하고 싶은데 참아야겠지? 1달 좀 연애하고 이런다는게 너무 바보같고 누군가 얘기하기도 좀 쪽팔려서 이렇게 글을 남겨봐.. 전에 내가 쓰레기인 거 같다고.. 남자친구랑 사귀면서도 다른 남자한테 흔들린다고 글 썼던 자기인데.. 어제 남자친구랑 헤어졌어. 애초에 다른 남자한테 흔들렸던 게 남자친구랑 안 좋았기 때문이었거든. 헤어졌다고 해서 다른 분을 만나냐고 한다면 그건 또 아니지만.. 자기들의 충고가 맞다고 생각해서 그 분과 남자친구를 별개로 놓고 생각했어. 남자친구랑 헤어진다고 꼭 그 분을 만나는 건 아닐 수 있다고 생각하니까 좀 선택이 쉬워지더라. 난 그냥 너무 지쳐서 잠깐 연애를 쉬는 게 좋은거였어. 남자친구랑 꽤 오래 만났었거든. 사실 한풀이를 좀 하자면 어제 헤어지려는 건 아니었어. 어제도 평소처럼 전화하다가.. 전에 내가 헤어지자고 했을 때 얘기가 나왔어. 남자친구가 아직도 그런 생각을 하냐고 물어보길래 아직도 한다고, 아직도 마냥 너가 좋기만 한 건 아니라고 했어. 가끔은 네가 무섭고 남 같이 느껴지기도 한다고. 그랬더니 욕을 하는거야. 나한테 한 욕은 아니지만, 누가 봐도 나 들으라고 하는 욕이었어. 시발.. 이러는데, 난 욕하는 남자를 무서워해. 그리고 남자친구도 그걸 알고 있단 말이야. 그래서 내 앞에서라도 욕을 안 썼던 남자친구였어. 그런 사람이 날더러 들으라고 욕을 한다는 게 너무 무섭고 정 떨어지고 역겨워서 다른 말도 못하고 전화 끊는다고 말하고 전화를 끊었어. 끊고 나서도 계속 그 상황에 대해서 생각 했는데, 난 더 이상 이런 사람이랑 만날 자신이 없어서 이럴거면 차라리 헤어지자고 했어. 그랬더니 그냥 그러쟤. 자기도 나한테 맞추는 데 지쳤다면서. 참 어이가 없어. 내가 힘들다고 헤어지쟸을 때 안 힘들게 잘 맞춰줄테니까 한 번만 기회를 더 달라더니. 그래서 그냥 그렇게 헤어졌어. 요즘 많이 안 만나기도 했고, 딱히 같이 사진 찍으면서 논 것도 많지 않아서 추억이 많이 없어. 차라리 다행이다 싶으면서도 칠백몇일을 사귀었는데도 기억할 거리가 이만큼밖에 없다는게 좀 씁쓸하더라. 어제 밤에 헤어지고 나서는 정말 눈이 따가울 정도로 펑펑 울었는데, 이제는 좀 괜찮아졌어. 난 요즘 연락도 자주 많이 하지를 않았어서 생각보다 허전하지는 않아. 그래도 오늘 내 일정 끝나고 날 보러 잠깐 집 앞으로 오겠다는 남자친구가 좀 그립기는 해. 더럽게 안 맞는 점도 많았지만 그래도 사랑이었네. 좀 울적하다. 저번 글에서 다들 관계 정리할 수 있게 도와줘서 고마워. 자기들이 나한테 해준 따뜻한 말 덕분에 헤어질 때 내가 우선이라는 생각 하나로 안 잡고 버텼어. 자기들이 해준 말로 정신 차리고 나니까 이 사람을 다시 잡으면 내가 이 사람의 충동적인 폭력성을 다 받아줘야 하는 을이 될까봐 무섭더라고. 자기들은 헤어지고 뭘로 그 사람을 잊었는지 궁금해. 시간이 해결해주겠지 싶다가도, 그건 너무 수동적으로 잊는 거 같아서.. 내가 직접 뭔가를 하는 건 또 어떨까 싶어. 활동적인 운동 같은 걸 해봐야겠어.
Geukrak
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