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진정한 아우라2022.09.24

후… 전공이 너무 바빠서 힘들다. 정말 너무 바빠서 지쳐. 번아웃인가 싶기도 하고, 개강한지 한달도 안됐는데 무너지는 것 같아서 너무 어처구니없고 억울하고 어이없어. 나약한 내 모습이 싫다. 나는 건축학과에 재학하고 있고, 이제 2학년 2학기를 다니고 있어. 건축학과에대해 잘 모르는 자기들을 위해 조금 설명해주면, 과제양이 살인적인데 ‘내가 할 수 있는 만큼 최대한 해서 가져가기’야. 매주 두번 영어로 진행되는 발표수업이고, 동기들 앞에서 내가 그동안 한 걸 발표하고 교수님이 평가(크리틱)하는게 주된 수업 방식인데, 그래서인지 너도나도 몸을 갈아가면서 과제를 해가. 벌써부터 밤을 새는 동기들이 있거든. 나는 그정도로 건축을 사랑하지 않아서 그렇게 하고 싶지 않은데, 한편으로는 그렇게 하지 않으면 두려워서 울면서 겨자먹기하는 거야. 원래 건축지망이 아니었거든. 하지만 그렇다고 수능 볼 용기는 없고(이보다 더 잘 볼 자신이없어… 나는 이미 sky 생인데, 솔직히 내가 운으로 왔다고 생각해) 다른 과는 가기 싫다면 사실 건축에서 버티기밖에 없는 거잖아? 그런데도 이렇게까지 스트레스 받는 내 자신이 괴롭다 🥲 적당히 놓아줄 줄을 알아야하는데 항상 남들보다 잘하고, 뛰어나야한다는 강박이 있는 것 같아.

항상 내 문제가 뭔지 고민하고 생각하면서 나를 심하게 채찍질하는데, 과거에는 이게 나를 더 높은 곳으로 이끌었다면, 이제는 그냥 자존감만 갉아먹는 것 같아

어떻게 해야할까? 조언이 필요해 🥺




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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    전문적인 상담을 받아보거나 하는 게 좋을 것 같아. 자퇴라는 선택지가 먼저 떠오르는 걸로 봐서 정말 자기가 많이 지쳤나봐. 혹시 휴학은 안 될까?

    2022.09.24좋아요1
    • user thumbnale
      진정한 아우라글쓴이

      사실.. 평생 휴학할 수 있는 건 아니고 언젠가는 복학해야하니까 그건 본질적인 해결이 아니라 회피하는 것처럼 느껴져서 🥲 그런데 아마 다음학기때는 휴학하지 않을까…? 하는 생각은 있어 흑흑

      2022.09.24좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    나를 갈아가며 하는거 뭔지 잘 알지.. 현타도 엄청 쎄게 오고 남는것도 없고 그냥 떠나고 싶고 극단적으로 사람이 변하는것 같아 종종 난 미술쪽 활동하고 있거든. 진짜 슬픈게 주변 돌아보면 절반 이상이 그렇게 살고있고 기간이 짧고 어쩌구 해도 너무 완벽하게 해내오는 사람들이 많아서 그게 익숙해진것 같아 이 사회가 ^.^ 진짜 달라질 필요가 있는데 이곳... 건축학과 빡센거 유명하지 ㅠㅠㅠㅠ

    2022.09.24좋아요0
    • user thumbnale
      진정한 아우라글쓴이

      자기도 미술쪽이면 진짜 더욱 공감 많이 하겠다 ㅠㅠ 건축학과도 결이 다른 과(공대에 속해있지만 너무 다른)랑 너무 달라서 사실 동기를 제외하고는 누구에게도 말을 못하거든… 상황을 잘 이해를 못해서 그냥 안하면 안돼?? 부담 좀 내려놔~ 이러는 데… 공개적으로 처형(?) 당하는 데 어떻게 안해가… 🤦‍♀️ 그리고 다들 밤새가고 몸을 너무 상하게하면서까지 하는 게 기본이 돼서 너무 싫고 그렇다 🥺

      2022.09.24좋아요0
    • user thumbnale
      진정한 아우라글쓴이

      나는 정말 내가 우울증인가? 싶기도 싶어서 고민도 많이 했는데 조금 부담스러워서… 상담 알아봐야겠다 고마워

      2022.09.24좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 2

      우울증 증상중에 하나일수도있어 ~ 한번이라도 확인하는건 좋다고 생각해. 글구 사실 여건이 되면 휴학 하는것도 좋을것 같구... 내주변에 되게 생각보다 전공 애매해서 휴학하거나 아님 어찌저찌 교환학생? (요새 되나) 되가지고 다녀왔는데 시간가지면서 자기자신을 되돌아보고 졸업학년때 아예 새로운길 혼자 공부해나가서 그 열정으로 완전 잘 하는 사람 투성이야. 진짜로!!!! 일단 잘 찾아서 상담 가보구.... 화이팅해보자

      2022.09.24좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 3

    음 원래 건축 지망도 아니었는데 지금도 울며 겨자먹기로 버티고 있는 정도라면 자기가 진짜 원하는 게 뭔질 찾을 수 있는 진로상담이랑 마음 건강을 챙길 수 있는 심리상담을 받아보는 거 추천해 난 외국 대학 졸업한 케이스인데 전공이랑 진로 관련해서 4년 내내 고민이 진짜 많았어. 근데 다양한 사람들을 만나면서 세상에 할 수 있는 일도 갈 수 있는 길도 하나가 아니라 정말 정말 많다는 걸 눈으로 보고 배웠어. 한국에서 교수로 일하다 외국 간호대학 나와서 전문간호사로 일하는 경우도 봤고, 무용 전공하고 비영리 단체 일이랑 봉사하면서 사는 경우도 봤고, 대학 다닐 땐 당연히 전공이 중요하지만 사회에선 꼭 그렇지 않고 아예 전공이랑 상관없는 길을 선택해서도 원하는 일 하면서 본인이 만족하는 삶을 충분히 살 수 있더라고

    2022.09.24좋아요1
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 3

      내가 이걸 더 빨리 깨달았으면 졸업하기 전에 진짜 원하는 길로 전공도 진로도 바꿨을텐데 그땐 이왕 선택한 거 끝까지 해내보고 싶다는 고집도 있었고 여러가지 상황 때문에 심적으로도 너무 힘들고 여유가 전혀 없었어서 바꿀 수가 없었어 🙃 결국 그대로 졸업하고 대학원도 전공 관련된 걸로 준비해봤는데 원하는 결과가 안 나왔고 준비하는 과정에서 회의감이 계속 들었어서 상담도 받고 오랜 고민 끝에 지금은 아예 다른 진로를 준비하고 있어! 유독 한국은 나이에 대한 강박도 심하고 여자들은 더 후려쳐짐 당하고 진로를 바꾸거나 뒤쳐지거나 돌아간다는 것에 대한 인식이 안 좋은데 20대면 진짜 뭐든 도전해 볼 수 있거든. 수능을 다시 보긴 싫은데 현재 전공도 싫다면 편입학 같은 걸 이용하는 방법도 있고 sky 졸업장만이 인생의 프리패스는 아니니까 믿을 수 있는 졸업생들이나 인생 선배들 등등 다양한 사람들한테 이렇게 조언을 구해서 시야도 넓히고 해서 자기가 진짜 원하는 걸 꼭 찾을 수 있었으면 좋겠다

      2022.09.24좋아요1
    • user thumbnale
      진정한 아우라글쓴이

      오잉 답이 달렸나…! 아래에 확인해주라!!

      2022.09.24좋아요1
  • user thumbnale
    진정한 아우라글쓴이

    긴 답변 너무 고마워 🥺 건축이 최선은 아니지만 차선이었던 상황이고, 나머지 학과들도 다 하고싶은게 없거든… 원래 건축이 싫지 않았던 것 같은데 어쩌다 이렇게 됐는지 몰라. 아마 부담감때문에 그런 것 같아 건축을 취미가 아닌 일로써 먼저 접하다보니 건축 보기만 해도 스트레스 받더라고.. 그리고 대학오기전에는 아무리 힘든 길이라고 해도, 나는 지속가능한 최선을 할 수 있을 줄 알았어 ㅋㅋㅋ 고등학교 3년때 단한번도 밤새면서 공부한 적이 없는데 대학오고나서 더 한것 같아 작년에는 그래도 부담감이 적고 이것저것 많이 해봤거든. 덕분에 내가 뭘 좋아하는 지 알게도 됐는데, 바쁘다는 핑계로 좋아하는 걸 너무 안한 느낌이다. 좋아하는 걸 계속 느리지만 경험을 쌓아야겠어 고마워

    2022.09.24좋아요1
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 3

      응원할게 화이팅이야! 🍀🤍

      2022.09.24좋아요0

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그냥 평범한 대학생이면 당연히 겪는 과제, 학교 프로젝트, 활동 면접 등으로 스트레스를 과하게 받는 내 자신을 보며 너무 자존감 떨어져ㅠㅠ 남들은 다 거뜬히 쳐내고 다음 일과로 넘어가는 문제 같은데 나는 너무 잘해야겠다는 생각이 많은 것 같아서 스트레스 지수가 심한 것 같아. 그리고 이렇게 예민하게 스트레스 과다 상태가 지속되는게 내가 이 세상을 살아가는데 힘들고 도태되는거같아서 나약한 나에게 자존감이 떨어지는 악순환... 남자친구는 괜찮다고 하지만 이렇게 자존감 떨어지는 모습을 지속적으로 보여주면 결국은 정떨어질까봐 맘편하게 의지도 못하겠구.. 우는 내 자신이 너무 싫어서 맘편히 울지도 못하겠어... 작년에도 공황장애의심이랑 중증도 우울증 의심 상태라고 병원에서 그래서 학교에서 상담도 다니고 그랬는데 그냥 나라는 인간은 변하지 않고 계속 힘들거 같다는 생각이 머릿속에서 떠나질 않아..정신건강의학과를 가는게 좋을까..? 아니면 그냥 이겨낼 수 있을까… 요즘 걱정이 좀 많고 고민도 많아. 내 이야기를 시작해 보자면 정말 긴데 끝까지 읽어줘서 미리 고마워 사실 나는 지금도 우울증으로, ADHD, 과민성 대장증후군, 손톱 뜯는 습관, 남들 눈치보기 또 내 몸이 좀 통통하거든 158에 68키로인데 사실 몸이 뚱뚱하면 자존감도 낮아지고.. 남의 시선도 무섭고.. 자신감도 떨어지거든.. 이렇게 힘든 나날을 보내고 있어.. 이야기가 길어지겠지만 중학생 때부터 이런 것들에 시달리게 된 것 같아. 중학생 때의 나를 지금의 내가 돌아보자면 정말 너무 안타깝고 불쌍했던 것 같아. 그때의 나는 어렸고 내 또래 친구들도 어렸지만 우리 반에서는 나를 뒷담화하고 내 앞에서 수치주고, 어깨도 치고다니고.. ㅎ그랬었던 나날이였거든. 나는 솔직히 그때 그런 행동들이 학교폭력이라고는 생각도 못했어. 다른 웹툰이나 드라마 같은데에서 나오는 학폭은 더 잔인하고 무서운 수법을 써서 괴롭히는 장면이 많이 나오니까… 그런데 시간 지나고 나니까 물증이 없고 심리적으로 압박되고 정신적인 피해가 있어도 학교폭력이더라고. 학교에서 선생님들한테 이야기를 해도 그냥 설렁설렁 듣는 둥 마는 둥이였지. 심지어 학생의 이야기에 말을 잘 귀 기울여 주어야 하는 상담 선생님 마져도,, 그래서 그런 태도들 때문에 정말 상처도 많이 받고 어른들을 못 믿게 됐어. 다 내 탓인가 보다.. 하면서 나를 자책도 많이 하고 나를 원망하고 방안에 박혀 있는 날이 많았어. 그때부터 아마 트라우마가 생겼나봐. 그러고 나서 고등학교에 갔는데 고등학교도 똑같더라고. 애들은 나에 대해서 뒷담도 많이 하고 욕도 많이 하고 수치도 주고 그런 식이였어. 이쯤되면 솔직히 나한테 문제가 있을 것 같은데 나는 그때도 이유를 몰랐어. 중학생 때도 내가 듣기로는 내 성격 문제인것 같다고 이야기를 하는 걸 들었거든. 그래서 중학생 때도 고등학생 때도.. 아마 내 성격 문제 때문에 그런거 아닌가 싶어. 내가 지금 현재 20살이라서 이런 힘듦을 지나왔는데 솔직히 주변 사람들은 이걸 빨리 잊으라고 하는데 이걸.. 어떻게 잊어..? 나도 정말 잊고 싶고 기억에서 지우고 싶은데 잊으라고 해서 바로 잊어지는 것도 아니고,, 아직 까지도 나는 예전 어릴 때의 나에게 갖혀 있는 것 같아. 근데 더 슬픈 사실은 내가 14살부터 19살 때까지 5년동안학교폭력에 시달린걸 엄마아빠한테는 말을 안했다는 거야 ㅎ… 정말 알지 않았으면 좋았을 것 같았거든. 나는 원래도 부모님이랑 말을 잘 안해. 나의 단점이나 약점을 들어내고 싶지 않아서.. 그래서 엄마아빠에게 말을 해도 뭔가 이해해주지 않을 것 같고.. 내 잘못이라고만 할 것 같고,, 좀 가볍게 들을 것 같고.. 내 이야기를 잘 들어줄 것 같지 않아서 차라리 부모님께 말하기 보다는 처음 보는 사람들에게 말하는게 더 수월할 것 같다고 생각해서 아는 지인이나 그냥 이렇게 글 쓰는 것처럼 모르는 사람에게도 이야기를 했어. 아무튼 그렇게 해서 이제 그런 고난들이 다 지나가니까 용기가 나더라고 부모님께는 내가 고등학교 졸업한 다음에 그때 그런일이 있었다고 말했지. 부모님은 되게 걱정스러워하고 안타까워하는 표정과 말투였어. 근데 딱히 나에게 공감해주고 위로해주는 말은 안하더라고.. 물론 이거는 다른 지인들에게 말해봐도 같았어. 뭔가 나는 나의 처지를 정말 위로 받고 싶어하고, 공감 받고 싶어하나봐. 그리고 또 문제가 있는데 내가 밖에서는 정말 해맑고 밝은 척 억지 미소를 지어. ㅎ.. 슬플 때, 화날 때, 억울할 때, 미안할 때는 좀 표정이 웃는거보다는 슬픈 표정들을 짓는 경우가 많은데 나는 왠지 그런걸 잘 못해 그냥 내가 어떤 생각을 하는지 어떤 감정을 가지고 있는지, 내가 정말 어떤 마음인지, 나는 뭘 하고 싶은지를 나는 잘 모르겠어. 그냥 슬퍼도 억지 웃음, 화날 때도 억지 웃음,,, 그니까 내가 봤을 때는 이런 표정을 짓는 이유가 나는 나의 약점 그니까 우는 걸 들키고 싶지 않아하고 우는 게 물론 자연스러운 거라고 하지만 우는게 창피해서 다른 사람들 앞에서 울고 싶지 않아. 애니메이션 같은 데에서 사람이 울더라도 내가 뭔가 쑥쓰러워… ㅎ. 나 좀 이상하지..? 나는 아직도 마음이 슬프고 외로운데 겉은 즐겁고 밝게만 지내는 내가 좀 불쌍해. 어릴 때의 트라우마 때문인지는 모르겠지만 사람에게 집착을 하는 경우가 있는 것 같아. 약간 친한 지인이 다른 사람과 더 친하게 지내고 놀 수도 있는 건데 나는 그걸 겉으로는 이해하긴 하지만 속으로는 아 나랑 더 같이 있어주지.. 나랑 더 놀아줘.. 나를 더 좋아해줘,, 나에게만 더 특별하게 대해주면 안되나,, 하면서 더 애정을 갈구하는 생각을 하긴 해 ㅋㅋ… 나 좀 무섭지? 그래서 상대방이 좀 부담스러워할 때도 있어. 그리고 내가 속으로는 이런 생각들을 하는데 나도 속이랑 겉이 같고 싶은데 겉으로는 더 까칠하고 더 화내고 더 성질내고 말실수도 잦고 나에 대한 실망과 좌절과 후회를 반복해… 그런 성격인 내가 너무 슬퍼 내가 너무 싫게 느껴져. 내가 정말 병신같고 바보같고 멍청이 같아. 왜 맨날 그렇게 하지 말아야지.. 더 착하게 굴어야지.. 더 친절하게 대해줘야지.. 하는데 왜 자꾸 바보같이 굴까? 역시 중고등학생때도 내 성격 문제로 그런게 맞는 것 같아. 아마 그것도 내 탓이 맞았겠지.. 내가 멍청해서,, 그런가봐… 참 슬프고.. 힘드네… 에휴 그런데 이런 우울증 같은게 어느 때는 있기도 하고 없기도 하잖아. 근데 지금은 이런 글을 써서 우울하고 참 슬픈데 또 오늘 이거 쓰기 전까지만 하더라도 그냥 그랬거든. 솔직히 나도 잘 모르겠어 내가 어떻게 뭘 하고 싶은지. 나는 나를 파악하고 싶어서 정신건강의학과를 가고 싶은데 부모님 걱정시키고 싶지도 않고 또 내가 저기 간다고 뭐라고 할까봐 무서워서 예약을 해야하나 말아야 하나 싶어. 그리고 예약을 한다고 해도 막상 예약한 날짜에 또 우울하지 않으면? 나도 나를 모르겠어 내가 뭘 원하는지 모르겠어. 나는 사회부적응자일까..? 난 뭘까.. 내가 뭘 원할까.. ㅎ 이걸 올리는 것도 뭔가 관심 받고 싶어서 인가.. 생각이 너무 많고 고민이, 걱정이 너무 많아서 하나에 집중도 잘 못해 자꾸 주의력이 흐려져.. 그래서 학생때 공부도 못했고,, 하~ 참 살아가기 힘들다.. 남들 앞에서 하하호호 항상 밝은 척 좋은 척 하는 내가 가식적인 것 같고 뒤에서는 우울하고 슬퍼하는 내가 참 웃기다.. 내가 밖에서는 밝은 이미지라서 남들 앞에서 슬프게 우울하게 못 있겠어. 나를 뭐라고 생각하겠어 내가 그런 약점을 드러내는 순간.. 내 옆에서 사라지고 나를 이상하게 볼까봐 무서워… 그래서 이런 생각들 때문에 지금도 그렇지만 길을 걸을 때마다 아 그냥 차가 나를 쳐줬으면 좋겠다. 그냥 총으로 내 머리를 바로 쏘면 고통없이 죽을까? 지금 이 높이에서 뛰어내리면 죽을까? 라는 생각을 해 물론 죽을 용기는 없어 ㅎㅎ 아 모르겠어 그냥 지나가는 개소리라고 생각해줘. 그리고.. 댓글로 또 상처주지 말아주라.. 안녕 잘자..여기에 관련 있는 글은 아니지만 ㅠㅠㅠ 말할 곳이 없어서... 조언 좀 부탁해도 될까요? 스물 한 살이고 정신적으로 너무 힘들어서 학교는 일 년 휴학처리 했어요... 내년에 다시 복학할 생각인데 그 직업이 저에게 맞는지는 잘 모르겠어요 엄청 하고 싶다가도 아닌 것 같은 순간들이 있어요 그럴 때마다 복학을 해야 하나 말아야 하나 걱정돼요 휴학하는 동안 저에 대해서 더 알아가 볼 생각이에요 내가 좋아하는 게 뭔지 잘하고 싶은 게 뭔지 알아갈 때마다 너무 행복해서요... 책 자주 읽고 운동 루틴으로 꾸준히 운동도 하고 있고 글쓰기도 하고 있어요 그런데 너무 불안해요 남들이 보기에는 학교 다니면서도 충분히 할 수 있는 걸 굳이 휴학해서? 시간 낭비라 생각할 거 같고... 근데 저는 제 상태를 아니까 휴학해서 간단한 루틴으로 살아가는 것만으로도 나쁘지 않게 생각하거든요... 몇 년 전에 스트레스로 희귀병 걸린 적이 있어서 스스로에게 스트레스 주기도 싫고요... 근데 또 괜히 회피하는 거 아닌가 싶어요 제 자신이 너무 나약한 거 같아서 속상해요 나중에 면접 보는 상상만 해도 가슴이 두근대고... 그냥 뭘 해낼 자신감이 없어요 나중에 뭐라도 되겠지 싶다가도 나이를 먹을수록 두렵고 무서워요 알바 면접 볼 때도 떨리는데 이런 내가 어디가서 뭘 어떻게 할 수 있을까 싶고 ㅠㅠㅠ 그냥 너무너무 불안해요 그냥 저 자신을 믿고 부정적인 생각 버리고 싶은데 그게 쉽지 않아요건축/건설쪽에서 일하는 사람있어?예전부터 공간이나 건축물에 관심이 많아서 인테리어디자인쪽도 배우고 싶어서 알아봤다 현실에 안맞아서 포기했었어..근데 신도시쪽에 갔다가 집짓고 하는 건축주들 봤거든 너무 부럽더라고 멋있고...ㅠㅠ내가 그 업계의 현실을 몰라서 그런거일수도 있지만..나도 그런거 하고 싶어....ㅠㅠ그래서 그런데 이쪽에서 일하려면 건축디자인 학원을 다녀야 할까..?건축학과 아니면 취업 불리할까..?남자친구가 나를 주변에 알리고 싶지 않아해.. 이번에 군대 갈 때도 잘 보내주고 싶고 마음을 다잡고 싶어서 같이 가려고 했는데 주변 사람들 온다고 내가 안왔으면 좋겠대 나를 보고 다른 주변 사람들이 뒷말 나오는 게 싫다고는 하더라고.. 근데 한 두번이먼 그냥 나를 아끼는 것 같아서 그렇다 싶은데 그 외에도 다른 상황에서 나를 알리고 싶지않아 하더라고 이쯤되니까 그냥 내가 쪽팔려서 그런가 싶은 생각이 들더라 외적으로는 내가 그렇게 이쁜 편도 아니고 표준체중보다는 좀 많이 나가는 사람이거든.. 자기는 나의 모습이 어떻든 사랑하지만 다른 사람이 어떻게 생각할지 모른다는 말을 하긴했어 아걸 보면 내가 이쁘지않아서.. 남들보다 체격이 있어서 그런 것 같긴해.. 자기가 말 안하는 이유 중 하나도 자신의 작고 소중한 사람으로 남았으면 해서라고도 하는데.. 다른 사람들 생각은 어떤지 궁금해..
Geukrak
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