진짜 가진 것에 감사하며 살아야하는데 왜 그게 쉽지가 않을까
정말 따지면 한도 끝도 없는거지만…
금수저 집안에 다정한 부모님 밑에서 사랑받고 자라서 어렸을때부터 비용 상관 없이 원하는 진로 전공할 수 있게 지원받아온 사람들 보면 부럽기도하고 질투나기도하고 그러네…
사실 아직 이십대 초반이라 내가 지금 누리는 것들도 부모님 것들이니 내가 보탠거 하나도 없이 누리기만 하면서 이런 생각하는 내가 너무 염치 없어보이기도 하고…
또 한편으로는 내가 부러워하는 그 사람들도 아직은 대부분 부모님 재력 속에서 살고있는걸텐데 그럼 그 사람들도 나랑 별반 다르지 않게 보탠거 없으면서 누리는게 이렇게 격차가 클 수 있나 싶기도하고 그렇다…
우리집은 차도 없어서 어릴때부터 픽업 한번 받아본적이 없어서 늘 친구 어머니 차 얻어타고 굽신거려야했고
고등학교 기숙사에서 아팠는데 코시국이였어서 코로나 의심 증상이니 대중교통도 안되고 택시도 안되고 데리러 올 사람도 없고 했는데 선생님께 어떻게하려고 아프다고 보고했냐, 생각이 있긴한거냐고 꾸중듣고
수능날까지도 너무 먼 학교를 배정받았는데 어쩔수가 없어서 대중교통 찾아보니까 차로 17분이면 갈 거리가 55분이 넘게 뜨더라…
엄청 부유한 친구 앞에서 생일이라고 말했다가 한번도 받아본 적 없는 비싼 선물을 받아버려서 부모님이 이것도 공짜가 아니고 답례를 해야되는건데 어떡할거냐며 핀잔을 들어야했고
남들은 매일 옷 어떻게 코디해서 입고 다닐지 고민하는 동안에 옷4벌로 돌려입어야하고
펌이나 염색도 한번 해본 적이 없고 피부 관리같은 것도 받아본적이 없고 해외여행도 가본적이 없어서 여권도 없고 여행 이야기엔 낄 수도 없고 백화점에서 뭘 사본적이 없고 단지 내 공용시설이 있는 아파트에도 살아본적이 없다…
내 주변 친구들 다 모아놓고 봐도 우리집보다 형편 나쁜 사람은 단 한명도 없는 것 같아
이렇게 쭉 생각나는 것들을 되짚어보면 늘 이런 결핍을 크게 느끼면서 살아온 것 같고 그런데 저렇게 그사세에 사는 것 같은 친구들보면 정말 온실 속 화초처럼 자라온 것 같더라
물론 내가 모르는 그 친구들 나름대로의 치열한 삶이 있을거고 쏟고있는 노력들이 있겠지만…
그 세상 속 친구들이 힘들다고 하는 것들을 보면 난 이렇게 밖에서 폭우를 맞는데도 누군가는 온실 속에서 비가 내린다고 슬퍼하는 걸 보는 것 같아서 너무 밉게 느껴져
나보다도 못한 형편의 누군가에겐 내가 그 온실 속 화초일테니 이런 자기중심적인 생각은 자제하려하지만 늘 내 머릿속에 떠오르는 생각인지라 떨쳐낼수가 없는 것 같아
나이로는 이제 성인이면서 아직도 부모님 지원받는 주제에 감사한줄도 모르고 불평이나 하고있는게 진짜 한심하다ㅎㅎ
이런거 부모님 들으시면 많이 속상하실 말들인지라 친구들 앞에서 말하기엔 너무 부끄럽고 여기에 끄적끄적해봤어…
나중에 꼭 못누려본것들 누릴 수 있을 만큼 정말 열심히 살아가야겠다
자기 많이 속상하지.. 자기에 대해 다 알지 못하면서 이런 말 주제 넘는 말일 수 있지만 그런 결핍이 자기가 앞으로 살아가는 데 있어서 정말 큰 힘이 될거야. 이건 확신해. 온실 속 화초 같은 애들 부러워하지 않아도 돼 혼자 서는 힘이 약하거든. 온실에 익숙해져서 바깥 세상을 견디지 못하더라구.! 늘 외롭고 억울한 순간도 많겠지만 나중엔 웃으면서 떠올릴 수 있는 자기가 되어있을거야. 잘 때 만큼은 이런저런 생각에 울지 않고 편안하게 푹 잤으면 좋겠다
글에 고민이 꾹꾹 담겨있는게 느껴진다ㅜ 지금 상황에 20대라면 비판만 할만도 한데 와중에도 타인을 이해하는 모습이 보니까 자기는 정말 건강한사람인거같아 지금은 20대지만 나중에 어딘가에서 자리를잡고나면 자기는 누구보다도 진국같은 사람이 돼있을거같아~ 가진거에 감사하며 살아라~ 말이쉽지.. 이런얘기 가르치고 다니는 사람도 분명 어딘가에선 누군가를 부러워하고있을지도몰라 그런 생각이 드는거 절대절대 못되고 잘못된게 아니니까 본인을 너무 감정적으로 학대하지 않았으면해!! 심심할때마다 여기 자주놀러와!
가진 거에 감사해라... 돈으로 사는 세상이 완전히 달라지는데 말이 쉽지ㅎㅎ 부럽고 질투나는 거 당연한 감정이야 지금까지 속상한 순간들이 얼마나 많았을까.. 우리집도 가정형편이 안좋아서 어릴 때부터 해보고싶은 거 먹고싶은 거 입고싶은 거 말 안하고 참았었던 기억이 난다ㅎㅎ 나는 좁은 집에서 내 공간 없이 가족들과 붙어사는데 자주 싸우던 부모님을 옆에서 지켜보는게 제일 고통이었던 거 같아 덕분에 우울증에 걸려서 몇년 째 약먹고 살고있어 근데 내가 여러가지 힘든 일이 있었어도 버틸 수 있는 힘 중 하나는, 내가 그만큼 아프고 힘들었으니까 나같은 사람들을 더 공감하며 도와줄 수 있다는 거야
온실 속의 화초라고 생각하는 너의 친구들은 모르는 감정에 대해 우리는 더 많은 걸 알고 경험한 거야 물온 그 친구들은 돈으로 할 수 있는 걸 했겠지만 어쨋든 너의 경험도 그저 슬프기만 한게 아니라는 걸 말해주고 싶었어 지금생각해보면 그나마 오빠랑 나 둘 다 중고대학교 장학금 받으며 다녀서 우리 가족이 먹고살 수 있었거든 그런 거 생각하면 나도 나중에 베풀며 살아야지 이런 마음 갖게 되더라 또 약자,여성에 대한 감수성이 높아져서 거기에 목소리를 낼 수 있게된 내 자신도 멋지고 대단하다 생각해 힘든 일 없이 평탄하면 성장도 없는 거잖아 실패하고 힘들고 아파야 결국엔 성장한다? 너는 지금도 앞으로도 어쨋든 계속해서 성장할 거야 인생 쉽지 않고 가난하니 더 쉽지 않지만 나는 살아있음 그 자체로 충분하다고 생각하기도 해 많이 속상하고 힘들지?.. 오늘만이라도 가벼운 마음이었으면 좋겠다 하루 잘 보내
다들 너무 고마워… 나한테 꼭 필요했던 말들을 들은 것 같네 자기들 말 덕분에 정말 큰 힘이 된 것같아 모두 다 평온한 밤 되길 바랄게!