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숨어있는 자기2023.04.25

진짜 가진 것에 감사하며 살아야하는데 왜 그게 쉽지가 않을까
정말 따지면 한도 끝도 없는거지만…

금수저 집안에 다정한 부모님 밑에서 사랑받고 자라서 어렸을때부터 비용 상관 없이 원하는 진로 전공할 수 있게 지원받아온 사람들 보면 부럽기도하고 질투나기도하고 그러네…

사실 아직 이십대 초반이라 내가 지금 누리는 것들도 부모님 것들이니 내가 보탠거 하나도 없이 누리기만 하면서 이런 생각하는 내가 너무 염치 없어보이기도 하고…

또 한편으로는 내가 부러워하는 그 사람들도 아직은 대부분 부모님 재력 속에서 살고있는걸텐데 그럼 그 사람들도 나랑 별반 다르지 않게 보탠거 없으면서 누리는게 이렇게 격차가 클 수 있나 싶기도하고 그렇다…

우리집은 차도 없어서 어릴때부터 픽업 한번 받아본적이 없어서 늘 친구 어머니 차 얻어타고 굽신거려야했고

고등학교 기숙사에서 아팠는데 코시국이였어서 코로나 의심 증상이니 대중교통도 안되고 택시도 안되고 데리러 올 사람도 없고 했는데 선생님께 어떻게하려고 아프다고 보고했냐, 생각이 있긴한거냐고 꾸중듣고

수능날까지도 너무 먼 학교를 배정받았는데 어쩔수가 없어서 대중교통 찾아보니까 차로 17분이면 갈 거리가 55분이 넘게 뜨더라…

엄청 부유한 친구 앞에서 생일이라고 말했다가 한번도 받아본 적 없는 비싼 선물을 받아버려서 부모님이 이것도 공짜가 아니고 답례를 해야되는건데 어떡할거냐며 핀잔을 들어야했고

남들은 매일 옷 어떻게 코디해서 입고 다닐지 고민하는 동안에 옷4벌로 돌려입어야하고

펌이나 염색도 한번 해본 적이 없고 피부 관리같은 것도 받아본적이 없고 해외여행도 가본적이 없어서 여권도 없고 여행 이야기엔 낄 수도 없고 백화점에서 뭘 사본적이 없고 단지 내 공용시설이 있는 아파트에도 살아본적이 없다…

내 주변 친구들 다 모아놓고 봐도 우리집보다 형편 나쁜 사람은 단 한명도 없는 것 같아

이렇게 쭉 생각나는 것들을 되짚어보면 늘 이런 결핍을 크게 느끼면서 살아온 것 같고 그런데 저렇게 그사세에 사는 것 같은 친구들보면 정말 온실 속 화초처럼 자라온 것 같더라

물론 내가 모르는 그 친구들 나름대로의 치열한 삶이 있을거고 쏟고있는 노력들이 있겠지만…

그 세상 속 친구들이 힘들다고 하는 것들을 보면 난 이렇게 밖에서 폭우를 맞는데도 누군가는 온실 속에서 비가 내린다고 슬퍼하는 걸 보는 것 같아서 너무 밉게 느껴져

나보다도 못한 형편의 누군가에겐 내가 그 온실 속 화초일테니 이런 자기중심적인 생각은 자제하려하지만 늘 내 머릿속에 떠오르는 생각인지라 떨쳐낼수가 없는 것 같아

나이로는 이제 성인이면서 아직도 부모님 지원받는 주제에 감사한줄도 모르고 불평이나 하고있는게 진짜 한심하다ㅎㅎ

이런거 부모님 들으시면 많이 속상하실 말들인지라 친구들 앞에서 말하기엔 너무 부끄럽고 여기에 끄적끄적해봤어…

나중에 꼭 못누려본것들 누릴 수 있을 만큼 정말 열심히 살아가야겠다

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    자기 많이 속상하지.. 자기에 대해 다 알지 못하면서 이런 말 주제 넘는 말일 수 있지만 그런 결핍이 자기가 앞으로 살아가는 데 있어서 정말 큰 힘이 될거야. 이건 확신해. 온실 속 화초 같은 애들 부러워하지 않아도 돼 혼자 서는 힘이 약하거든. 온실에 익숙해져서 바깥 세상을 견디지 못하더라구.! 늘 외롭고 억울한 순간도 많겠지만 나중엔 웃으면서 떠올릴 수 있는 자기가 되어있을거야. 잘 때 만큼은 이런저런 생각에 울지 않고 편안하게 푹 잤으면 좋겠다

    2023.04.25좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    글에 고민이 꾹꾹 담겨있는게 느껴진다ㅜ 지금 상황에 20대라면 비판만 할만도 한데 와중에도 타인을 이해하는 모습이 보니까 자기는 정말 건강한사람인거같아 지금은 20대지만 나중에 어딘가에서 자리를잡고나면 자기는 누구보다도 진국같은 사람이 돼있을거같아~ 가진거에 감사하며 살아라~ 말이쉽지.. 이런얘기 가르치고 다니는 사람도 분명 어딘가에선 누군가를 부러워하고있을지도몰라 그런 생각이 드는거 절대절대 못되고 잘못된게 아니니까 본인을 너무 감정적으로 학대하지 않았으면해!! 심심할때마다 여기 자주놀러와!

    2023.04.25좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 3

    가진 거에 감사해라... 돈으로 사는 세상이 완전히 달라지는데 말이 쉽지ㅎㅎ 부럽고 질투나는 거 당연한 감정이야 지금까지 속상한 순간들이 얼마나 많았을까.. 우리집도 가정형편이 안좋아서 어릴 때부터 해보고싶은 거 먹고싶은 거 입고싶은 거 말 안하고 참았었던 기억이 난다ㅎㅎ 나는 좁은 집에서 내 공간 없이 가족들과 붙어사는데 자주 싸우던 부모님을 옆에서 지켜보는게 제일 고통이었던 거 같아 덕분에 우울증에 걸려서 몇년 째 약먹고 살고있어 근데 내가 여러가지 힘든 일이 있었어도 버틸 수 있는 힘 중 하나는, 내가 그만큼 아프고 힘들었으니까 나같은 사람들을 더 공감하며 도와줄 수 있다는 거야

    2023.04.26좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 3

    온실 속의 화초라고 생각하는 너의 친구들은 모르는 감정에 대해 우리는 더 많은 걸 알고 경험한 거야 물온 그 친구들은 돈으로 할 수 있는 걸 했겠지만 어쨋든 너의 경험도 그저 슬프기만 한게 아니라는 걸 말해주고 싶었어 지금생각해보면 그나마 오빠랑 나 둘 다 중고대학교 장학금 받으며 다녀서 우리 가족이 먹고살 수 있었거든 그런 거 생각하면 나도 나중에 베풀며 살아야지 이런 마음 갖게 되더라 또 약자,여성에 대한 감수성이 높아져서 거기에 목소리를 낼 수 있게된 내 자신도 멋지고 대단하다 생각해 힘든 일 없이 평탄하면 성장도 없는 거잖아 실패하고 힘들고 아파야 결국엔 성장한다? 너는 지금도 앞으로도 어쨋든 계속해서 성장할 거야 인생 쉽지 않고 가난하니 더 쉽지 않지만 나는 살아있음 그 자체로 충분하다고 생각하기도 해 많이 속상하고 힘들지?.. 오늘만이라도 가벼운 마음이었으면 좋겠다 하루 잘 보내

    2023.04.26좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기글쓴이

    다들 너무 고마워… 나한테 꼭 필요했던 말들을 들은 것 같네 자기들 말 덕분에 정말 큰 힘이 된 것같아 모두 다 평온한 밤 되길 바랄게!

    2023.04.26좋아요0

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그게 당연하다고 생각하진 않지만 남친이 그렇게 말했던 게 생각나서 나는 남친이 우리 집안 반대 받지 않게 도와주고 싶어서 말한 건데 저렇게 얘기하니까 서운해 있다가 나름 고민해서 그냥 말했어 난 은연 중에 자기가 더 좋은 사람으로 성장하는 데에 내가 도움이 되고 싶었고, 나로 인해 조금 더 좋은 사람으로 변화하길 기대했던 것 같다 상황에 따라 다르겠지만 사람을 바꾸려는 건 피곤한 일인데 그걸 못 고치고 그 피곤한 일에 자길 끌어들여서 미안하다 이런 식으로 너무 과분한 기대를 해서 미안하다고 그냥 포기하고 얘기했는데 남친이 미안하다고 몇 번을 사과하면서 자긴 원래 남에게 영향을 받지 않는 사람이고, 나에 맞춰서 변화할 수 있다면 좋겠지만 본인은 모든 동기가 자기로부터 시작된 사람이라고 얘기하는 거야 사실 바뀌길 바란다기보단 그저 시도라도 해 보는 게 어떨까 그럼 우리 부모님이 좋아하실 수도 있지 않을까 하는 거였는데.. 근데 남친 진짜 주관 뚜렷하고 형들 다 유명 대기업 다니고 다들 스카웃하고 인재 발굴로 도와주겠다는데 자긴 거기 꿈이 없다고 그냥 지방 중대기업 현장직 다니는 사람이거든... 자기 인생이랑 관련된 건 부모님조차도 설득이 잘 안 돼 근데 난 남친 부모님께서 생각하시는 조건에 내가 안 맞을 거라고 생각했었어서 그런지.. 난 남친 부모님 조건에 내가 맞출 생각이었고, 맞추려고 노력할 생각이었는데 저렇게 말하니까 솔직히 조금 서운하기도 하고 나만 잘 보이고 싶나 하는 생각도 들고.. 나한텐 어떻게 들리냐면 나는 원래 이런 성향이라서 너네 부모님한테 잘 보이려고 그러는 건 못한다 이런 식으로 들리거든 해외 유학 가고 싶은데 남친은 가는 걸 싫어하는 눈치라 해외 유학도 갈까 말까 포기할 고민하고 있는데 정작 남친은 저렇게 생각하는 게 서운해 근데 더 힘든 건 사랑은 너무 잘 줘 날 진심으로 너무 사랑해 줘 내가 뭘 하든 무슨 말을 하든 그냥 날 사랑해 주는 사람이야 근데 나랑 안 맞는 것 같아 물론 세상에 딱 맞는 사람 없다지만 생각 가치관 성향 달라도 너무 달라... 난 현실을 따지기보다 이상만을 바라보는 꿈이 큰 사람이고 뭐든 다 해낼 수 있다고 도전하는 편이고 남친은 이상을 보기보다 현실만을 바라보는 안정적인 사람이고 머릿속으로 재서 안 될 것 같으면 시도조차 하지 않는 효율적인 사람이야 그래서 우릴 둘 다 아는 분이 말씀하시길 나는 크고 작은 실패를 거쳐서 크게 한 방 터뜨릴 수 있는 사람이고 남친은 실패는 하지 않지만 터뜨릴 수 있는 것도 없는 사람인 것 같으시대 그치만 남친은 내가 뭘 하든 정말 아무것도 뭐라 하지 않고 바보 같은 짓을 해도 바보 같은 짓이라고 하지 않아 대신 마냥 응원보단 내가 부족한 점을 집어 주고 해야 할 계획을 세워 줘 최근에 내가 해외에 전공 관련해서 일하려 다녀왔을 때 새벽에 일어나서 풀타임 뛰고 새벽에 들어오자마자 씻지도 못하고 침대에 쓰러지는 일이 다반사였거든... 진짜 힘들어서 밥도 제대로 못 먹고ㅠ 거기 심지어 데이터도 잘 안 되는 곳이고 솔직히 연락을 잘 안 하긴 했는데 남친이 내가 거기 다녀온 뒤로 변했다고 느꼈나 봐 내가 요즘 왜 그렇게 표현이 늘었냐 하니까 내가 너무 전공에 열중한 나머지 떠날 수도 있을 것 같다는 생각이 들어서 그때부터 더 많이 표현하고 더 많이 사랑하면 곁에 있어 주지 않을까 해서 그러는 거라고 하긴 했거든? 아무튼 표현도 잘해 주고 날 정말 많이 사랑하는 사람인 건 알겠는데 이런 식으로 생각 차이 나는 게 너무 많아 싸우거나 다툰 적은 한번도 없는데 이런 자잘한 생각 차이가 너무 많이 나고 매번 누군가 물러서야 하는 입장이 되니까 솔직히 지치는 것 같기도 해 말한 대로 난 나처럼 실패가 잦더라도 이것저것 재는 게 아니라 일단 나랑 같이 도전하는 사람을 좋아하고, 그런 사람이 있어야 생활에 활력이 돌거든 아무튼.... 아무튼 그냥 핵심은 그거야 위의 상황을 다 봤을 때.. 내가 너무 큰 걸 바라는 걸까? 내가 이 사람이랑 함께하려면 서로 고치거나 조율해야 할 것들이 뭐가 있을까... 읽어줘서 고마워보수적인 집안 장녀로 살아가기 너무 숨막힌다. 다들 이런 내 삶 어떻게 생각해?...언니들 조언도 얻고싶어서 글 올려봐..... 말그대로 부모님 간섭이 너무 숨막혀. 엄마는 내가 어떤 일을 하려고 할때 당신 원하는 대로 안하면 나 불효녀 만드는 말도 서슴치 않고 하셔.. ex) 다른 애들은 안그러는데 너는 애가 왜그러니 지금은 간섭좀 그만했음 좋겠다고 반복적으로 말씀드려서 그나마 나아진 것 같긴 하지만.....이전에는 친구랑 놀러나간다고 하면 어떤친구랑(엄마가 모르는 친구면 어디서 어떻게 만났는지 물어보심) 어디서 뭐먹는지 몇시까지 들어오는지 물어보고 10시 넘어가면 어디쯤이냐고 연락오는 정도.. 며칠전에 오랜만에 친구들이랑 놀았는데 나 없을때 동생한테 “언니가 바른 길로 갈 수 있게 도와주라”는 등.. 마치 내가 엄청난 반항과 일탈을 해서 부모를 속썩히는 사람으로 여겨지고 있는 것 같아서 기분이 너무 나쁘더라고... 부모님은 당신들이 모르는 사람이랑 내가 교제하는거 알면 학을 띄시거든? 전에 애인 한 명 몰래 만났다가 들켜서 새벽에 두 시간 반동안 대리 호구조사당함... 듣더니 본인들 마음에 안드는 부분이랑 걔는 왜 안되는 애인지 하나하나 설명하면서 가치없이 컷하고 헤어질때까지 집안에 있을때마다 지속적으로 눈치줘서 결국 헤어짐ㅋㅎㅋㅎㅋ 전에 이런 일이 있었어서 나한테 더 집착하시는 것 같기도. 내가 보기엔 정상적인 행동이 아닌 것 같은데, 부모님은 다 너 잘되라고 하는 말이라면서 포장하는거 듣는것도 짜증나서 요즘엔 거리두고 밥도 일부러 따로먹거든... 불효녀 같지만 이렇게 안하면 너무 힘들어 ㅎㅋ.... 이런 집에서 사는 사람들은 어떻게 살아가는지, 이런 상황이 정상적인건지 너무 답답해서 글 올려봐...안녕 자기들 우울해서,, 처음으로 글 쓴당.. 내가 지금 학교에서 조금 중요한 직책을 맡고있는데 일이 워낙 힘들어서 친한 친구들이라고 생각했던 친구들한테 힘들다고 이야기하고 했던게 친구들은 그냥 내가 찡찡댄다라고 뒤에서 이야기하고 다닌대..ㅋㅋ 항상 내가 뭐 빼먹거나 문제있으면 대놓고 말해달라고 항상 말하는데, 그걸로 상처받는사람도 아니고 다 수용하는데 내앞에서는 친한친구인척 하면서 뒤에서는 욕하고 다녔대ㅋㅋ 뭐 내가 완장 차고있으니 욕먹는건 당연하다고 생각했는데 진짜 친했다고 생각했던 친구들이 아예 사적으로도 날 피하는게 느껴져서(밥도 나 뺘고 먹으러 다니고 먹을거냐 물어보지도 않고 무슨이야기를해도 잘 아끼워주고) 조금 속상하네.. 물론 내 잘못이 아예없는건 아니겠지만 공적인 일에서 잘못한거면 공적으로 나한테 건의하면 내가 피드백하고 고쳐 나갈텐데 그냥 뒤에서 욕하다가 사적인 관계일때도 피하니까 속상해 진짜 우울하고 힘든데 부모님도 요즘 일때문에 말하기 어려운 상황이고 친구들이라고 생각했던 애들도 다 이상황이 되버리니.. 그냥 세상에 혼자 버려진거같고 되게 슬프다. 중간중간 일과 상관없는 것(장비샀다고 자랑한 인스타)도 욕한다는거 듣고 아 그냥 나는 친구도 아니였구나 싶어서 우울하다.하하 앞으로는 사적으로는 그냥 혼자 조용히 지내고 공적으로만 나 열심히 일해요~ 티내고 다녀야겠다 ㅎㅎ..혹시 보수적인 부모님 둔 자기들 있어? 나는 26살이고 지금 남자친구랑 어쩌다보니 선섹후사로 만나게 됐엉 그 뒤로 둘이 너무 잘 맞아서 만날때마다 관계를 하게 됐는데 항상 콘돔으로 피임을 하다가 한 번 생리 밀린 뒤로 그것마저 불안해서 아예 내가 피임약을 먹고 있어... 근데 문제는 어렸을때부터 부모님이 나를 엄청 보수적으로 대하셔... 아직도 아다인 줄 아심... 실제로 내가 부모님이나 다른 사람들한테 성적으로 개방적인 이미지도 아니고, 실제로 연애나 관계 경험이 많은 편도 아니기도 하고.. 어렸을때부터 (동성)친구들 집 가서 자고오는 것도 허락받기 진짜 힘들었거든.. 친구들 집에 남자형제 있거나 하면 무슨 일 생긴다고.. 당연히 남자친구 자취방 놀러가는 것도 무슨 일 생기면 어쩌냐면서 엄청 싫어하시고 여행은 간다고 감히 말 꺼내본 적도 없고 거짓말 하고 간 적도 한번도 없어.. 피임약 먹는 것도 매일매일 숨기면서 몰래몰래 힘들게 먹고 있어...ㅠㅠ 나는 엄마아빠랑 어렸을때부터 대화도 많이 하고 그랬어서 계속 그러고 싶은데 부모님 태도가 이러니까 이제 남친에 관련된 말을 거짓말을 하거나 자꾸 숨기게 돼 그러니까 자꾸 죄책감이 생기고, 앞으로도 이런 식으로 연애를 하는게 맞는지... 나 그동안 살면서 사고쳐본적 없고 회사도 잘 다니고 있고 26이면 솔직히 알 거 다 아는 나이라고 생각하거든... 피임도 알아서 잘 하는데... 이거 부모님한테 선의의 거짓말을 하고 살아야하는지 어캐야되는지 진짜 모르겠어...ㅠㅠㅠ
Geukrak
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