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숨어있는 자기2022.06.07

(자극적내용주의)최근 동생자살시도한 자긴데


생각보다... 이 잔잔하면서도 잔인한 슬픔이 오래간다 가족이 다 상 치르는 분위기야
괜찮다 괜찮다 싶다가도 이따금 울컥 울컥
부모님 표정에서 빛을 못 봐
그런 와중에 나는 동생이 참 밉다...
슬프면서도 점점 미워
부모님 그만 힘들었으면 좋겠는데
왜 혼자 그런 선택을 한 건지 어리석어보이고 ... 질병이란 건 아는데
그냥 그대로 살아도 힘든데
왜이런시련을 사서 받아야하는지 모르겠다
진짜 죽을거면 약을 먹진 않았을 거라고,
엄마 앞에서 중얼거렸어 죽을거면 확실히 죽지 이러면서... 엄마가 불안해할때마다 너무 스트레스받아서 그런 말이 화나면 확 튀어나와 머릿속으로 잠깐 생각했던 못된 생각인데
밝았던 동생이 그리우면서도 멍청해보이고 원망스러워
나도 우울증인데
내 우울이 무시당한? 기분이야
언니의 우울은 아무것도 아니야 이런느낌
걔도 힘드니까 그랬겠지만...

아빠 말로는 그러기 전에 나랑 자꾸 부딪히니까 혼자 살고 싶다 했다는데 아빠가 그런 말 한 것도 사실인지 모르겠어 실제로 그렇다해도 아빠가 그런 말 한게 원망스러워 이간질한거지 어떻게보면
내가... 죽게만들었을 수 있다는 생각이
죄책감보다는 나중엔 억울하고 황당하고
가지가지한다, 지만 힘든가 이런 생각들 들거든
'우리'가 이 시기를 잘 견뎌내야 겠다는 생각이 들었는데 점점...

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    내가 무슨말을 할 수 있을까? 견디자 자기야

    2022.06.07좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    가족이어도 서로 맞지않는 사이라면 따로살면 좋겠어 진짜.. 너무 안타까워

    2022.06.07좋아요1
  • deleteComment작성자가 삭제한 댓글입니다
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 4

    사람의 마음이라는 게 결국 그래. 남 머리 깨진 것보다 내 새끼손가락 벤 상처가 더 아픈 존재지. 자기야. 그걸 분명하게 짚고 넘어가야 해. 동생의 죽음과 자기의 삶은 별개야. 슬프지 말라는 것도 찌꺼기처럼 남은 감정을 돌아보지 말라는 것도 아니야 아닌데. 동생과 자기는 별개의 존재야. 가족이라는 주머니 안에 모두가 함께다 생각하고 심적으로 분리를 명확히하지 않는 경우 서로가 엉겨서 더 힘들어. 자기 지금 제대로 자고 있어? 식사는? 햇볕은 잘 쬐고? 제일 중요한 건 자기 안위를 챙기는거야. 나를 돌봐주고 살피고 루틴을 세우고. 스스로 힘으로 안 된다면 병원을 가는 게 좋고. 그렇게 나를 세워서 괜찮아지고 나면 스트레스에 관한 내성이 생겨. 지금은 모든 게 감당되지 않는 상탠거야. 병원을 다니는 중인데도 변하는 게 없다면 병원을 바꿔. 자기랑 안 맞는 의산거야. 자기야, 자기도 태어난 이상 행복할 권리가 있어. 그 권리 장전을 위해 행동하자. 지금 너무 고통스럽지, 아픔이 되도록 얼른 가길 빌게. 나쁜생각은 잠깐 스톱해주라,

    2022.06.07좋아요5

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동생이 예전에 자살시도했는데 그전엔 힘들다고 죽고싶다고 자주 중얼거렸는데 그때마다 내가 다들 힘들지 이렇게 받아치고 짜증냈거든 진짜 죽을시도할줄 모르고,, 근데 요새는 나는 고양이야, 나는 고양이라서 그런 거 못해, 엄마보고싶다 이런 말 하거든? 나는 그게 힘들다는 말 대신인거같아서... 나도 그때 충격이 가시지않고 불안하고 짜증나는데 어떡하면 좋아 ㅠ? 그냥 무시하는 것도 지쳐얘드라 내 동생은 장애가 있어… 요즘 스트레스 받는 주제가 생갸버림..(글 좀 길어..) 아래는 복사한다고 존댓말로 적혀져있당. 결론은 제가 동생의 부양에 관한 것을 부모님과 얘기해봐야하냐는 질문이에요. 동생은 뇌병변 장애을 가지고 있고, 생활의 거의 대부분을 도와줘야 가능한 상태예요.(신생아라고 보면 됩니다) 근데 상태가 많이 나빠서 사실 언제 죽을지도 모르겠네요. 실제로 작년초에 마음에 준비하라고 전화와서 서울에서 울면서 본가로 내려갔어요. 요즘 가장 큰 고민은 제가 남친이 생기고 부모님이 남친(미래 남편)이 은근슬쩍 동생의 부양을 같이 부담해줬으면 하는 눈치라 가끔씩 너무 스트레스를 받아요. 물론 부모님이 바랄 수는 있죠, 근데 그걸 입밖으로 꺼내거나 부양일 빌미로 상속에 관한 얘기를 꺼낼 때마다 어떻게 반응해야할지 모르겠어요. 다행히 집이 경제적으로 유복해서 지금까지 경제적으로는 어려워본적없어요. 그래서 제 공부를 지원해줄수있으셨구요. 제가 또 공부를 하는편이라 아주 어렸을때부터 의사되란 소리를 듣고 컸어요. 저도 자연스레 의사가 꿈이었구요. 하지만 성적이 좋은편이었는데 의대는 정말… 넘보기 힘든 꿈이었고 지금은 sky 재학중입니다. 고3때 정말 다 쏟아내서 재수나 삼수는 생각을 안했어요. 지금 만나는 남친은 같은 과고, 돈을 잘버는 학과랑은 거리가 있어요. 건축학과거든요. 그래서인지 부모님이 뫄뫄(남친)가 돈이라도 못버니 그냥 착했으면 좋겠다~ 주 3일은 와서 동생 치료시켜줬으면 좋겠다~ 하시네요. 동생이 물리치료가 필요한데, 아빠한테 배워서 하라는거죠. (동생이 나이가 있어 체구가 어느정도 있는데, 제가 하기에는 무게때문에 버거워서 아빠밖에 못해요. 하지만 이제 아빠도 힘에 부치실텐데 걱정이 많이시겠죠) 그래서 제가 그냥 가만히 있으니 ‘왜 대답을 안해?’ 딱 정색하고는 말하는거에요. 저는 어떻게 대답해야하는데? 하고 맞받아쳤구요. ‘응~ 그래야지~’이렇게 답해야지‘’ 라고 말하는게 참 어이가 없었어요. 그냥저냥 대충 무마하고 지금까지 생각해보는데 머리가 너무 복잡해요 실제로 동생이 많이 아파서 내가 지금이라도 의사를 못됐으니 의사남편만나는게 맞나? 지금 남친이랑 헤어지기는 싫은데 내가 수능준비해서 들어가야하나? 정말 우울할때는 의대 합격해서 콱 죽어버리는 생각도 해요… 또 부모님이 시설에 절대 안보내겠다는 입장이신것 같아서(가족은 함께있어야한다, 시설은 시설이다 이런 얘기를 많이하셔서) 혼란스러워요. 내가 진짜 부모님 돈만 받고 동생을 시설보내면 나는 나쁜 사람인가? 내 삶은 어쩌지? 나는 아이를 못낳나? 나는 결혼도 못하려나? 이런 생각들이 이어지면서 동생이 너무 원망스러워요. 참 웃기지만 저는 아직도 제 동생의 장애를 못받아드린 것 같아요. 이런 생각을 부모님께 전하기도 어렵네요. 지금이라도 속 터 놓고 미래 부모님 돌아가신 후 부양을 어떻게 할 지 얘기를 해봐야하나.. 싶으면서 한편으로는 어떻게든 되겠지 싶어요. 정말 동생이 언제 어떻게 될지 몰라서 제 결혼 전에… 마무리 되었으면 좋겠다는 무시무시하지만 한편으로는 또 현실적인 생각도 하게되네요. 저는 지금도 부모님 지원받으면서 공부하고 있어요. 내 마음 편해지겠다고 이런 말 꺼냈다가 집에서 쫓겨나면 어쩌지 두렵기도 하구요. 부모님이 어떻게든 내 삶에 걸림돌 안되게 본인선에 잘 마무리하겠다 하시면 가장 좋을 것 같지만 위글 보면 그렇게 말할 확률은 너무 적을 것 같고…ㅎㅎ 누구한테도 말 못할내용, 남친한테도 아마 못말할 내용이라 너무 스트레스 받아서 여기에라도 올려보고싶었어요. 처음이네요. 글로 적으니 어느정도 정리가 된 것 같아요. 읽어주셔서 감사해요어제 이 글 쓴 사람인데 어디다 얘기할 곳이 없어서 여기다 써도 되는지 모르겠지만 일단 써 봐…. 아빠가 저번에 자기가 부모로써 나를 계속 키워야 하는 이유를 일주일 뒤까지 생각해서 말해라 했는데 난 도저히 생각해도 그게 생각이 안 나서 딱히 생각도 안 했거든 근데 오늘 아빠가 얘기해보라는 거야 그래서 그냥 아무말도 안 했더니 생각이 없거나 안 했나보네 하더니 자기 할 말을 하겠대 그러더니 아직도 걔 만나고 있냐고 부모님 두 분 다 반대니까 그냥 만나지 말래 거기다 이게 불편하면 이제 독립하래 나가서 살래 내가 저지른 일은 부모마음에 폭탄이고 어떻게 미안하다는 말 조차 없냐면서 그러더라 이 집에서 내가 얼마나 살지는 모르겠지만 사는 동안은 부모 얼굴에 먹칠하지 말래 ㅋㅋ…. 그냥 너무 답답하고 그냥 아 정말 이 가족구성원에서 나는 빠졌구나 난 혼자구나 이 느낌이야 아직도 저날 있었던 말들이 머릿속에서 맴도는데 어떻게 해야될지 모르겠어 현실적으로 지금 당장 독립은 힘드니까 그냥 정말 막막해 자기들아 나 어떡해?정신과에서 예전에 아빠가 때렸던 얘기를 했는데 어딜때렸냐 물으니까 기억이 안 나더라 때리던 표정과 분위기 그때의 감정은 다 기억 나는데 밀쳐서 넘어진 것 말고는 기억이 안나서 놀랐어 꽤 여기저기 아무데나 맞아서 그런가 아빠가 빨리 죽으면 내가 과거로부터 해방될 수 있을까? 아빠랑 잘 지내다가도 문득문득 죽여버리고 싶네 엄마랑 동생은 왜 내편을 들지 않았을까 이 사람들이랑 잘 지내고 있다고 생각했는데 뿌리깊은 배신감과 좌절감 무기력함이 남아서 내가 이런 예민하고 우울한 사람이 된 거 같아 억울해 그런데 다들 완벽하진 않고 억울했겠지 그렇게 생각해야 조금 나아져 진짜 개 빡친다. 내가 이상한 새끼야? 하 썅 개빡치네 아니 내가 고등학교를 졸업하고 고교취업제도 덕분에 많은 돈을 장학금으로 받았거든 근데 내가 그 돈 받은 걸 몰랐다가 어제 알게 된거야 그랬더니 22년 10월달에 나한테 입금을 해줬더라고 그 돈을 그래서 내가 오! 나 얼마 들어왔다!! 이거 내 돈 맞나?!! 이러면서 가족들한테 말했거든? ㅋ 그랬더니 처음에는 되게 좋아하고 기뻐해줬단 말이야. 근데 썅 돈이란게 참 거지같다.. 진짜 개 씹 빡쳐. 그리고 나서 아빠가 나한테 돈 달라는거야 내가 너희 키워줬으니까 ㅋ 아빠라는 사람이 평소에도 우리한테 에휴 너희들을 위해 일한다 너흰 이걸 아냐? 너희만 없었으면 엄마랑 아빠랑 알콩달콩 살았어 그렇게 돈 많이 벌 필요도 없이 돈 부족할 일도 없이 살았어 라면서 말하긴 하는데 이 말 들으면 평소에도 그래서 어쩌라는 거야 그래서 태어난게 내 잘못이라는거야? 당연히 부모가 됐으면 자기 돈 들여서 자녀를 키우는 게 맞지 않나? 이제 와서 뭔 개 생색이야 생색이;; 이런 생각이 든단말이야. 진짜 화난다 오늘은 정말 화가나. 아무튼 내가 평소에도 그런 반감을 가지고, 그 말 듣는것도 짜증났는데 이 돈 계속 내놓으라고 하고 그게 니 돈인줄 아냐? 이러고 ㅋ 나 보면 계속 그 돈 받은 생각 난다고 돈 달라고..ㅋ 내가 지금 겨우 20살인데 부모가 이런 말 하는게 말이 되냐.. 다른 애들한테 너희 부모님은 이렇게 많은 돈 받아도 달라고 안해? 하고 물어봐도 안그런다고 하는데 난 왜그런지.. 이게 부모냐? 돈이란게 뭔지 사람을 이따구로 만드는건지 모르겠다. 내가 자꾸 짜증나니까 그 얘기 그만하라고 하면 어~ 그래? 그래 그러면 너 혼자 잘 벌고 살아봐~ 니가 나중에 어떻게 나오나 보자 이런 개뼉따구 같은 소리를 하고… 아빠란 사람이 어떻게 이런 말을 자녀한테 함부로 말할 수 있어..? 오빠 새끼도 똑같아. 나보고 도움 안되는 새끼 쓸모없는 새끼 왜 저딴 놈이 나와서; 병신같은 새끼 이러고.. 나 진짜 집 나가고 싶다. 하루하루 사는게 제정신이 아니고 정신이 피폐해져 가.. 집에 있는게 숨막혀.. 내가 이렇게 성격이 더러운것도 지들 탓이지 내가 혼자 이렇게 컸냐..? 그냥 뒤져버릴까.. 난 정말 도움이 안되는 놈인가 한심한 새끼인가.. 내가 병신인건가.. 스트레스 받아. 그냥 없어져버리고 싶어 정말 미칠 것 같아… 너무 슬퍼… 힘들다 저런 상처되는 말 듣고 사는거.. 정말 힘들어.. 정말 착잡하다. 돈이란 게 뭔지.. 그냥 내 통장에서 사라져 버렸으면 좋겠어. 그리고 나도 같이 사라졌으면 좋겠어 그냥 차에 치어 뒤져버렸으면..
Geukrak
Geukrak