이혼하고싶어
나는.. 살고 싶어..


..흑인노예해방..을 떠올렸을때
남편은 기득권 백인입장이고
난 흑인노예입장이야.
백인우월주의에 가득차서 흑인노예해방을 결사 반대하는.. 딱 그래.
흑인노예가 무슨 노력을 하든, 발버둥 쳐도, 온갖 억지로 짓누르지.
결국 백인의 의식개선 없이는 해방이 안되잖아.. 딱 그래.
외아들로 자랐고 극심한 남존여비사상으로 자라왔고
스스로도 그에 취해서 여성의 고충은 전혀 몰라. 이렇게나 공감이 안될 수 있나 싶게 더더더 심해져가.

모든 집안살림은 여자니까 내가 전담해.
더 많이가 아니라 전담이야.
결혼해서 내내 맞벌이했어. 최근들어 남편수입이 나보다 3배정도 더 많다는 이유를 대며 더 낮잡는 표현 서슴지않더니
집안일에 전혀 참여안해. 5년쯤 됐어.

결혼때 했던 약속도 있었기 때문에
신혼때는 띠껍지만 참여시키면 절반은 같이했었어.
점점 줄어서 몇년전까지는 그나마 분리배출이라도 시키면 하더니,
회사에서 직책올라가니까 세상 우스운지 그마저도 절대 안하려해. 화를 내...
내가 이거저거 하자고,, 해달라고,, 부탁하기도 지치고 화나고 슬프고..진짜..
이렇게 사소한거부터 다른 큰것들까지 쌓여가는 내 감정과 분노때문에 너무 힘들어. 내 상황을 전혀.. 바늘구멍 만큼도 공감이 안되니까 너무 힘들어

내가 평소에 계속 마음이 힘드니까,
주말에 밥 달라는 말을 들으면 피가 꺼꾸로 솓는 기분이야ㅠ
나 이런정도 까지는 아니었는데.. 아휴 참...
피꺼솓하니까 주방에 들어가기도 싫어서 외식하자하면, 그때부터 빈정빈정비난비난 난리ㅜ. 살림도 엉망이면서 밥도 안하려하냐. 애는 무슨죄냐. 모성애도 없냐...

나 속으로 매일... 자식만 아니었으면. . 하고 후회해.
애는 지금 10대야. 아이도 여러상황을 보면서 주로 내입장에 공감하는 편이야. 그래서 내 고통.슬픔을 눈치채고있는데, 이혼은 나중에 자기 더 크면 그때하면 안되냐고 말하더라구. 애 성인되면 바로 따로 살고싶은데 그때까지 내가 버틸 수 있을까?? 최근 2년동안 너무 깊이 고민돼. 나만 혼자 나가고 싶어. 나 혼자 살 정도로는 벌면서 살 수 있을것같아.

저런 남편하고 사는것이 너무 지치고 존중없이 대하니까 내 마음이 너무 슬프고 힘들어. 생각많아지다가 모든걸 그냥 놔 버리고 싶어지기도 해.

이런 내 상황을 생각하다가
내 마음가짐을 바꿔보면 좀 마음이 덜 힘들어질까? 라는 생각도 해봤는데
왜 나만 계속 이렇게까지.. 나를 바꿔볼까 라는 생각하면서까지 해야하나..
그마저도 너무 슬픈거야.

나 퇴근하고
청소기돌리려다가
서글퍼져서 울컥해서 쓴다..