Q. 이런 고민을 꺼낼 데가 여기밖에 없어서 꺼내봅니다.
혹시 불편하시다면 바로 삭제하도록 하겠습니다.

작년에 전남친에게 성폭행과 결별 후 스토킹을 당해 이제 고소를 진행 중에 있습니다.
이 사람 말고도 저에게 관심은 1도 없으면서 어떻게든 잠자리를 가지려고 하는 사람, 새벽마다 술 마시고 이유 없이 전화하던 사람, 타투이스트의 시술 중 불필요한 중요 부위 접촉(이 분은 저에게 자신의 차로 제 집에 데려다주겠다.. 라는 말씀도 하셨습니다), 등등 너무 많은 일들 겪어 이젠 남자라는 성별 자체에 거부감이 있습니다.
물론 이 사람들 다 차단한 상태입니다.

근데 제가 너무 거부감이 있어서인지,, 이제 9년, 6년지기 남사친을 직접적으로 만나면 상처주는 말만 합니다. (둘은 현재는 서로 아는 사이인데 제가 서로 소개시켜줬습니다)
상처를 주는게 너무너무 나쁜 행동이라는 걸 마음속으로는 아는데, 잘해주고 싶은데 그게 안됩니다.
그렇다고 제가 원래 싸가지가 없이 구는 것은 아닌 것 같은 이유가 제 주변 여자 분들은 자신들이 남자였으면 반했을만큼 제가 친절하고 다정하다고 합니다.
저를 안지 며칠 된 여자분들도, 몇년 된 여자분들도, 10년 넘게 안 여자 분들도 이런 말씀을 하셨으니 오래 알아서 남사친들을 막 대한 것은 또 아닌 것 같습니다.
그러면 제가 주변 남사친들에게 막 대하고 막 대하는 경향은 결국 성별이 남자라는 이유 하나인데,,

남사친들에게 만날때마다 헤어지고 나서 미안하다고 사과를 하는데 다들 괜찮다고만 합니다.
다들 제게 일어난 일들을 대충으로는 알고 있어서 그냥 괜찮다고만 합니다.
근데 저 이 사람들에게 막 대하면 안되는 거,, 압니다.
그저 남자라는 이유 하나만으로 막 대하고 짜증내고, 벽을 치며 상처 주면 안되는 걸 압니다.
그런데 그게 안됩니다.
매일 같이 후회합니다.
저에게 상처 입어놓고선 아무렇지 않은 척 괜찮은 척 오히려 제 걱정을 하는 그 사람들에게 너무 미안한데 저한테 잘해주는 만큼, 아무 일도 없던 듯이 옛날처럼 잘해주고 싶은데 그게 안되는 제 스스로가 너무너무 한심스럽고 싫습니다.

몇 년,,이 지나야 이 아픔들이 아물 것 같습니다.
그 몇 년을 이 사람들이 기다려 줄 수 있을까요.
몇 년을 저에게 상처 받으면서 기다리느니 그냥 상처를 주지 않게 제가 이제 인연을 끊는 게 맞을까요.
인연들을 끊으면 그 사람들은 저를 이해해 줄까요,,
저를 미워할까요, 저를 원망할까요..
근데 저 너무 힘듭니다.
저도 알아요.
6년, 9년 정말 쉽지 않은 무시하기 힘들만큼 오랜 세월이었다는 거.
근데 제가 성격이 못되먹어서인지 그저 성별 하나만 가지고 제가 이렇게 못되먹게 구는 게 제 스스로에게도 너무 실망스럽고 그 사람들에게 미안합니다..

다른 남사친들은 몇 명 있긴 한데 10년지기 친구는 서로에게 평소에도 쌍욕할 정도라서 서로 타격을 별로 안 받습니다.
다른 남자 성별을 가진 친구들이랑은 거의 끊었습니다,,
6년, 9년지기 친구들은 저에게 자기들 친구들에게 하는 것 만큼 저에게 욕도 한번도 하지 않고 맨날 제 편의를 먼저 생각해주는 사람들이었기에 10년지기 친구랑은 결이 조금 다른 것 같습니다..

어떻게 하는 게 나을까요..?
저 괜찮아질 수 있을까요?
이젠 밖에서 걷는 게 너무 두렵습니다.
검정색 옷을 입은 사람이 제 뒤에서 오는 것 자체만으로도 너무 무서워 그 사람들을 먼저 지나치게 합니다.
사람들이랑 같이 밖에 있을 때에도 계속 주변을 둘러보며 그 스토킹범이 주변에 있을까,, 살펴봅니다.
저랑 같이 걸을 때 조금이라도 제 뒤에 있어 시야에 보이지 않다가 옆으로 올 때 무섭습니다.
그래서 항상 그 사람들에게 뒤에 있지 말라고 합니다..
길거리에서 남자 목소리가 조금이라도 크게 들리면 그 쪽을 자동 반사적으로 쳐다보게 됩니다.
신고용 워치를 항상 차고 다니면서 조금이라도 두려울 때마다 항상 그 워치 쪽에 손이 가 언제든 신고를 할 수 있게 준비합니다.

남자 성별을 가진 이유만으로 그 사람들이 저에게 주는 호의가, 선의가 무섭습니다.
어제 발렌타인 데이여서 저에게 주는 선물들을 다 거절을 했습니다..
저에게 필요할 것 같다고 에세이를 준 친구에게도 돌려보내기엔 미안해서 일단은 받고 책값보다 조금 더 보태서 돈을 보냈습니다.
이유는 그저,, 호의를 받기가 두렵습니다.

이 정도 상태이면 저,, 회복되는 데 오래 걸릴 것 같습니다.
무슨 결정을 하는 게 그 사람들을 위한 결정일까요.
제 이기심에 곁에 두다가 상처를 너무 받아 지치면 어떡하죠..
그냥 그럴 바엔 제가 끊을까요.
정말 정말 힘들고 후회도 되겠지만 상처를 주는 것 보단 끊는 게 나을 것 같은 기분이 듭니다.
근데 그 사람들이 저에게 말한 게 있어서 지금까지 못 끊었습니다.
고작 그런 사람들때문에 제 일상을 포기하지 말라고 했습니다.
근데.. 제 일상은 이미 망가질대로 망가졌는데 이만큼 망가진 저로 인해 상처받는 그 사람들이 너무 지칠 것 같습니다..
이만 인연을 끊어내는 게 맞겠죠?