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숨어있는 자기2024.01.09

엄마가 나를 아프고 우울할 때마다 감정쓰레기통으로 대하는 게 싫어서 처음으로 그런 게 너무 힘들다 하면서 크게 반항을 했어 내가 처음으로 그러니까 엄마가 처음에는 계속 평소처럼 막말하다가 내가 예전처럼 사과할 생각을 안 하니까 나한테 먼저 사과했어 그래서 풀었는데…
역시 사람은 안 변하나봐
엄마가 진짜 미안한 줄 알았는데 며칠 지내보니까 아니었어
그냥 내가 힘든 걸 또 제대로 못 알아듣고 꼬아서 부정적으로 들은 것 같고 사과도 진심으로 안 한 것 같아
난 그냥 나한테 감정쓰레기통 대하듯이 하지 말아달라고 막말 같은 거 하지 말라고 그랬었는데 그걸 또 꼬아서 그냥 엄마 아픈 거 힘든 거 다 나한테 전혀 의지하지 말라는 걸로 생각하고 병원 가길래 어디 아프냐 하니까 엄마가 혼자 다 해결해야 되는데 니가 알 필요 없다 이런 식으로 말하고… 화해한 뒤로도 나한테 말 안 걸고 진짜 필요한 것만 해주는 느낌…
엄마한테 기대도 안 하고 반항한 거였어서 사과했을 때 진짜 그래도 엄마구나… 하면서 좋았는데 그냥 내 착각이었어 우울하다 엄마랑은 어떻게 해도 잘 지낼 수 없는 것 같아

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  • user thumbnale
    찬란한 수소

    나도 비슷한 문제로 집 나온지 6년이 넘었어. 집 나오고 1년 동안은 연락 안하고 지내다가 엄마가 먼저 다른 가족들한테 부탁해서 식사자리 마련했더라고. 근데 최근에 다같이 술먹으면서 동생이 우스갯소리로 언니는 어떤 자식이였냐고 물어봤거든? 아무말도 안하길래 내가 내입으로 난 아픈 손가락이야. 라고 하는데 그게 너무 울컥해서 집 오는 동안 한참을 울었다. 근데 자기야 난 우리 엄마때문에 너무 힘들었고 몸도 마음도 너무 지쳤는데 관계가 회복된 지금 다시 생각해보니까 나도 엄마한테 엄마니까 이정도는 해도 되겠지 라고 기댔던 부분이 있었던것같더라. 지금은 서로 아무 기대조차 안하니까 상처받을일도 없고.. 조금 막연하고 가족끼리 이런 감정을 느끼는게 맞는건가 싶겠지만 가족을 떠나서 사람대 사람 문제로 받아들이니까 어느정도 싸우는 횟수는 줄더라.

    2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      화해한 지 며칠만에 내가 힘들었다고 했던 걸 바로 다시 하니까 그냥 대화가 의미가 있나 싶어

      2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      찬란한 수소

      울엄마랑 비슷하신것같아..ㅋㅋㅋ 우리엄마도 나 학생때 엄청엄청 심했어. 그래도 난 시간이 해결해주길 기다리는것보단 자기가 스스로 부모님과 맞닿지않을수 있는 방법을 찾는게 좋을것같아. 난 그게 독립이였고, 자기는 자기대로 새로운 방식을 찾아가는거 어떨까?

      2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      웅 그래서 대학 졸업하고 나면 이제 취업하면서 돈 모아서 바로 독립하려고 … 근데 성인 됐는데도 저러고 억압까지 심하니까 그냥 이때까지 참아왔지만 더 힘들다 해야 되나? 그래서… 방학 2개월 좀 있다 가는 건데 이 잠시마저도 그러니까 숨막혀 내 생활이 없는 것 같고… 졸업할 때까지 잘 참을 수 있을까 싶네 ㅠ

      2024.01.09좋아요0
  • user thumbnale
    찬란한 수소

    지금이 자기의 한계점이라서 더 힘들수도 있어. 하지만 여태껏 질 참아왔으니까 더 나은 관계를 위해서 엄마가 자기에게 엄마로서 해준 것만큼 자기도 자식으로서 엄마에게 해줄 마지막 도리라고 생각하고 참아봐. 이게 조언이라고 할수 있는 말인가 싶긴 한데 해줄수 있는 말이 이런것밖에 없네..

    2024.01.09좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    혹시 엄마가 나르시스트 성향에 가까워?

    2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      일단 이게 도움이 될진 모르겠는데 내가 썼던 방법 몇가지 알려주자면.. 일단 이 관계를 회복하겠다는 기대를 버렸고, 엄마한테 반항을 했다고 했는데, 그냥 힘들다고만 하면 소용이 없는 것 같아. 나같은 경우에는 내가 엄청 어렸을 때부터 받았던 상처를 상세하게 말했어. 엄마가 나에게 이런 이런 행동을 했었고. 이런 말까지 했었다 구체적인 워딩으로. 엄마의 행동을 객관적으로 각인을 시키는거지. 그럼 엄마는 기억 안난다고 할거거든? 그럴 수록 상세하게 말해야해. 자기가 경험했던 사건들을 구체적으로 말할 수 있어야해.

      2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      하소연은 통하지 않고 객관적 사실을 가지고서만 얘기하는게 좋아. 말을 들을 생각이 없다면 그냥 자기가 마음가는대로 하면돼. 엄마랑 더이상 얘기하고 싶지 않다면, 안해도 되고. 우리엄마도 사과하고 나서 좀 관계가 회복되나 싶더니 또 나 힘들게 할 때도 있었거든? 그럴때마다 역시 기대하지 않길 잘했다 생각하면서 넘겨! 핵심은 절대 관계를 회복하겠다는 기대를 갖지 않는거야. 그리고 또 힘들게 할 때마다 분명히 말하는거지. 지금 또 그러고 있다, 힘들게 하지 마라 행동 각인 시키면서. 엄마가 좋은 사람이라면 분명히 조금씩 변화할거라고 믿어. 우리 엄마도 진짜 많이 돟아졌어

      2024.01.09좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      그때마다 많이 싸우고 다시 또 화해하면서 이제 좀 나아진 거야?

      2024.01.09좋아요0

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엄마랑 같이 지내는 게 불편해 엄마가 항상 나한테 너무 의지하고 힘들 때마다 하소연도 하고 화풀이도 가끔 하면서 감정쓰레기통으로 날 대했단 말이야 엄마는 근데 딸이니까 당연히 엄마를 챙겨줄 수 있는 거 아니냐는 식이었어 평소에는 엄마가 정말 날 잘 챙겨주고 아끼고 장난도 치면서 잘 지내는데 그럴 때마다 너무 힘들었거든 그래서 최근에 참다참다 가출을 해버렸어 물론 하루긴 하지만… 항상 저 문제로 말해봐도 엄마는 힘들게 키웠는데 너는 엄마 힘들 때 챙겨주는 것도 못하냐는 식이었어서… 말이 안 통할 걸 알고 그냥 답답하고 숨이 막혀서 집을 나왔어 어릴 때부터 나한테 그랬어서 나는 사람 눈치도 많이 보게 됐고 감정적으로 많이 불안해졌어 그게 너무 서러웠지… 근데 이렇게 직접적으로 반항한 적은 처음이었어 엄마도 처음에는 그냥 화나서 또 엄마 기분 안 좋을 때처럼 나가서도 잘 살아라 등 등 막말을 문자로 퍼붓기 시작했지 그래서 이렇게 연 끊게 되는 줄 알았어 근데 내가 계속 연락 다 씹으니까 진짜 안 들어올 거라고 생각이 들었는지 다음 날 돼서 진짜 안 들어올 거냐고 엄마랑 풀 생각 없냐고 전화 한번만 받으래서 그때는 받았어 계속 막말만 하고 내 말 안 들어주다가 처음으로 내가 그렇게 힘든 줄 몰랐다면서 사과를 하더라… 그래서 나도 그러고 바로 집에 들어가서 집 나간 거 미안하다 하고 화해했어 근데 그 뒤로 엄마가 예전처럼 날 안 대해 엄마 기분 안 좋으면 나한테 말 자주 안 걸고 장난도 안 치고 해줄 것만 해주면서 지낸단 말이야 지금이 딱 그래 말 걸어도 필요한 말만 하고… 그래서 눈치가 너무 보여 사과도 그냥 내가 집 나가서 한 건가 싶고… 그냥 서로 마음의 거리가 멀어진 기분이야 내가 계속 말 걸어보고 그래도 비슷해 내가 집 나간 것 때문에 그런 걸까 그거에 대해서는 다시는 안 그런다고 약속했고 엄마도 알겠다고 하고 화해했는데… 그냥 너무 어렵다… 가족이 나를 가장 힘들게 하는데 끊어낼 수가 없다는 게 힘들고… 엄마가 구속도 심하고 인생의 전부를 나로 생각해 근데 그냥 사랑이 아니라 좀 잘못된 거 같아.. 나를 자기의 소유물로 생각하는 거 같은데 어릴 때부터 엄마 말 안 듣거나 엄마 생각이랑 조금이라도 다르면 화내고 소리지르고 울어 내가 사과 안 하면 안 끝나 근데 내가 엄마가 아무리 잘못된 말을 해도 반항하거나 그냥 무시할 수가 없는 게 내가 사과 안 하고 엄마한테 복종 안 하면 엄마가 몸이 너무 아파 안 그래도 정신적으로 상태 안 좋은데다가 나이도 많으셔서 내가 막말 하는 것도 아닌데 사과 안 하면 나 때문에 아프고 힘든 것처럼 말해 그래서 죄책감이 들어 나 때문에 힘든 건 맞겠지만 그러면 나는 어떻게 해야 되는 거지 나도 잘못한 게 아닌 걸로 사과하고 성인 돼서도 구속당하고 엄마 말에 복종해야 하는 내가 너무 지치고 힘들어 나도 정신적으로 힘들고 우울한데 그건 대체 누가 신경써주는 걸까 근데 엄마가 실제로 몸이 많이 안 좋아져서 나 때문에 건강 해칠까 봐 우울해 근데 그런 걸로 나한테 죄책감 심어주는 엄마가 싫어 뭐든 날 사랑해서 그런 거라고 가스라이팅 하는 엄마가 너무 싫어어릴 때부터 아빠랑 싸우면 엄마가 하소연을 나한테 다 해서 그냥 감정쓰레기통이 돼버렸어 그냥 속상하다 정도가 아니라 아빠 욕도 하고 엄마 인생 한탄도 하고 어린 나한테 계속 그러더니 커서는 들어주는 게 더 당연하다는듯이 얘기하네… 이것도 힘든데 내가 엄마를 닮아가는 게 너무 싫어 엄마는 얘기할 사람이 없다고 나한테 다 풀어내는데 나는 이런 얘기 어디 할 데도 없으니가 오히려 내가 화병 날 것 같아 ㅋㅋ… 그래서 엄마처럼 계속 누구한테 얘기하고 싶고 다 쏟아내고 싶고 숨 막힌다 독립이 답이지만 현실적으로 아직은 경제적 지원이 필요해서 못 벗어나고 있어 엄마한테 말해봤자 깨달을 것 같지도 않고… 그냥 내가 더 부정적이고 우울해지기 전에 그 전에만 빨리 독립하고 싶다어릴 때부터 엄마 우울증 때문에 하소연 이런 거 다 받아주고 내가 잘못하지 않은 걸로도 화내고 가스라이팅 하는 거 그래도 엄마 아프니까 하고 다 받아줬는데… 성인 돼서도 나를 계속 옆에 두려고만 하고 억압하고 나까지 우울증에 시달리게 한 것도 모자라 술 마시고 울면서 나한테 온갖 안 좋은 말들 다 해서… 반항 한번 안 한 내가 처음으로 집을 나왔어 진짜 이러다 숨 막혀서 죽을 것만 같았어 집 나와서도 걱정보다는 엄마 아픈데 혼자 두냐고 나무라는 게 컸어 전화도 했는데 결국 끝까지 자기 얘기만 하고 내가 엄마한테 잘하지 않은 탓이라고 가스라이팅하더라 나는 이제 스무살일뿐인데… 대체 나한테 뭘 얼마나 바라는 건지 전화의 반 이상을 내 말 다 끊고 자기 얘기만 하면서 내가 잘못이라고 하더니 내가 계속 말하니까 처음으로 사과라는 걸 하더라… 근데 그것도 비아냥대듯이 했어 그래서 그냥 집에 안 들어가겠다 했더니 문자로 이렇게 왔네 진짜 답답하고 한숨만 나온다 버려진 기분이야 진짜 끝까지 엄마는 나 키워준 걸로 죄책감 가지게 만들었어스무살인데 집 나가도 될까 어릴 때부터 버텨왔는데 엄마가 피해의식도 심하고 우울증도 있어서 도저히 못 버티겠어 진짜 말도 하나도 안 통해 이때까진 그냥 어차피 독립 전까지는 같이 살아야 하고 도움도 받아야 하니까 내가 다 사과했는데 진짜 이제는 내가 숨막혀서 죽을 것 같아 엄마 가스라이팅도 너무 심해서 계속 죄책감 가지고 내가 잘못인가 싶어서 엄마한테 미안했었는데 그냥 이건 엄마 잘못인 것 같아 나 진짜 너무 힘든데 남친이 자기 자취방 오라는데 가도 될까 솔직히 아직 아무 준비 안 됐어 근데 이러다 내가 죽을 것 같아 엄마가 하는 말 다 들으면 내가 미친년 같고 내가 불효녀 같고 이상한 사람 같아 이렇게 억눌리며 살아왔는데도 엄마는 그걸 모르고 자기만 힘든 줄 알아 집 나가고 싶어 어떡하지 엄마는 나만을 위해서 살아왔는데 나는 엄마한테 잘 못해준대 솔직히 내 나이에 대체 뭘 어떻게 해줘야 해 그래도 말 잘 듣고 나름 착한 딸로 살아왔다고 생각했는데 내가 절못한 걸까
Geukrak
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