일단 자기 힘내구..! 나도 한참 나락으로 빠져들어서 허우적댈때가 있었는데 일단 지금 아무것도 할수없는상태에서 마음이 조급해지니까 남자친구한테 서운함과 불안감이 더 커지고 의존도도 높아지더라구... 잘 안되겠지만 조금만 조급한 마음을 놓아봐! 그럼 약간은 지금보다 편해질거야 마음이 조급할땐 작은일이나 말에도 큰 의미부여를 하게 되더라고 나는.. 그래서 모든일에 그냥 그럴수 있지- 하고 깊게 생각 안하려고 했었어. 조급해하지 않는 대신에 내가 해야하는 일들 내가 할수있는 일들에 좀 더 집중했고 가정환경 같은게 아무래도 크게 영향을 받을 수도 있지만 허우적대지 않고 이겨내는 사람들도 있으니까 나도 그럴수있을거라고 몇번이고 나자신에게 되새겼어

자기야 난 자기랑 비슷한 20대를 보냈던 삼십대 초반이야 읽으면서 자기가 너무 안쓰럽기도 하고 내 옛날을 보는거 같아서 마음이 아프고 그렇다 ㅠㅠ 나는 어릴때 아버지가 돌아가셔서 그거 때문에 참 많이도 힘들었었거든 그 부분만 다르고 나머지는 거의 자기랑 똑같았어 특히 상대방은 무언가 열심히 하는데 나는 무기력해서 버려질까 하는 두려움을 나도 정말 많이 느꼈었기에 너무나도 공감해 나는 27살에 우울증과 불안장애가 크게 왔었어 그래서 그때는 병원밖에 택할 수 있는 길이 없었거든 염치 없지만 엄마한테 그냥 지원해달라고 난 아무것도 못하겠다고 해버렸지 뭐 움 아무튼 자기가 마지막에 물어본 해법? 같은거에 대해서 얘기해보자면 내 생각이지만, 내가 더 매달리면 상대가 싫어할거 라는걸 자기도 알잖아? 근데 그럴때 상대방은 안그럴거야 날 사랑해줄거야! 라고 무작정 믿는건 난 오히려 상처받을까봐 두렵고 도움이 안되더라구.. 그래서 그럴때 그냥 그래 “니가 내가 싫으면 떠나든지 할테고 우린 인연이 아닌거지. 어쩔 수 없지 뭐”라고 생각했던게 극도로 불안할땐 더 도움이 됐던 것 같아. 사실 사람 관계가 그렇잖아 내가 잘못이라소가 아니라 만날 사람은 만나고 헤어질 사람은 다 헤어지게 되있는거지 내가 뭐 이걸 어떻게 할 수 있는게 아니잖아? 차라리 이런 시니컬한? 생각이 난 더 도움이 됐었어! 자긴 어떨지 모르겠지만 일단 도움이 혹시라도 될까 싶어서 남겨봐 그리고 난 자기랑 비슷한 시기를 보냇었으니까 혹시라도 궁금한게 있다면 막 물어봐도 좋아 ㅎㅎ 틈틈이 들어와서 볼게!

큰 결심했네 자기 대견하고 멋지다!!😭♥️ 나는 의존하는 부분이 완전은 아니지만 많이 해결이 되었어! 내가 팁으로 딱딱 전해주면 정말 좋겠는데, 그렇게 팁이라고 할게 별로 없어가지구ㅠㅠ 흑,, 일단 내가 몇년 동안 해왔던 방법은 한두달에 한번씩 주기적으로 힘들때마다 상담을 받았었어. 내 얘길 온전히 들어주는 선생님한테 모든걸 털어내면 문제가 해결은 안되어도 내가 나아질거 같은 기분이 들고, 그래서 괜찮다고 느껴지면서 나도 차분해지더라구. 그런식으로 견뎌냈었어! 근데 상담은 비용도 있고 부담스러워 하는 경우도 있으니까 내가 선뜻 하라고 얘기하긴 어렵네 ㅠㅠ 나는 좀 저렴한데를 찾아서 그렇게 했던 거거든 돈이 최고더라구..ㅎ 그리고 취미생활이랑 운동이 정신적 자립심?을 키우는데 정말 많이 도움이 됐던 것 같아. 나는 가죽공예랑 필라테스를 했는데 그 두개가 재밌고 그러니까 남친한테 쓸 에너지가 저절로 적어져서 예전만큼 의존하고 신경쓰지 않게 되더라구 그리고 가장 중요한건 내가 좋아하는 혹은 잘하고 싶은 일을 찾는 것 같아 그렇게 되면 나에게만 온전히 집중이 되서 이역시 남친은 좀 우선순위에서 밀려나게 되더라구.. 여기까진 좀 뻔한 답변이긴 하지?

그리고 자기에게 해주고 싶은 말은, 현 남친이 자기에게 불안감을 더 주는 사람인지 아닌지 한번 생각해봐. 자기가 원래 그러지 않았었다면 지금 남친을 만나고 그렇게 된거라면 자기랑 안맞는 성향이 라서 자기가 더 의존적으로 변했을지도 몰라. 나는 날 정말 의존적으로 만들었던 남친이랑 헤어지니까 그 다음 연애부터는 그정도로 심하진 않더라구,, 궁합이 워낙 안맞았던 것 같아. 현 남친이랑 안맞는 경우 헤어지라는건 아니구, 그런 경우와 아닌 경우에 따라 자기가 어떻게 해야 될지 해결책이 좀 달라질 수 있으니까! 한번 생각해보라는 의미였어! 쓰고보니 별로 도움이 안될거 같은 내용인데,, 😭 자기를 응원하는 만큼 길게 주절주절 써봤어,, 도움이 아주 조금이라듀 되길 ㅠㅠ

에구 자기 오랜만이야!!😉 조금이라도 나아졌다니 다행이다 💜 답변은 내 기준이니까 일단 참고만 하구, 불안감이나 의존하는 모습을 하나도 공감해주지 않고, 자기를 예민한 사람이나 이상한 사람 취급하는 거야 혹은 자기 스스로 내가 너무 예민한가? 이상한가? 하고 의심하게끔 만드는 사람! 요게 나의 가장 큰 기준이야 의존하는 모습이 강하면 상대방도 힘든건 팩트지 상대방이 그걸 다 포용해줄 필요도 없는 것도 그렇고. 근데 적어도 그런 마음이 드는것 자체를 공감해줄 수는 있잖아? 나는 그정도도 못하는 사람은 자기나 나처럼 불안감을 잘 느끼는 사람과는 너무 안맞는 사람이라고 생각 해ㅜㅜ 그래서 그런 사람과는 만남을 지속할수록 결국 힘든건 나 자신 아닐까 해 예를 들면 내 전남친이 그랬는데 그 사람이 못된 사람은 아니었어 근데 이성적이고 공감능력도 부족하고 표현도 못하는 사람이었거든? 그래서 내가 불안하고 의존적일때마다 그런 공감이나 가벼운 포용도 못해줬어. 그때는 자존감이 매일매일 바닥을 쳤는데(최소한의 공감도 못받으니까 내가 진짜 이상한 사람 같더라구), 그사람과 헤어지고 정말 공감능력이 높은 사람을 만났거든! 이사람도 나의 의존적인 모습을 모두 다 받아들여주는건 아니지만, 그런 내 불안한 마음은 모두 공감을 해주고 우쭈쭈해줘. 그러면서 “ㅇㅇ아, 내가 도와줄게 같이 해결해 나가자.” 라는 메세지를 줘서, 내가 스스로 더 나아지도록 노력해야지! 라는 마음을 들게 해주더라구. 나를 그만큼 이해해주니까 나도 이 사람 힘들게 안하고 싶구. 그래서 혼자 이런저런 노력을 하게 되구 많이 나아진 것 같아!

마음 가는대로 막 쓰다보니까 또 글이 무지 길어졌넹 ㅠ 일단은 요렇게 끝맺어볼게! 찬찬히 읽어보고 이해 안가는거 있으면 또 댓글 달아줘 😉

자기는 남친과 좀 더 많은 시간을 보내고(연락으로), 공감을 받고 싶은거구나 아무래도 그러면 불안감이 사라지니까 나도 그래 ㅎㅎ 그렇게 자기가 원하는 걸 얘기해보는건 좋은 방법인 것 같아 !!

의존적인 것 같다는 말 자체가,, 듣는 사람 입장에서는 부정적인 의미로 받아들여질수 밖에 없는 것 같아 좋은게 아니니까 ㅠㅠ 그래서 불편한건 당연한거 같아.. 그치만 내 생각에 남친이 티를 내지말라 이런뜻으로 얘기한 건 아닌거 같구, 그냥 단순하게 본인의 생각을 말한 것 같아! 악의적으로 말한건 아닐거야 ㅠㅠ 전에 오은영박사님이 말하시길 장녀들이 보통 남자친구나 남편에게는 의지하게 되고 그런다 하더라구.. 다른데서 못그러니까? 자세히는 기억이 안나는데, 자기가 보면 좋을 것 같아! <대화의희열>이라는 프로그램인데 시즌이 몇개 있을구야. 그중에서 오은영 박사님 나오시는 편 참고하면 도움이 될 것 같아! 아님 유튜브로 찾아봐도 좋구 ㅎㅎ

그리고 대화로 풀어가는게 나는 맞다고 생각해..! 근데 나는 이 방식이 잘 맞는 사람이라서 그런거거든 자기랑 자기 남친은 또 다른게 잘 맞을수도 있으니까, 이번 기회에 무엇이 잘 맞는 방법인지 알게 될 수 있길 응원할게✨

그냥 털어놓고 싶은 부분이 있는데, 딱히 답을 바라거나 하는건 아니야 사실 올해 하반기에 아빠가 여동생 폭행한 뒤로 집안 상황이 더 나빠졌거든 한집에서 다 살고있긴 하지만 엄마랑 동생이 더이상 아빠를 마주치질 않고있어(못한다에 가까운 것 같아) 이 일 이후로 나도 아빠랑 소통하진 않아. 아침에 아빠가 나갔다가, 저녁때 들어오면 9-10시 사이에 거실 독차지하고 쓰다가 방에 들어가면 그제서야 동생이나 엄마가 부엌 조용히 사용하고 저녁을 늦게 챙기거나 야식을 먹어. 부엌 사용할 때 빼고는 조리한 음식들은 전부 군대간 남동생 방에 상 놓고 먹고 그런식으로. 이게 나아진 상황이고, 이전엔 좀 더 안좋았어. 사건 직후에는 내가 할 수 있는거라곤 신고하고 조치받는 거였는데, 여러모로 못하게됐거든. 그래서 초반엔 엄마랑 동생이 항상 아침에 나갔다가, 내가 아빠가 방에 들어갔다고 연락해주면 밤쯤에 들어오고를 반복했어. 근데 이런 중간역할 하는게 사실 나도 역겹고 싫더라구 ㅋㅋ

그런 일이 잇었구나ㅠㅠ… 얼마나 힘들었을까 우리 자기ㅠㅠ… 자기가 힘든건 너무너무 당연한 것 같아 그런 상황에서 의연한 사람이 몇이나 되겠어… 중간 역할이 별거 아닌거 같지만 나는 사실 제일 힘든 일이라구 생각해,, 중간에서 양쪽을 다 신경써야 해서 에너지 소모가 가장 많은 것 같거든 그런 일을 해온거니 자기 정말 힘들었겠다 나도 어렸을때부터 계속된 집안 사정으로 의존적인 사람이 되었었고 나도 내 모습이 사실 전부 마음에 들진 않지만 난 바꿔나갈 의지도 욕구도 사라졌었거든 그러다보니까 그냥 이제는 시간이 많이 지나면서 있는 그대로 많이 받아들이게 된 것 같아 나는 뜨문뜨문이지만 몇년간 상담을 받았었거든 자기한테 도움이 되었다고 하니 그런 내 몇년간의 시간이 모두 헛되지는 않았던 모양이야! 올해 자기만의 방을 하면서 가장 기분 좋고 따뜻했던 소통을 자기랑 한것 같아 🥰 이런 경험을 하게 해줘서 나도 자기에게 고맙구, 우리 서로 얼굴도 이름도 모르지만 어딘가에 있을 자기를 위해 응원 보낼게💓 남은 연말 아프지말고, 잘 보내길 바래 ✨ 또 질문이나 얘기하고 싶은거 있음 언제든지 댓글 달아주구! 😊 우리네 인생 화이팅!!💜

가장 기분 좋고 따뜻했다니 내 마음도 너무 좋은걸 💗 나역시 같은 마음이야 🧸 곧 크리스마스인데, 최저 최고기온 둘다 체크하고 따뜻하게 보내길 바랄게 ! 서울은 엄청난 영하로 떨어지더라구 ㅠ 몇일 안남은 연말인데, 이 시간에 누워서 자기가 달아준 댓글 보는게 즐겁게 느껴져 ㅎ ㅎ 행복한 연말 보내길 기도할게 자기가 힘들 때 나도 뭔가 힘이 되어주고 싶다는 생각도 들고 :) 남자친구랑 어제 저녁때 잠깐 만났는데, 저녁먹고 좀 더 좋아진 분위기에서 둘 사이 이런저런 이야기를 조금 나눴어. 그동안 거슬려하던 것 + 그것 관련된 내 상상이나 추측때문에 좀 더 불안해한 것 같다~ 이런 얘길 하게 되었는데, 남자친구도 이해를 하는 것 같더라구. 지켜봐야겠지만,, 뭔가를 솔직하게 얘기한다는게 아직 어려워서 상쾌하진 않았지만 훨씬 편해진 것 같아..! ㅠ 너무 솔직했나 싶은 생각도 있지만🥲 연애고민 또 생기면 쪼르르 와도 괜찮을까? ㅋㅋㅋ

아 솔직하게 얘기할때 조금 불편하지만 결국엔 훨씬 편해지는 마음 너무 뭔지 알아 ㅠㅜ 나도 그랬어..!! 완전히 솔직하다는건 쉽지 않은 일 같아.. 남자친구가 이해해준다니 너무너무 다행이다!💜 지켜봐야 아는 것도 사실이지만, 아무튼간에 자기가 마음이 편해지는게 제일 중요하니까!! 주말에 엄청 추워진다거 하더라 자기야ㅠㅠ 난 지금 감기 걸렸는데 아주 곤혹스러웡.. 흑흑 몸 조심해야해!! 그리고 얘기하고 싶을때 언제든지 날 찾아두 좋아! 여유롭게 아침시간을 보내면서, 이 글을 쓰고 있는 지금 나도 자기처럼 즐거워😆 언제든지 불러줘~~🥰

언니자기 오랜만이예요. 궁금한 것이 있어서 또 찾아왔어요 :) 요즘 다시 취업하려고스터디도 하고, 운동도 한주에 꾸준히 하고있어! 작년에 집안에 있던 안좋은 일들도 어찌저찌 일단락 된 것도 있고, 괜찮아진 것들이 조금 생겼어. 남자친구랑도 이전 갈등보다 좀 더 나아졌다고 생각도 들고, 집착하는 부분도 나아졌다고 생각이 들던 요즘이긴 해. 사실 사소한걸로 좀 오해를 쌓거나 투닥거리긴 했는데, 남자친구가 엊그제 금요일에 본가(지방)에 내려가서 구정까지 있다가 오겠다고 했어. 3주정도 되는 시간인데, 당시에는 알겠어~ 쿨한척 했다가 혼자 내내 좀 마음에 걸리고 뭐지? 싶은 생각도 들고 그렇더라구ㅎ 얘는 그 사이에 내가 안보고싶나? 라던지, 아냐 본가 꽤 못갔으니 가고싶을만 하지 라는 생각도 동시에 들었어.

내생각엔 헤어지자는 얘기를 할 것 같아서 두렵고 떨리는데. 2년조금 넘게 사귄것도 처음이고, 헤어지는건 또 너무 오랜만이라. 혹시나 헤어지게 된다면 어떻게 헤어지는게 좋을까? 사실 요 근래에 엄마랑 내 남자친구에 대한 얘길 자주 나눴는데, 우리집 상황이나 배경이 좋은편은 아닌데, 남자친구도 나랑 비슷한 어린시절을 보낸 부분이 있더라구. 나는 못그러고 있는데, 남자친구는 취업 잘 해서 집안에 많이 서포트하고있고 그래. 여튼 엄마는 그래도 딸자식이 어떻건 더 나은 사람. 가정이 불안했던 만큼 편안하고 무엇보다도 날 사랑하는 사람을 만났으면 좋겠대. 나도 내가 그랬으면 좋겠고, 내 가치를 올리고싶어서 더 나아지려고 노력중인 것도 있거든.. 얘기 길게 쓴게 복잡스럽네ㅜ ㅋㅋ 그냥 얘기하고 싶었고, 헤어짐이나 이별에 관한 조언 구하고싶어 :)

갑자기 이별을 맞이하면 붙잡고 싶고 슬프고 온갖 감정과 생각이 들지 ㅠㅠ 나도 항상 그랬어 실제로 많이 붙잡기도 했고 자기가 일단 붙잡는걸 원하는거면 그렇게 해도 된다고 생각해 ! 뭐든 자기가 원하는 대로 하는게 후회가 없으니까 그리구 자기한테 댓글 달면서 생각해보니까 자기 나이때 일때 나는 자기보다 훨씬 서투르고 나아지고싶은 의지도 많이 없었던 것 같아 반면에 자기는 힘들지만 나아가려고 하는 모습이 정말 멋지고 잘 해낼가 같아! 물론 힘들면 무리해서 잘 해내려고 할 필욘 없어 언제나 자기가 아픈게 더 먼저니까! 어떤 방법이든 내가 도움이 되었다니 넘넘 다행이야 ㅜㅜ 하루라도 빨리 자기가 덜 힘들길 바라고 또 응원할게! 토닥토닥 고생 많아 ㅜㅜ♥️

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