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숨어있는 자기2023.05.18

아빠의 행동이 이해가 안 가요
아빠가 어디 갔다가 엄마랑 장을 보러 가기로 했나봐요 근데 도착하기 5분 전에 갑자기 전화 와서는 ‘5분 후에 도착이니까 내려와’라고 하는 겁니다 엄마는 씻지도 않고 장 볼 준비를 아직 안 한 상태였어요 적어도 15분 전에는 전화해야 하는 거 아닌가요? 엄마가 씻지도 않았고 준비 아예 안 했다고 계속 하는데도 그냥 내려오라고 짜증을 내요 이럴 때가 한 두번이 아니에요…
이것 뿐만 아니라 평소 아빠는 너무 고집도 세고 권위적이에요 혼을 낼 땐 겁을 주려고 하는 식이에요 직업 자체도 좋은 직업이 아니라 자격지심에서부터 비롯된 말투들이 너무 거슬리고…
잘해줄 땐 잘해주는데 옛날 어렸을 때 엄마랑 격하게 싸우다가 손을 올린 걸 본 적이 있어요 때리진 않았지만 충격이 커요 그때 이후로 아빠에 대한 적대감이 많이 생긴 것 같아요
혼낼 때 ’~년‘하면서 욕을 하는 게 정말 기분 나빴고 어른에게 이런 표현 좀 그렇지만 눈을 부라리고 소리를 고래고래 지르던 아빠의 모습이 너무 싫었어요 오빠는 저를 그렇게 혼내던 아빠에게 큰 용기를 내고 ’그런 식의 혼냄은 ㅇㅇ(제 이름)이에게 안 좋은 영향을 주니까 그러지 마세요‘라며 아빠의 눈을 똑바로 쳐다보고 정말 강인하게 말했어요 그때 오빠의 눈빛은 강렬했지만 겁을 먹은 게 보였어서 너무 미안하고 고마웠어요 아빠는 그런 오빠를 보고도 화를 내며 오빠의 머리를 치며 욕을 했어요
이 글을 쓰면서도 너무 기분이 안 좋고 역겨워요
아빠는 본인의 교육관에 대해 자부심을 갖고 있는 것 같은데 그런 식의 말을 할 때마다 진짜 짜증나요 그리고 운전하다가 신경을 거슬리게 하는 운전자에게 저거 무조건 여자라고 욕해요 제가 여성차별 좀 하지 말라고 매번 말해서 제 앞에서는 좀 조심하시는 것 같은데 평소에 여성차별을 좀 하세요
엄마를 무시하는 태도, 저에게 하는 태도 등을 보면 진짜 집 나가서 살고 싶어요 생각보다 나쁜 사람은 아니지만 몇십년을 같이 살 생각을 하니까 토 나와요 정말… 이걸 어떻게 해야 하나요
여기까지 글을 읽으신 분이 계시다면 ㄱ정말 감사합니다 ㅜㅜ

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    조심스럽지만 최대한 빨리 돈 모아서 독립해야 될 것 같아요...ㅠㅠ 청년주택 같은 것들도 열심히 알아보구요😢 어머니는 이혼에 대해서는 부정적이세요?

    2023.05.18좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      엄마도 옛날엔 아빠에게 막 화를 냈는데 지금은 거의 뭐… 해탈하셨대요 이혼까진 아니고 따로 살고 싶지만 굳이 따로 살진 않아도 된다 하시더라고요 청년주택에 들어갈 때 기준 빡센가요?

      2023.05.18좋아요0

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부모님이 너무 자주 싸워요 어릴 때부터 그런 모습을 봐왔는데 저는 강압적이고 통제적인 아빠가 문제라고 생각했어요 늘 제가 성인이 되고는 이런 아빠 문제로 우울증까지 걸려서 병원도 다니게 됐어요 그 후엔 아빠와 조금 대화를 했어요 아빠의 이런 저런 점이 날 힘들게 했다. 이렇게요 어느날은 또 부모님이 엄청나게 싸우시는 거에요 전 방에서 꼼짝없이 그걸 들으면서 있었어요 이제 더이상 참을 수가 없어서 처음으로 방에서 나가서 소리 지르면서 말했어요 그만 좀 싸우라고 내가 우울증이 괜히 온 줄 아냐고 진짜 짜증난다고 그 이후에 뭐가 달라질 거라고 기대하진 않았지만 역시나 똑같더라고요ㅋㅋ 특정한 문제로 아빠는 엄마가 이상한 사람 문제있는 사람이라고 하고 엄마는 그게 대체 뭐가 문제냐 그만 좀 해라 이런 식으로 항상 싸워요 이제 제 앞에선 덜 싸우긴하지만다를 바 없어요 집안의 싸늘한 분위기 표정이 굳은 아빠 눈치보게 되는 나... 오늘도 엄마가 아빠한테 엄청나게 욕먹었대요 저는 이제 신경 끄자 둘이 알아서 해라 이러려고 하는데 마음처럼 안되고 너무 불안하고 속상하고 화가나요 둘이 부부클리닉이라도 가라고 아니면 이혼하라고 제가 그렇게 소리지르면서 말했는데.. 그냥 제발 헤어졌으면 좋겠어요 상쾌한 아침을 맞이 했던 것과는 달리 너무 힘든 오후였다. 아침은 순조로웠다, 아침을 먹고, 조카랑 보석십자수도 하고, 책도 읽고, 반려묘도 귀여워해주며 즐거웠다. 일은 본가에서 집으로 돌아가기 위해 ㅇㅇ역으로 가는 차안에서 시작되었다. 또 시작된 살빼라는 아빠의 잔소리, 참을 수도 있었지만 나는 참지 않았다. 지금까지 잘도 참았는데, 왜 이번에는 참지 않았을까? 조금 후회도 되지만 어쨌든 내 생각을 필터링 없이 쏟아냈다. '맨번 돼지 같이 하고 오는 너는 성인병 걸려 뒤질거다'(말 한토시 틀리지 않고 실제로 이렇게 말했다) 라는 아빠의 악담이 참을 수 없었다. 내 나름데로 야근이 많고 빡센 회사를 견디면서도 의지를 다지고 밤에 산책도 해보며 조금이나마 빼고 있는 내 노력을 다 쓸데없는 것으로 치부해버리는 것 같아 아빠에게 화가났다. 아빠는 내게 관심이 없고, 매번 만나면 그말밖에 하지 않으며, 아빠를 다시 만나지 않을거다 등 나도 이번엔 말이 심하긴 했다. 하지만 아빠는 독재자이기에 내 말 따위 그의 마음에는 닿지 않았다. 차를 과격하게 몰며, 잔소리 한마디 했다고 짜증낸다며 콱 다 죽여버릴꺼라 했다. 엄마는 아빠의 행동을 다급히 말리고, 나 또한 말렸다. 마음에도 없는 사과를 했다. 미안하다고, 그만하라고, 나 내려서 혼자가겠다고. 잠시 정차하여 아빠를 엄마가 진정시켰다. 그렇게 다시 차가 굴러갔다. 아빠는 이 작은 가족이라는 사회의 독재자였다. 눈물이 하염없이 흘렀다. 정말 콱 다 죽어버리면 이 고통이 끝날까 생각도 들었다. 그리고 아빠의 생각이 정말 궁금했다. 아빠에게 물어봤다 뭐가 그렇게 나에게 불만이냐, 나는 지금까지 엄마 아빠 말 그 누구보다 잘 들었다. 언니보다도 순종적으로 살아왔고 하고 싶어도 하지말라는 것도 한번도 한적이 없다. 그런데 왜 살 하나 때문에 죽으니 마니 하냐고... 아빠는 알고 있다고 했다. 그리고 내가 제일 사랑하는 딸이고, 지금까지 순종적으로 잘 해왔으니 이번에도 살을 빼면되지 않냐고 내게 말했다. 나는 더이상 대화할 힘이 없었다. 그리고 눈물이 멈추지 않았다. 살 때문에 아빠에게 목숨의 위협을 받아야하는 사람이 이 세상에 몇이나 있을까? 많던 적던 그게 맞는걸까? 나는 대화하기를, 생각하기를 포기했다. 그저 도망쳐야겠다는 생각이 들었다. 멀리 멀리. 내가 살을 빼던 빼지 않던 상관없었다. 언제 또 자신의 기준에 맞지 않는 내가 있다면 나의 목숨을 쥐락펴락하겠구나. 내가 29년 살아올 동안 아빠는 변한게 없었다. 대화가 끝나고 나서 아빠는 잔소리를 계속했다. 그리고 나는 살기위해 내가 아닌 나를 연기했다. 어느때보다 순종적인 나로. 그리고 몇번이나 당부했다. 배웅은 필요 없으니 역에 나를 내려준 후 바로 돌아가라고, 나 혼자 알아서 돌아가겠다고. ㅇㅇ역에 도착하자 마자 나는 차에서 뛰어내려 달렸다. 뒤에서 아빠가 나를 부르며 잘가라고 하는 목소리가 들렸지만 뒤돌아 보지 않았다. 눈물이 마르지 않고 계속 뺨을 타고 흘렀다. 내 안의 아빠는 이제 죽었다고. 이제 나는 아빠가 없는 사람이라고.. 나 이 글 썼던 쓰니야..! 아빠는 엄마가 이러는 거 전혀 몰라서 말할지 말지 고민하다가 말했는데 차라리 말 안 하는 게 나았던 거 같더라 ㅎㅎ.. 일단 엄마가 밑 글에서 나한테 했던 행동인 내 방 함부러 들어와서 내 물건 어지럽힌거랑 더불어서 한 달 전에 남친이랑 외박하고 왔다고 너 같은 애를 쓰레기라고 하는거야 라고 했거든 그리고 대학교 등록금도 안 내준다고 협박했었고. 사실 어릴 때부터 돈으로 협박했던 것도 많고 상처주는 말을 많이 했어 나 10살 땐 개새끼만도 못하다 하고 중딩땐 시발련아라고도 하고.. 내가 그렇게 큰 잘못을 한 것도 아니고 그냥 손톱 물어뜯거나 아파서 학원 못 갈 거 같다 한 게 다였어 아빠의 대답은 엄마가 심하게 말하긴한다 하지만 너가 일찍 집에 들어오면 되는 일 아니냐 이러더라 그래서 아 어떻게 엄마랑 마인드가 똑같지 라고 생각했지 근데 몇 분 뒤에 아빠한테 전화가 와서 받았는데 나보고 남친이랑 모텔 가냐고 남친이랑 여행 가냐는거야 일단 아니라고 했지 근데 거짓말 하지 말라면서 거짓말 하면 아무것도 없다 이러길래 아무 말도 안 하고 있으니까 그런 거 절대 용납 못 한다면서 통금 11시까지 였는데 10시로 줄어들고 앞으로 남친이랑 외박, 모텔 절대 안되고 친구들끼리 여행도 안된다는거야 하나라도 어길시 집에서 바로 내쫓아버리겠대 아무래도 아빠랑 엄마랑 얘기를 했나본데 나는 엄마한테 남친이랑 모텔 갔다고 얘기한 적이 없어 근데 내가 외박을 한 달에 한 번 정도 했는데 하고 올 때마다 모텔 갔다왔나보네 이러더라고. 그리고 저번달 말에 여행 간 것도 아빠한테 죄다 말했나봐 엄청 화내더라 평소에 아빠가 화도 잘 안 내고 엄마보다 훨씬 잘해줘서 믿고 말한건데 엄마보다 더 심하게 감시하려고 드니까 너무 너무 너무 힘들어.. 진짜 맘 같아선 가출이든 자취든 집 나가고 싶은데 돈도 충분하지 않고… 진짜 너무 갑갑하다… 성인인데 왜 이렇게 가둬놓는지 모르겠어 나 어릴 때도 잘 못 놀게 했거든하...나 좀 고민이 있어. (좀 길어요!..) 몇달전에 내가 폰이 거의 맛이 가서 자꾸 꺼지고 안 켜지고 그래서 어쩔 수 없이 계속 고민하다가 결국 기기변경을 했어. 너무 최신폰은 좀 가격이 나가니까 출시된지 좀 된 상품을 사려했더니..재고가 없대서 s22로 바꿨어. 원래는 내가 알바하면서 요금 내려고 했었는데 알바하다가 짤리는 바람에 그렇게 안됐어..아빠가 요금 대신 내주시고 계시는데 그때 너무 급했던 나머지 얘기를 못하고 폰을 바꾸게 된거였거든..아빠는 평소에 지방에서 근무하시고 그래서인지 계속 말할 타이밍을 놓쳤어. 물론 변명이지만...아빠가 오늘 오신다는데 얘기를 하는게 맞는 걸 알지만..괜스레 아빠에게 혼날까봐 겁도 나고..그래 내가 설명을 잘하면..아빠가 봐주실까..? 그땐 너무 정신이 없었지만..1.2달 지나면서 말해야지 말해야지 하면서도 아빠의 반응이 두려워서 얘기를 못했었는데 오늘 저녁에 오시면 백퍼 요금 많이 나온다면서 얘기가 나올거같은데..어떻게 해야 좋을지 모르겠어.. 그냥 사실대로 말하는게 나은 걸 알지만...여러가지 상황들이 좀 겁이 나서..아빠가 평소에 무서운 분은 아니지만 좀 서먹서먹하거든..나도 알바하면서 요금 내다가 짤리면서 일구하는중인데 요새 알바자리가 진짜 없어서..나도 너무 힘든데..아빠한테 잘 얘기하면 괜찮으려나...ㅠㅠ진짜 어쩌지..하...진짜 생리중에 진짜 너무 힘들다...도와줘요.....저번에 남자친구랑 몰래 여행갔다왔다가 엄마한테 걸렸어.. 그 후로 그냥 여행가려면 말하고 가야겠단 생각이 들어서 엄마한테 이번에 말해봤는데 안된다고 하다가 내가 계속 말하니까 생각해보겠대. 그러다가 아빠가 엄마랑 무슨얘기 하냐고 비밀이 있으면 안된다고 해서 내가 남자친구랑 여행가도 되냐고 물어본거라고 하니까 엄청 화내면서 안된다고 했어.(아빠는 저번에 남친이랑 여행간거 모르는 상태) 그런 아빠를 보고 엄마도 생각해보겠다고 해놓고선 갑자기 안된다 그랬어. 나는 여행을 그거 하려고 가는줄아냐, 그냥 맛있는거 먹고 좋은거 같이 보러 가고싶어서 그런거다, 엄마아빠가 생각하는건 평소에도 안할줄아냐 이렇게 말했는데도 안된대. 엄마는 자꾸 신뢰를 보이라고 하고, 아빠는 엄청 보수적이고 욱하는 성격이라 어딜 남녀가 한 침대에서 자냐고 뭐라했어. 그리고 저번에 남친이 집앞까지 데려다주다가 서로 안는걸 아빠가 봤거든. 그거보고 아빠가 자기가 제일 싫어하는게 20대 초 남녀가 길에서 스킨십하고 그런건데 자기가 제일 싫어하는걸 눈앞에서 봤다면서 남녀가 순수하게 연애를 해야한다면서 엄청 뭐라했어. 난 도저히 이해가 안돼서 대부분의 사람들은 스킨십은 어느정도 하는데 아빠는 그럼 대부분의 사람들을 싫어하는거냐고 울면서 말했더니 그래도 남친이랑 여행은 안된다고 하면서 자꾸 남자친구가 무슨 생각을 가지고 있는거냐면서 그럴거면 헤어지라고 하고 엄청 화냈어. 거기에 엄마도 옆에서 너가 한 짓들을 보면(저번에 여행 몰래갔다가 걸린거) 신뢰가 안간다면서 남친도 너도 생각이 너무 어린것 같다면서 뭐라 했어. 사실 내가 집안에서 막내고 언니가 있는데 언니가 좀 이기적인 성격이라 나는 어릴때부터 다 배려해왔어. 엄마는 언니가 그런 성격이니 너가 이해해달라는 태도를 항상 보였어. 그리고 항상 대화를 할때면 엄마는 중간에 잔소리를 섞고 내가 잘못했다는 식으로 흘러가고 아빠는 너무 가부장적이고 보수적이라 대화 자체가 잘 안돼. 그러다보니 집에서 말을 잘 안하게 됐고 속상하거나 힘든일이 있으면 혼자 방에서 하루종일 울기만 했어. 그때 누군가라도 말할 사람이 있으면 좋겠다는 생각을 하면서 내가 더 비참해졌던 것 같아. 그러던 중에 지금 남자친구를 만났고 정말 대화가 잘 통하고 나를 많이 배려해주는게 보여서 남자친구한텐 말을 많이 하게 됐고 가족보다 더 의지하게 된 것 같아. 근데 가족 모두 남자친구를 마음에 안들어하는 것 같아서 너무 속상해. 내가 제일 의지하는 사람을 자꾸 욕하는걸 보고 너무 실망해서 지금은 엄마아빠한테 화난 상태야. 원래도 빨리 독립하고 싶었는데 이걸 계기로 가족한테 정이 엄청 떨어져서 지금 당장이라도 집에서 나가서 살고싶어. 근데 지금은 경제적 독립도 정신적 독립도 아직 못한 상태고 돈을 많이 벌 수 있는 상황도 아니야. 나는 지금 어떻게 해야될까.. 밤마다 엄마아빠가 했던 상처주는 말들이랑 예전에 했던 행동들 하나까지 다 생각이 나서 너무 우울하고 스트레스 받아..
Geukrak
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