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숨어있는 자기2022.09.26

성 트라우마 있는 자기있을까...나 너무 힘들어...그때가 생각나면 눈앞이 깜깜해지고 숨이 턱턱막혀 진짜..그 기억들이 일상생활할때도 그냥 한 장면씩 기억이 막 지나가...아직도 남자가 옆에 있으면 불안하고 무서워...시간이 꽤 지났는데도 그때 시간속에 난 갇혀있는거 같아...사람들은 내 잘못 아니라고 하지만 그때가 떠오를때마다 죽어버리고 싶어...약도 처방받고 상담치료를 해도 별로 달라진게 없어...내가 더러워진거 같아서 피부 벗겨질때까지 씻었어 지금도 내 몸이 더러운거같고

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기글쓴이

    왜 나만 이렇게 살아야하지

    2022.09.26좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    성 트라우마 까지는 아니고.... 어릴때 백발의 할아버지가 내 머리 쓰다듬고 버스에서 내리면서 나 유괴하려했는데 그것때문에 솔직히 지금도 나이든 할아버지들 보면 소름돋아. 일때문에 피할수가없어서 마주하다 보니까 좀 괜찮아졌지 나도 온 몸이 굳어버리고 귀도 막히고 눈물 날것 같고 길거리 한복판에서 그래가지고 진짜 미치는줄 알았어. 그리고 이상하게도 국적불문 할아버지들이 플러팅...;; 하면 그날은 그냥 집에 가는날이었어... 그때 나 반묶음이었는데 지금도 절대 안해 반묶음

    2022.09.26좋아요3
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      솔직히 상담치료가 효과가 있지는 않았어 나도 왜냐면 보통 그냥 내잘못 아니니까 이제는 놔줘도 된다는 식이라; 아니 ... 도움 되라고 하는말인가 지금도 이해가 안가네.

      2022.09.26좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    나는 맞을뻔한적 있어서, 아직도 비슷한 체격 사람 보면 안친해지고 피하게 되더라, 혼자서 너무 답답해지면 상담받는것도 좋을것같아 항상 그렇듯 너의 잘못은 없고, 그 상대가 죽일놈이란걸 생각해!

    2022.09.26좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 3

    나는 한번이 아니고 지금까지 살면서 세 번이나 그런 경험이 잇어. 진짜 죽어버릴까도 생각했지만 그 새끼들이 죽어야지 내가 죽어야 하는게 아니니까 살기로 했고 ㅈㄴ 행복하게 사는 게 최고의 복수라 생각하고 건강하게 살기로 결심하구 잘살구 있어. 모든 상처를 이해해주고 감싸주는 남친을 만났고 남친이랑 내년에 결혼하기로 했어. 가끔 비슷한 관상의 남자를 보면 무서울때가 있긴하지만 이제는 대체로 그때 일로 괴롭거나 하진 않구 잘 지내게 됐어. 그때 내 삶을 포기했음 개억울햇을거 같고 자기도 관련된 영상들고 찾아보고 상담도 받아보고 뭐든지 자기 하고픈거 다 해보고 숨어지내도 보면서 자기 페이스 다시 되찾을 수 있길 기도할게.

    2022.09.26좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 4

    나는 추행 당해서 결국 고소했고 재판 진행중이야.. 약 복용중이고.. 상담 치료는 상담사 진짜 잘 만나는 거 아니면 의미 없는 것 같더라 개인적으로는.. 오히려 나는 개인병원 의사선생님이랑 얘기하는 게 너무 잘 맞아서 좋더라 죽고싶은데 죽을 용기는 또 없어서 살고 있어 그리고 지금 남자친구가 오히려 나는 도움이 많이 됐어.. 아직 꿈도 꾸고 비슷한 사람만 지나가도 공황 오지만..

    2022.09.27좋아요1
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 5

    나도야. 나도 그랬어. 나는 추행당하고 그런건 아니었는데 사람들이 성적으로 보수적인 사람들을 몰아가고 그와 동시에 이상성욕까지 꺼내와서 성 자체가 너무 더럽고 싫어...

    2023.09.30좋아요0

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나 같은 사람 있었을지 모르겠는데 되게 모든 거에 조심스럽고 세심한 성격이야 근데 성적 취향은 좀 센 걸 좋아해서 이 괴리감이 너무 고통스러워;; 이직 21살이고 20살 때 성경험 비슷한 걸 했었는데 그때 되게 좋았는데도 그 기억이 자꾸 떠오르면 내가 더럽게 느껴지고 죽고 싶어져. 그냥 일상생활 잘 하다가도 떠오르면 내가 엄청 열심히 학교 생활 하고 있었어도 어차피 그런 거 좋아하는 애니까 갑자기 더럽게 느껴지고 내 인생의 가치가 없어지는 것 같아. 아직 어리고 이런 거에 대해서 말할 사람이 없어서 더 혼란스러운건가 나랑 같은 경험을 한 자기가 있었을까 싶어서 올려봐….내가 헤어지고싶은 건지 아닌 건지 모르겠어.... 정말 좋아하는데도 헤어지고싶어 아니...아니기도 해...그 사람이 명확하게 잘못했다기보단 그냥 .... 요즘 불안한 생각이 이어지니까...나 스스로도 자신이 없고 나를 향한 이 사람의 마음도 이제 모르겠고 의심하게 돼 매일 사랑한다고는 하지만 사실일까싶은 생각이 자꾸 들어버리니까...이 사람이 요즘 소홀해진게 내 착각인 건지 한 때인 건지... 헤어지게 되면 마음이 너무 아플 거 같은데 그렇다고 관계를 계속 이어나가고싶은 건지도 모르겠어 그냥 나를 모르겠고 이 사람도 모르겠고....계속 불안하고 눈물나 예전에 이 사람이 개인적인 이유로 심적으로 힘들었을 때 나한테 나를 더이상 좋아하지 않는다고 거짓말치고 헤어지자고 한 적이 있어 반 년이 지난 후에 긴 대화를 나눴고 사실을 알게 됐어 난 그 사람을 이해하기로 했고 사실은 아직도 나를 사랑하고 있다고 해서 다시 사귀게 됐는데.. 그리고 너무 행복하고 좋았는데 지금은 그냥 ...이 사람 행동이 이제 예전과 같았는지 달라졌는지 조차 구분이 안 돼... 평소에 어땠는지 기억이 안 나... 달라졌나? 싶은 생각이 들면 가슴이 답답하고 불안해져서 예전처럼 대뜸 나한테 헤어지자고 할 거 같고 그래...이게 나름 트라우마로 남았나 봐 그 사람 행동하는 게 그때와 비슷해서 미칠 거 같아 착각이라고 생각해봐도 그냥 계속 머릿속이 어지러워 그래서 내가 먼저 헤어지자고 하고 도망가버리고 싶어 그냥 도망치고 싶어...어떻게 해야할지 모르겠다 나한테 어느순간 이별을 고할 거 같아서 나도 모르게 말수가 줄고 정을 떼려고 하는 거 같아 덜 상처받기 위해서... 혹시 더이상 날 사랑하지 않아? 헤어지고 싶어? 라는 질문을 했다가 돌이킬 수 없을까봐 무서워 횡설수설 미안해...그냥 털어놓을 곳이 필요했나봐 잠이 안 온다 너무 불안하고 슬퍼 주절주절 나도 내가 뭐라고 하는지도 모르겠다 다들 잘 자...Q. 사람들과 잘 지내고 싶은데 혹시 다들 안 좋은 기억이 떠오를 때 어떻게 하는지 물어봐도 될까? 극복해보고 싶어서! 내가 10대 때부터 동성친구, 이성친구들에게 괴롭힘과 상처를 너무 많이 받아서 손 끝에 닿는 물건 하나 하나 기억이 떠오르다보니, 트라우마나 PTSD가 자주 오는데... 다양한 사람들과 잘 지내보고 싶고 이걸로 내가 편협한 생각을 가지게 되고 우물 안 개구리가 될까봐 두려워.. 모두가 다 그런 사람도 아니라는 걸 알고 있는데도 나도 모르게 속에서 혹시 같은 사람이 아닐까?라는 불신이 끓어올라서 나한테 '그러면 안돼..' 라고 되네이는데도 자꾸 불안이 날 괴롭혀.. 근데 이번엔 정말 극복하고 싶어! 그동안 내 스스로도 흉터를 계속 자극한 것 같아서 이겨내고 싶어! 혹시 다들 어떻게 극복하거나 이겨냈을까?자기들아 혹시 내가 심리적으로 불안해 보이거나 문제가 있는 것 같은지 한번 의견 나눠줄 수 있을까?ㅜㅜ 우선 나는 현남친이랑 만난지 1년이 조금 안됐고 바로 전 연애는 1년 정도 사귄 전 남자친구가 있었어 헤어지고 1년 정도 후에 새 남자친구와 교제를 시작한 거라 전 남자친구에게 미련이 남아있는 상태는 전혀 아니야 문제는 자주는 아니고 가끔 전 남자친구가 내 꿈에 나와 현 남친 만나면서 두 번 정도, 만나기 전에도 종종 꿈에 나왔었는데 문제는 꿈 내용이야🥲 나는 열아홉에 랜선 친구들이랑 만나서 모임을 가진 적이 있어. 두 살 많았던 오빠 한 명이랑, 한 살 많았던 언니 한 명이랑 셋이 오빠네 집에서 만났는데 언니가 담배를 사러 잠시 집을 나갔을 때 그 오빠가 나와 억지로 관계를 맺으려 했어 다행인 건지 그때가 마침 생리 예정일이었고 삽입과 동시에 생리가 시작되어서 더 일이 벌어지지는 않았고 이 일로 인해서 나는 관계에 대한 약한 트라우마 같은 게 남아버렸어... 성인이 된 후 내 첫 연애가 전 남자친구였고, 자연스레 관계도 가지게 되었는데 전 남자친구는 종종 내가 자는 동안에 내 동의 없이 관계를 시도했고, 내가 싫다고 했음에도 본인은 잠따가 해보고 싶다며 수차례 더 반복했어. 평소에도 같이 누워있으면 난 하고 싶은 마음이 들지 않는데 본인은 하고 싶다며 억지로 관계를 맺은 일도 종종 있었고.. 좋은 기억이 없어서 관계가 너무 싫었어 그때의 기억들이 꿈으로 나타나 꿈에서 깨고 나면 정말.. 어떻게 표현해야 할지 모르겠는 기분이 들어.. 헤어진 직후에는 이런 꿈은 꾸지 않았고 반년이 훨씬 지나고서야 이런 꿈들을 꿔. 그 기억이 달갑지 않은 건 사실이지만 평소에는 그 일들이 꿈에서까지 나타날 만큼 증오스러웠던 기억이라고 생각되지는 않아ㅠㅠ.. 정말 평소에는 생각도 안날 정도인데 왜 반복적으로 꿈에 나타나는걸까.. 지금은 관계에 대한 트라우마가 거의 없어졌다고 생각해 현 남자친구를 만나면서 처음에는 관계 맺는 게 정말 꺼려졌고 솔직히 하고 싶지 않을 때도 많았는데 지금은 싫어하지 않거든.. 현 남자친구랑 하는 관계는 정말 좋아 전 남자친구에 대한 감정도 없고, 미련은 물론 조금도 신경 쓰이지 않는데 오늘 또 이런 꿈을 꿔버려서 착잡한 마음에 글 써봐🥲.. 그만 꾸고 싶어.. 좆도 작고 못생긴 게 자꾸 꿈에 나와 짜증 나게ㅠ자기들 나 요새 들어 심각해진건데 원래 한번씩 번뜩하면서 나는 왜 나지? 이 몸이 난가, 왜 이게 나인거야 저 사람은 왜 내 옆에 있지, 나 왜 여기서 일하지? , 지금 이생각을 하는 사람은 누구지 이런 생각들이 들었는데 요새들어 자주 그래 그 생각이 드는 순간 내가 뭘하고 있었는지, 그날 하루 뭐했는디 기억이 안나.... 남자친구랑 같이 있다가 또 그래서 얘기했는데 남자친구가 괜찮다고 그럴때 아 나는 ㅇㅇ 여자친구지 맞아 ㅇㅇ 여자친구야 라고 생각하라고 하는데 그렇게 하면 금방 안정이 되긴하거든 근데 나 이러다 진짜 다 잊어버리고 내 정체성 까지 잊어버릴까봐 너무 무서워 혹시 나처럼 이런 자기들 있어??? 이게 도대체 뭘까...
Geukrak
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