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숨어있는 자기2023.02.16

성, 인생고민 긴글주의!!
편하게 말할께

우리집은 예전부터 그렇게 화목하지 못했어
부모님도 정략결혼이나 마찬가지였고 친가에서
남여차별도 심하게 하고 그러다보니 초등학교때 부모님 이혼하시고 아빠랑 동생들이랑 친가에서 지냈는데 내가 어릴적에 야뇨증이 있었어서
새벽에 할머니 할아버지 출근하실때 나 깨워서
화장실 보내고 가셨었어
그러다 내가 불면증도 있었어서 가끔 새벽에도
깨어있는데 깨어있는걸 들키면 혼나니까
자는척을 하고 있었거든 그때 알게됐는데
할아버지가 들어와서는 성폭행..? 성추행이라고
해야하나 아무튼 그랬어 근데 주위에 믿을만한
어른도 없고 부모님도 그러시니 그냥 모른척
지내다가 어느날 내가 신고를 했거든
경찰서가서 진술하고 나오는데 할머니가
키워준 은혜를 이따위로 갚냐 그러고
아빠보고는 니가 자식관리 안해서 그런거 아니냐
난리도 아니였지 결과만 말하자면 증거부족
무죄로 판결났다 ㅎㅎㅎ

그뒤로 친가랑 연 끊고 아빠랑 엄마 재혼은
안하시고 그냥 가족끼리 없던일로 하자고 하면서살고 있는데
음... 나이가 들면 들수록 인생이 너무
의미없는거 같아 솔직히 나는 지금 살아있는거
자체가 신기하고 아직도 트라우마가 큰거같고
정신적으로도 온전하지 못해서
작년에 검사했을때 우울증, 조울증, 공황장애,
불안장애 등등.. 병원에서 꾸준히 치료 받는걸
권하셨는데 비용도 비용이고 엄마가
약물치료를 반대하셔서 그냥 포기했는데
살다보니까 그냥 신고 안하고 나만 참았으면
부모님도 각자 인생 살고 모두 괜찮았을텐데 싶고
사랑받고 싶은데 나 따위는 사랑받을 자격도
없는거 같고 그러네....

성 고민은 진짜 웃긴게 성추행? 트라우마가
있으면서 또 성욕은 많은거 같아
근데 섹스는 못할꺼 같아....
사람이랑 한다고 생각하면 토할꺼 같다고
해야하나 거부감이 느껴지고
혼자사는것도 아닌데 개인공간 이런것도 없어서
자위도 좀 그렇고
이렇게 사는게 맞나 싶어지고...

뭐라고 마무리를 해야할지 모르겠다ㅎㅎㅎㅎㅎ
그냥 잠 안와서 뒤척이다가 갑자기 좀
슬퍼져서 주절거려봤어

6
8
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    성추행 트라우마랑 성욕 많은게 무슨 상관이여ㅠㅠㅠ 당연히 그렇지ㅠㅠ! 자기는 자기 자리에서 최선을 다해 살았어. 후회할 게 하나 없고 자랑스럽다. 진짜

    2023.02.17좋아요1
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      그런걸까?! 다른 피해자들 보면 성욕이 아예 없다는 경우도 있어서...ㅠ 최선을 다해 살았다고 해줘서 고마워 노력하라는 말만 들었는데 눈물나네

      2023.02.17좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    자기 힘들었을텐데 고생 진짜 많았다. 이렇게 생각 정리하기까지 어린 자기부터 지금 자기까지 상처가 얼마나 많았을까 생각하면 넘 맘아프고 화가 나.. 왜 잘못은 어른들이 하고 아이가 상처를 안고 어른이 되어야 하는지..!!! 자기가 힘들다고 느끼는 거 당연하고 그리고 사랑받고 싶고 성도 즐기고 싶은거 너무나 자연스러운 거다. 그리고 그럴 사람이야 다 지나가서 자기가 사랑하는 사람과 행복하게 사랑하길 기도할게

    2023.02.17좋아요1
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      나도 한때는 이생각을 많이 한거 같아 왜 잘못은 어른들이 했는데 왜 나만 상처받고 크고 있는건지 나도 언젠가 사랑하는 사람을 만나서 사랑을 주고 받고 또 성도 즐길 수 있으면 좋겠다 고마워 자기!

      2023.02.17좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 2

      아래 달림!

      2023.02.17좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 3

    자기 생각많아지거나 힘들 때 되뇌인 말 같은 거 있어? 나도 힘내보려구

    2023.02.17좋아요1
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      처음에는 억울해서 못죽는다 였던거 같아 ㅋㅋㅋㅋ 그리고 되뇌인다기보다 실컷 울고 실컷 쌍욕하고 기억 저편으로 묻어둬 세상은 불합리하고 그걸 모두 해결할 수 없으니까 나는 최선을 다했으니 누가 뭐라고해도 속상하긴 하지만 괜찮아 라고 해야하나?!

      2023.02.17좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    당연히 그럴거야!!!!

    2023.02.17좋아요1

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어디 맘 놓고 털어놓을 곳이 없어서 여기 털어놔.. 글이 길어질 것 같은데 한 번만 읽어봐주면 정말 고마울 것 같아! 나는 지금 대학생이고 부모님은 내가 어릴 때 이혼하셔서 난 엄마랑 살고 있어. 친할머니가 돌아가신 이후 친할아버지가 모든 재산 상속을 아빠와는 상의없이 큰아빠에게 주셨고 그 이후로 아빠는 사이비 쪽으로 빠져서 안좋게 이혼하셨고, 아빠는 친가댁이랑도 완전히 연을 끊은 상태야. 나는 그래도 같은 핏줄이라고 아빠없어도 친가댁에 매년 추석, 설날 마다 갔거든. 이것도 성인되서부터 갔어. 사실 가면 불편한 것도 맞고 가면 나혼자라는 생각이 자꾸 들어서 안가고 싶은 마음이 큰데 엄마가 가는게 맞다고 자기는 못가도 나는 가는게 맞대. 그렇게 지내고 있었는데 오늘 새벽에 친할아버지께서 돌아가셨다는 소식을 들었어. 원래 손주들은 상복 받고 상주한다고 했는데 난 내가 3일 내내 있어야하나 하는 생각도 들었어. 아빠랑 연락도 안되고 가면 정말 나혼자 있는 건데 서류상으로 이혼한 가정의 자식이 연관된 사람 없이 단지 핏줄이고 아직 손녀라는 이유로 가는게 맞나... 가도 하루만 가면 되지 않을까 했는데 아마 3일 내내 있어야할 것 같아. 친할아버지가 돌아가신건 정말 안타깝고 슬픈 일이지만 재산상속 부분에서 생각해보면 현실적으로 큰아빠 쪽에선 돌아가신 게 그렇게 슬픈 일이 아니라는 것도 알고 있거든 ... 근데 이상하게 소식을 듣고 아침에 좀 울컥하더라. 근데 그 이유를 모르겠어. 친할아버지와 크게 두터운 사이였던 것도 아니었는데 그래도 돌아가셨다는 그 사실 자체가 슬픈건지, 아니면 내가 그 장례식장에 혼자 덩그러니 어디 의지할 곳 없이 있어야한다는게 울컥했던 이유였는지 ... 왜 이렇게 막막한지 모르겠다 ... 긴글 읽어줘서 고마워. 좀 특수한 가정이라 털어놓기 그래서 여기서 익명성을 빌려서 한 번 올려봐. 읽어줘서 고마워 :) 내 인생 포기하고 아프신 할머니 할아버지 모시고 살게될것같아… 엄마 말로는 평생 후회 할 일 없도록 우리 두분 가실때까지 최선을 다하자고 하시네…ㅎㅎ 내 모든 일과가 할머니 할아버지 병원진료에 맞춰지니까 운동도 하러 못가고 남자친구도 거의 못 만나고 돈도 못 벌어서 통장은 비어있을텐데 머리로는 알겠는데 너무 우울하다… 길어봤자 2년이라고 짧은시간이라고 엄마가 그러시는데 그럼 난 그새 이십대 중반이고 내 젊음은 누가 보상해주나 싶고 그러네 쩝 이런 상황에서 긍정적으로 어떻게 살아가야할까? 여긴 익명이라 한번 적어봐남은 돈 천만원 다 쓰고 죽는게 낫지 않나.. 🫠 친조부모님이랑 같이 살고 있고 울 아빠도 고모, 큰아빠도 다 할아버지 재산과 용돈으로 살림살이 하고 계시긴 해…. 친할머닌 괜찮은데 유독 친할아버지가 보수적이고 엄하셔 대화도 잘 안 통하고 다혈질이라 화낼 때 많고 어두워지면 일찍 들어오란 암묵적 통금 전화 여러 통부터, 나갈 때마다 어디 누구만나는지 물어보고 여러모로 할아버지 눈치 보며 사느라 답답했어 25살인데 취준 겸 시험 준비하고 있고 조금 남는 시간에 첫 알바 경험 좀 해보자 해서 알바 시작했었거든 할아버지는 자기가 주는 용돈만으로 충분하고 그러지 않냐 + 알바하다보면 성폭행 위험, 남자랑 어울려 바람난다 등 말도 안되는 억측과 지나친 걱정으로 당장 관두라 화내셨어 예상은 했지만 결국 일 3일 다니고 그만두게 됐지. 이 일이 스케줄제라 이번주 나온 스케줄 중 오늘만이라도 하루 나갔다 와야 예의다 라고 말하고 하루만 봐달라했는데 당장 거기 사무실 전화 하라는 둥 자기가 따지겠다고 난리라 결국 나도 답답하고 힘들어서 귀 막고 꺄악 소리 질렀다? 예전에 부딪치고 싸웠어도 손찌검은 안 하셨는데 이번에 때리셨어. 얼굴에 3번이나 싸대기 때리셨거든…. 넘 충격이고 무서워서 뛰쳐나가려해도 자꾸 막는거야 기회 보면 나가야지 이대론 안되겠다 싶어서 가만히 또 뭐라뭐라 하는거 듣다가 기회봐서 뛰쳐나왔어.. 지금은 아빠 집으로 왔는데 아빠도 경제적 능력 있는 사람은 아니라 월 얼마씩 할아버지가 지원해주시고 하거든 에휴 모르겠어… 고모나 할머니나 아빠는 내 편 들어주시는데 할아버지 고집 꺾을 사람 쉽지 않고 나한테도 자식한테도 다 집착하셔서 그동안 쌓인 게 참 많았는데 ( ・ᴗ・̥̥̥ ) 일단 며칠은 아빠집에서 지내든 집 들어가지 말라고도 하더라.. 나 그냥 뭔가 내 세상이 무너진 기분이라 내 남은 돈 펑펑 쓰면서 죽어야하나 싶고 그래 (아빠는 나 3살 때 이혼하셔서 한부모가정 오래 지내시면서 친조부모님이 주로 부모님처럼 키워주셨고 나 고딩때 새엄마 만나서 새로 가정 꾸리고 살고 계셔) 편하게 죽고싶다 죽는 것만이라도 안 아프게 좀 말이야…. 할아버지랑 척 진다면 대신 몸은 힘들어지겠지 돈 벌 수단도 찾아야하고 몸고생할 일이 많고 앞으로 미래가 까마득해질테니 걍 죽고싶구.. 근데 또 그걸 참고 할아버지랑 같이 지내자니 그러고 싶지도 않고 마음이 힘들다…. 너무 속상해 🥹 나 어쩌지.. 남자친구가 마마보이야 엄마밖에 모르는 다정한 마마보이 이런 건 아니고 가족이 본인 인생에서 너무 큰 거 같아 나 만나기 전에는 가족이랑 거의 맨날 술 마시고 놀고 그러다가 요즘 나랑만 놀고 그러니까 어머니가 서운해하신대 우울증처럼 많이 힘드셨대 그래서 나랑 놀다가도 가족들이 밥 먹으러 오라고 하면 가야된다면서 가버리고 뭐 스팸문자 같은 거 오면 가족 톡방에 올리고 엄마한테 전화해서 뭐냐고 물어보고.. 나이가 24인데 너무 그러는 게 맞나 싶어 취업이나 결혼 때문에 가족이랑 떨어지는 게 가능은 할까 언제 정신적 독립을 하려고 하는 걸까 솔직히 나는 부모님이랑 술 마시고 얘기할 때 엄마아빠가 “엄마아빠는 할머니할부지한테 받은 만큼 너네한테 돌려주는 거고 너네도 너네 자식들한테 돌려주면 되는 거다” 이런 식으로 말하시고 그래서 (물론 난 엄마아빠한테도 잘 해줄 거임 우리 부모님도 할부지할무니한테 잘 하심) 남자친구네 집 같은 경우에는 흠.. 부모님이 아들한테 소홀해져서 서운하다 이런식으로 말하시고 그래서 언젠가 내 남자친구도 독립을 해야할텐데 그게 가능할까.. 생각이 들어 자꾸 나를 식사자리에 불러주시고 밥 먹고 술 먹고 하는 건 감사하지만 어머니께서 술 마시시면 내가 정말 난처할만한 말들을 하시거든 난 아직 20살인데 결혼 얘기도 하시고 내가 생겨서 어머니가 아들한테 서운하다 이런 말씀 하셔서.. 그래서 그런 자리는 불편해서 빠지고 싶은데 거절을 못 하겠어.. 둘 다 사랑을 많이 받고 자라서 서로에게 사랑을 주는 법을 알아서 순조로운 연애 중이고 지금 남자친구랑 정말 결혼하고싶을 정도로 좋아했는데 가족때문에 좀 그래.. 내 생각이 너무 편향된 건지 잘 모르겠거든 너네라면 어떨 거 같아..? 의견 궁금해가정폭력에서 드디어 벗어남 이혼가정이라 애기때부터 조부모랑 같이 살았음 할아버지는 공장을 하나 하셨었고 천성이 선하시고 굉장히 좋으신분이엇음 막 비행청소년들을 위해 시민변호사 같은것도 하시고 가정폭력때문에 가출해서 방황하는 애들 공장에 일자리주고 딸려있는 방에서 지내게 해주고 막.. 근데 우리 할머니는.,,집안 가장이었음 시장 장사가 너무잘되고 부녀회장도 하시고 목소리 크고 술 좋아하고 그래서 좀 유복하게 자랐다고 생각함 근데 ㅋㅋㅋㅋ 할머니가 진짜 매일 술을 마셨음 술먹고 취해서 들어오면 나한테 화풀이를 함 초등학교때 까지는 맞고자랐음 아직도 방문걸어잠그고 귀 막고 있는데 그 사이로 폭언 들려왔던 기억 생생함 초등학교때 사이버불링때문에 우울증오고 가정폭력 겹쳐저서 가출하다가 히키코모리 하다가 나 보는게 힘들었는지 14살짜리를 원룸 하나 잡아주고 자취 시킴 돈은 매달 보내줬으니 돈은 부족하지 않았음 그냥 방치돼있었음 정신과 가서 치료 받을 생각도 못하고 안씻고 누워만있고 라면만 먹고 비만돼서 자존감 떨어지니까 밖에도 안나가고 만만하게 생겨서 검고학원 언니오빠들이 내 집 아지트로 썻었음 , 근데 그게 좋았음 나한테 빌린다는 명목으로 삥뜯는거고 자취하니까 친한척해주는건데 그냥 항상 내 옆에 사람이 있다는게 좋았음. 근데 15살때 검고학원 양아치오빠한테 강간당함 그때부터 걍 인생 포기했음 외로우니까 먹버 당할거 알면서도 속아넘어가주고 그냥 옆에 있어주면 아파도 섹스해주고 그랬음 그러다가 임신을 하게됨 제대로 성교육 받은적도 없어서 임신 6개월됐을때 알게됨. 근데 걍 자살하면 되지 뭐~하면서 걍 지내다가 진통왔을때 미혼모센터 들어가서 애낳고 살았음 근데 그때가 15살 만으로 13세라서 내 아빠한테 아동학대가 적용될수있었음 근데 그때 아빠는 징역살고있었고,,,,그래서 친척한테 입양보냄 센터장님 배려로 병원기록 안남게 출산비용 보험적용 안하고 센터장님 카드로 긁어주심 지금 생각하면 너무 감사함 초중고 검정고시 다 따고나니까 할게 없어서 17살때까지 자취하면서 매일 자해하고 히키코모리로 살다가 할아버지가 교통사고때문에 몸이 안좋아지셔서 내가 간병하러 본집들어갔음 할머니는 이제 내가 다 컷으니까 때리진않고 걍 ㅈㄴ돌려까고 욕만함 근데 술 안마셨을때는 나를 너무 사랑해줘서 참고 간병에만 집중했음 할아버지 아침저녁으로 혈당체크하고 인슐린주사하고 약잘챙겨드려서 슬 회복되실때쯤에 코로나에 걸려서 돌아가셨음.심장에 문제있어서 백신못맞아서 타격이 컸던것같음 근데 시벌 그때도 할머니는 지도 코로나 걸렸는데 장사해야된다면서 고모랑 내가 소리지르면서 못나가게 해도 걍 나가서 장사함 내가 할머니한테 할아버지 죽으려한다 난 격리중이니까 할머니가 할아버지 모시고 선별검사소 데려가서 검사받고 입원시키자 하니까 내가 어떻게 휠체어 태워서 병원까지 가냐고 선별검사소 줄 대기가 1시간이 넘는데 어떻게 가냐 하면서 코로나 별거 아니라하면서 할아버지 방치해둠 난 계속 마스크 두겹 끼고 24시간 옆에서 지켜보다가 숨넘어갈것같아서 119부름 할머니한테는 할아버지 심각한상황이니까 오늘 술먹지말고 기다리라했음 근데 시발 할아버지 병원자리 없어서 엠뷸에서 응급처치만 한 3시간 하고있었는데 그 와중에 술을 쳐먹은거임 진짜 죽여버리고싶었는데 할아버지가 먼저니까 참았음 치료에 전념했지만 일주일 뒤에 결국 돌아가셨음 근데 그 이후로 24시간동안 우는소리냄 나 밖에 있을때도 혼자못있겠다 무섭다 이러면서 들어오라고함 지가 방치해서 살수있던 할아버지 죽여놓고 그지랄하는거 어이없고 화났지만 1년넘게 할머니 케어해드렸음.하고싶어서 한거 아니고 아빠 큰아빠 고모 전부 나한테 떠밀었음 할머니가 니랑 있어야 안정이 될거다 이지랄하면서 다 회피해서 내가 하게된거임 우울증 존나 심해져서 자살시도 6번 과다출혈 3번 대학병원 집중치료실가서 수혈 5팩받고 요골동맥 꿰맴 그때부터 가족들이 드디어 나한테 관심을 가지기 시작함 정신과도 꾸준히 다녔음 그러다 지금 애인 만나서 되게 많이 안정됨 남자한테 통수맞은적이 한두번이 아니라서 마음을 전부 열지는 못했지만 성실하고 긍정적인 사람임 본인이랑 연애하면서 내가 건강해졌으면 좋겠다고 함 집안 사정 듣고나서 룸메랑 살던 집 정리하고 투룸계약하고 동거시작했음 난 대학 휴학하고 아르바이트 구하면서 자격증 이것저것 따고있음 경제적으로도 독립해서 이제 집안 지원을 받을수없으니까 예전처럼 사치는 못부리고 내가 돈을 벌어서 살아야하는 거지가 됐지만 지금 존나 행복함 멘탈도 개건강해짐 졸피뎀도 끊었음 나한테는 도어락 누르는 소리가 세상에서 제일 무서운 소리였고 집이 안식처로 느껴지지않았고 할머니 들어오면 이불속에 숨어서 자는척 해야됐었는데 지금은 집이 안식처가 됨 고양이 한마리 육지거북 한마리 애인 이렇게 넷이서 살고있는데 이래도 되나 싶을정도로 행복함.본집들어가고나서는 힘들어서 20키로가 빠졌었는데 요즘은 애인이 퇴근하면 저녁밥 해줘서 밥도 잘먹음 그래서 다시 10키로쪘음ㅋㅋㅋ 애인한테 살때매 스트레스받는다 하니까 동네헬스장도 등록해줌 살면서 일같은거 한번도 해본적 없는데 애인덕에 공황장애 없어져서 지금 열심히 이력서 넣고있고 자격증따고 국비학원 알아보면서 지내고있음 돈많고 불행했던 10대때보다 이제 일해서 돈벌어야 먹고살수있는 독립한 23살 지금이 훨씬 행복함, , , 혹시라도 가정폭력이나 가족때문에 정신적으로 스트레스 받는 자기들은 일단 어떻게든 고시원이라도 잡아서 혼자 살아...집이랑 연락 끊고 돈없어서 쿠팡뛰더라도 해방되니까 삶이 그냥 달라짐...
Geukrak
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