삼십대 중반에 접어든 직장인 여성이야

나는 엄마와의 관계가 너무 힘들어



특히 몇 해 전에 엄마가 날더러 막말을 하시고 난 다음부터는 엄마가 곱게(?) 보이지 않아



무슨 막말이었냐면, 너는 돈도 없고 돈을 벌어오지도 못하는데 내가 너 말을 왜 들어줘야하냐, 내가 시키는대로 그냥 따라오기나 할 것이지, 내 돈만 잡아먹는 년, 불만만 많아서 누가 널 좋아하겠느냐, 나이많고 돈많은 아저씨한테 시집이나 가라, 내가 널 낳는게 아니었다,

라는 말을 욕설을 섞어서 하셨어. 당시 나는 대학생이었어. (어머니 당신이 밀어넣어서 하향지원으로 합격한 학교였어)



평소에도 막말을 안 한 것은 아니었으나 저 말이 특히 마음에 맺혀서 대체 풀리지가 않아. 평상시에도 나한테 막 대하시는 거 기본이었다는 거야. 대학생이었던 내가 그렇다고 알바를 안 한 것도 아니었어. 주말마다 방학마다 알바했고 일했고 집안 사정상 휴학해가면서 내 돈으로 학교 졸업했고 학자금 대출은 다 큰 내가 갚고 있네 ㅎㅎ


아버지와 있었던 일들 화풀이 하소연 나한테 다 하시고, 나는 그냥 내 일을 내 방식대로 처리한 것뿐인데 굳이 그걸 내가 어머니 당신을 이겨먹어야 속이 편한 것으로 치부하시고, 내가 뭔가 실수라도 할라치면 온갖 자존감 낮추는 말로 인신공격하시고, 뭔가 어머니 당신 기분이라도 나쁜 날에는 손찌검하시고 내 신체 여기저기 폭력 행사하시고, 동생이랑 비교질이라거나 동생한테 못 시킬 일(설거지 청소 등 집안일)은 나한테만 시키면서 뭐 이런건 적지도 않을게~ 기타등등 기타등등.



그런데 그렇게씩이나 나에게 들어가는 돈이 아깝다 말하시던, 나를 돈으로 찍어누르려고 하시던 어머니가... 요즘 들어 아파.



나는 이제 나름 당당한 직장인이 되었고...



보통 자식을 낳으면 눈에 넣어도 안 아프다, 고슴도치도 지새끼는 예뻐한다는데 나는 너무... 내 입에 들어가는 밥도 아깝고 귀찮은 느낌?


[금수저였냐면 그거도 아니고 흙수저보다도 못한 똥 수저 가까웠는데, 그거 돈 몇 푼 가지고 나를 그렇게나 험하게 다뤘다고 생각하니까 너무 눈물나고 슬프고 어이가 없어]


근데 엄마가 이제 점점 늙어가고 있어... 나는 그냥 효도 안하고 싶어. 그냥 동생(두살 터울, 남자)한테 다 떠넘기고 싶어. 노후자금 준비도 안돼있을게 뻔하고 딸인 나보다 돈돈돈거리던 입으로 나한테 돈을 요구할거란 생각만으로도 나는 소름이 끼쳐...

울면서 이글을 쓰고 있는데, 눈물이 나는걸보니 돈 때문에 엄마한테 그렇게 상처받고 했으면서도 사과받고 싶나봐



그런데 엄마한테 이 이야기를 꺼내면 당신은 그런 적이 절대 없다고 하셔.

구체적인 상황묘사에 당신이 하셨던 말 그대로 하면 날더러 오히려 내가 예민하고 못됐고 쓸데없이 기억력이 좋아서 트집잡는 얘로 몰아가셔.



엄마가 나한테 돈 쓰는거 아까워하셨듯, 나도 내가 열심히 번 내 피같은 돈, 엄마한테 쓰기 싫어...

그런데 마음 속 깊은 곳에서는 엄마의 사랑을 받고 싶은 어린애가 아직도 울고 있나봐...







상반되는 내 감정과 나... 어떡하면 좋을까 ...








* 아 저도 그리고 사실은 좀 아파요... 정신과 다니고 있고 조현병+우울증으로 팔구년째 약 복용중입니다. 지금은 엄마랑 떨어져서 살고 있는데, 엄마가 더 늙고 나면,,,? 이 걱정됩니다. 효도고 뭐고 다 싫은데 저는 정말 어떡하면 좋을까요?