벌써 4년 전이야.
결혼 소식도 몰랐지만 너무 애정하던 동아리의 까마득한 OB 선배라는 이유만으로
우연히 닿은 연락에 반갑게 인사할 수 있었던 그사람과의 일들이.
알고보니 그사람은 결혼한 아내와 1년만에 별거중이었고, 그로 인해 많이 힘들어했어.
그리고 나는 너무도 어리숙했어. 이혼도장을 찍지 않았는데도 그 사람의 모든 말을 곧이곧대로 믿었고, 그 사람의 편에서 있으려 했으니까.
길어야 6개월-1년이면 정리될거라 생각했던 부인과의 법적 관계가 2019년에도 정리되지 않았고
그 사람이 별거하며 지낼 은신처를 내가 사는 건물 다른 층으로 오면서
지지부진 1년이 또 흘렀어.
그 1년 사이에도 많은 일이 있었고 나는 2020년이 시작됨과 동시에 연락을 끊었지.
그 해 3월에 집 주인 할머니께도 사정을 대충 설명하고 그 사람이 알지 못하게 지금 사는 집으로 이사 하면서
생각해보면 짧은. 하지만 너무 많은 일이 있었던 그 사람과의 관계를 겨우 끊어냈어.

그렇게 이사하고 반년도 채 지나지 않아서 그사람이 죽었다는 연락을 받았어.
당시에 나는 만나던 사람이 있었고, 그사람은 내 전 연애를 모두 알고 있었어.
그 사람이 떠나기 한 달 전까지도 내게 전화를 했었고, 받을 돈이 있었던 내 부탁으로 녹음까지 해줬었는데.
내가 그사람에게 굉장히 모질게 대했었는데
죽었다더라고. 극단적인 선택은 아니래.
겨우겨우 지웠던 그 사람 지인들의 연락처를 물어 알게됐고
솔직히 거짓말인줄 알았는데
납골당까지 가보니까 실감이 나더라.

그 이후로
그 사람이 갔다는 9월,
내가 알게된 10월 즈음이 되면 너무 힘들고 우울해.
막연해 그냥
분명 나쁜건 내가 아닌데. 그 사람인데…
나 안좋은 일도 많이 겪었었거든, 그사람때문에.
그런데도 내가 그 사람이 세상을 떠났다는 사실 하나만으로 나를 돌아보려하고
자꾸 미워하려하고 우울감에 빠지려 하는 이 사실이 너무 싫고
내가 원망스러워.
너무 힘들어.
내가 너무 바보같아. 난 소중한 사람인데… 너무 바보같고 원망스러워
그런데 원망할 사람이 없어.. 내 원망을 들어줄 사람이 없어서 더 힘들어지기만 해.
나 너무 행복하게 잘 살고 싶은데
이런 내가 너무 싫어.

이런 글 남겨서 미안해..... 부디 자세히 읽은 자기는 없기를, 읽어도 그다지 맘에 두는 자기도 없기를.

굿나잇