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확실한 뭉게구름2023.04.13

두달 사귀고 헤어진지 2주 됐는데 다들 원래 이래??
괜찮고 잘 지내는데 너무 허전해 진짜 너무너무 허전하고 … 너무 싱숭생숭해서 생각이 많아지고 생각이 많아지니까 몸이 지치고 ㅜㅜㅜㅜ
상대가 찼어 … 나로서는 너무 갑작스러운데
나는 만나는 동안 얘가 날 좋아한다고 느꼈는데 본인은 아니었다는 거야 생각보다 나를 좋아하는 것 같지가 않아서 헤어져야겠대
나를 위해서 노력을 하지 못할 것 같고
내가 자기한테 실망할까봐 무섭대
내가 도덕적 잣대가 나 스스로에게 좀 높거든
근데 나는 나도 거기에 항상 맞추고 살기 힘들고 힘든 거 아니까 그냥 항상 의식하고 노력하지만 절대 상대한테 강요한 적도 없거든 ?..
내가 자길 좋아해주는 게 좋았던 것 같다고 그러면서
사귀기 전에도 나한테 자기는 자기 감정을 잘 모르겠다고 원래 좀 느린편이라 그래서
그럼 지금 당장 나랑 같이 있는게 좋은지 아닌지 하나만 보고 결정하라고 그랬거든 나랑 멀어지는 건 싫다고 그래서 사귀었는데 ..
암튼 헤어지자는 말 듣고.. 나는 제대로 대답 못해서 그 주 주말에 다시 얘길 해봤거든 ?? 내가 대답을 좀 하고 싶어서
너무 아쉽고 허전한데 나를 더이상 좋아하지 않는다는 사람한테 매달려서 그냥 옆에만 있는 거로도 나는 충분하다고 할 자신이 없는 거야 .. 나도 나를 좋아해주는 얘가 좋은 건데 날 좋아하지 않는 걸 보고도 옆에 있어달라고 할 수가 없어서 ㅜㅠ
스킨십 때문이냐고 (내가 개인적으로 성추행을 겪었던 거를 제대로 인지하고 받아들이고 피임같은 걸 제대로 알고 싶어서 자진 않았어) 물어봤는데 그건 또 아니래
나여도 아니라고 할 것 같고
모르겠어 …
내가 어떻게 하고 싶은 건지를 모르겠어 진짜 ㅜㅜ

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    난 개인적으로 맘떠난 사람 옆에 남아있는데 더 고통이고 자존감도 박살났어서 ㅜㅜ 지금이 고통스러워도 그냥 그렇게 보내줄 것 같아

    2023.04.13좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      내가 너무 좋아했으니까 하자는대로 다 했는데 나중에 생각해보니까 내가 도대체 왜그랬을까 왜 나 스스로를 아껴주지않고 소중히 대해주지 않았을까 하면서 자괴감들더라고 ㅜㅜ.... 아쉬운 사람은 나니까 싫은소리도 못하고 묵묵히 걔가 하자는대로 다 하구... 항상 데이트는 걔네집에서 했었고 그냥 섹스할라고 나 지네집으로 부른거밖에 아니더라...

      2023.04.14좋아요0
    • user thumbnale
      확실한 뭉게구름글쓴이

      자기 전남자친구 진짜 별로다 ㅜㅜㅜ 어른의 연애 너무 어려운 것 같아 난 지금 20대 초중반 언저리에 걸쳐 잇는데 성인 되고는 첫 연애라 너무 어려워 … 사람마다 다 다른 거 알지만 스킨십 속도도 통상적으로 어떻게 잡아야 할지.. 그리고 뭐만하면 실수하면 몸만 보는 사이 됩니다~ 이러는 것들까지 너무 어려워

      2023.04.14좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      이해해 ㅜㅜ 내가 21살에 만났던 남친이 저랬었거든... 대학생되서 처음만났고 좋아하니까 다 해줘야한다? 그렇게 생각했었거든... 이런저런 사람 만나보는거 중요한데 제일 중요한건 자기 마음이야 자기가 준비 안됐는데 남친이 하자고 다 맞춰서 섹스하거나 그러지는 말아 ㅜㅜ 자기가 하고싶고 준비되면 그때해 스킨쉽도 자기가 하고싶음 난 하루던 일주일이던 한달이던 상관없다 생각해

      2023.04.14좋아요0
  • user thumbnale
    숨어있는 자기 2

    좋은 사람은 또 있을 거야! 자기가 선택한 이별이 아니라 당황스러운 거까지 지금 혼란스러운 거 같은데 맘은 어때?

    2023.04.14좋아요0
    • user thumbnale
      확실한 뭉게구름글쓴이

      너무 싱숭생숭하고 보고 싶어 ㅜㅜ… 2주 동안 붙잡은 적도 없지만 하여튼.,, 더 구질구질한 마음 먹는 것보다 차라리 이럴 때 끊어내는 게 맞나 싶아가도 너무 허전하고 보고 싶으니까 힘든 것 같아 그러다가 다시 사귀고 싶은 거냐 하면 날 좋아하지 않는다는데 내가 그걸 버틸 수 있을까 싶기도 하고 잘 모르겠어 어렵다 ㅜㅜ 그냥 지금 이 상태로 버티고 끝내는 게 나을까?

      2023.04.14좋아요0

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내가 헤어지고싶은 건지 아닌 건지 모르겠어.... 정말 좋아하는데도 헤어지고싶어 아니...아니기도 해...그 사람이 명확하게 잘못했다기보단 그냥 .... 요즘 불안한 생각이 이어지니까...나 스스로도 자신이 없고 나를 향한 이 사람의 마음도 이제 모르겠고 의심하게 돼 매일 사랑한다고는 하지만 사실일까싶은 생각이 자꾸 들어버리니까...이 사람이 요즘 소홀해진게 내 착각인 건지 한 때인 건지... 헤어지게 되면 마음이 너무 아플 거 같은데 그렇다고 관계를 계속 이어나가고싶은 건지도 모르겠어 그냥 나를 모르겠고 이 사람도 모르겠고....계속 불안하고 눈물나 예전에 이 사람이 개인적인 이유로 심적으로 힘들었을 때 나한테 나를 더이상 좋아하지 않는다고 거짓말치고 헤어지자고 한 적이 있어 반 년이 지난 후에 긴 대화를 나눴고 사실을 알게 됐어 난 그 사람을 이해하기로 했고 사실은 아직도 나를 사랑하고 있다고 해서 다시 사귀게 됐는데.. 그리고 너무 행복하고 좋았는데 지금은 그냥 ...이 사람 행동이 이제 예전과 같았는지 달라졌는지 조차 구분이 안 돼... 평소에 어땠는지 기억이 안 나... 달라졌나? 싶은 생각이 들면 가슴이 답답하고 불안해져서 예전처럼 대뜸 나한테 헤어지자고 할 거 같고 그래...이게 나름 트라우마로 남았나 봐 그 사람 행동하는 게 그때와 비슷해서 미칠 거 같아 착각이라고 생각해봐도 그냥 계속 머릿속이 어지러워 그래서 내가 먼저 헤어지자고 하고 도망가버리고 싶어 그냥 도망치고 싶어...어떻게 해야할지 모르겠다 나한테 어느순간 이별을 고할 거 같아서 나도 모르게 말수가 줄고 정을 떼려고 하는 거 같아 덜 상처받기 위해서... 혹시 더이상 날 사랑하지 않아? 헤어지고 싶어? 라는 질문을 했다가 돌이킬 수 없을까봐 무서워 횡설수설 미안해...그냥 털어놓을 곳이 필요했나봐 잠이 안 온다 너무 불안하고 슬퍼 주절주절 나도 내가 뭐라고 하는지도 모르겠다 다들 잘 자...남자친구랑 어제 진짜 제대로 헤어졌어 월요일에 남자친구가 자기는 고민 많이 했다면서 헤어지자고했는데 내가 대답을 제대로 못해서 어제 만나서 얘길 했거든 말을 할수록 마음 정리 확실히 이미 다 끝낸 게 느껴져서 너무 맘아팠어 … 다시 사귈 마음은 없거든 왜냐면 나는 한 번 이렇게 헤어진 거 쿨하게 넘기고 다시 만날 성격 못돼서 ㅜㅜ 근데 너무 괴로워 지금 화가 나고 눈물나고 이런 것도 아니고 진짜 덤덤한데 내 활동반경 내에서 남자친구랑 소소하게 보낸 일상들이 자꾸 생각나고 그렇게 좋은 사람이냐하면 또 아니지만 적어도 나한텐 괜찮은 .. 다정한 사람이었어서 그런가 그런 사람 다시 못만날 것 같아서 너무 허전해 .. 일단 넘 보고 싶다 남자친구가 인스타 팔로우도 끊어서 진짜 심장이 쿵 내려앉은 기분이었어 ㅜㅜㅜ 생각보다 내가 남자친구를 너무 좋아했나봐 두달동안 내가 해주고 싶은 거 해주고 싶은 말 정말 최선을 다해서 해줘서 못해준거에 대한 아쉬움은 없는데 앞으로는 해주고 싶어도 해줄 수 없다는 사실도 너무 슬퍼 .. 스킨십 느린 거 때문에 헤어지자는 거면 진짜 차라리 몇번 화내고 정떨어지기 쉬울 것 같아서 물어봤는데 그것도 아니고 본인 입장에서는 고민 많이 하고 내린 거라 … 걍 더 착잡해졌어 이 싱숭생숭한 거 어떻게 해야 해?? 다들 어떻게 극복했어???? 성인 되고 처음 한 연애라 난 도저히 모르겠고 너무 답답해 ㅠㅠ남친이랑 헤어진 지 약 1주일 좀 넘었는데 자꾸 생각 나 남친은 동갑이고 회사 다니는데 진짜 너무 바쁘거든 새벽 5시 출근해서 9시에 퇴근하고 집 오면 나랑 전화하다가 먼저 잠들고 그 생활을 계속 반복했는데 너무 힘들어보이더라고 나한테 의무감으로 연락하는 느낌? 내가 방해하는 거 같고 그래서 그냥 스쳐 지나가는 말로 시간 가질까? 라고 했는데 남친이 생각해본다고 일주일만 시간을 달래 그래서 기다렸는데 일주일 뒤에 나를 다시 만나도 잘해줄 자신이 없다, 나를 기다리게 하는 게 싫다, 너는 왜 항상 나한테 맞춰주냐, 너가 힘들어 하는 모습을 보는 게 힘들다, 나 자신도 신경을 못 쓰는데 너까지 신경쓰지 못할 거 같다 등등... 정말 나를 좋아해서 너가 나 때문에 힘들어 하지 않았으면 좋겠다라고 해서 내가 시간 여유가 더 있는 사람이 맞추는 건 당연하다고, 나도 너 기다릴 동안 할 일 하고 있어서 신경쓰지 않아도 된다고 하니까 내가 신경이 쓰인다고 하더라고.. 그리고 남친 몸도 안 좋았어서 전체적으로 너무 지쳤다고 해서 그냥 끝냈어 근데 내 친구랑 남친이랑 서로 맞팔중이라 친구가 그냥 안부 연락 차 연락했는데 어쩌다보니 서로 얘기하면서 남친이 이 말을 했대 매일 매일 내 생각이 난다고 너무 힘들다고 근데 자기 상황이 너무 안 좋아서 다시 사겨도 잘해줄 자신이 없다고 자꾸 생각이 나서 어떻게 해야할 지 모르겠다고...자기를 쓰레기로 생각하게끔 해달라고 그랬대 남친 성격이 아닌 건 정말 아니고 이성적인 성격이라 힘들어도 먼저 연락 안할 걸 알거든... 혹시나 연락할 수도 있긴 한데 아직은 모르겠어 그리고 먼저 연락해도 붙잡히지도 않을 거 같아서...그래서 연락 올 때 까지 기다리고 있는 중이긴 한데 어떻게 해야할 지 모르겠어 난 그래도 어느정도 마음정리는 했는데 저 말 들으니까 갑자기 또 혼란오고 미치겠다나는 올해 스물 한 살, 애인은 올해 스물 다섯 여자. 둘 다 이성도 동성도 첫 연애야! 만난지는 200일 좀 넘었어. 아직 관계는 가진 적 없구. 근데 고민이 있어. 나는 성욕이 좀 강한 편인 것 같아. 자위도 종종 하고, 애인이랑 하는 포옹 뽀뽀 키스 다 너무너무 좋거든. 근데 애인은 그렇지가 않아. 포옹이나 뽀뽀는 좋은 걸 알겠는데, 키스는 모르겠대. 사랑이 왜 꼭 키스, 섹스로 이어지는지도 모르겠대. 나는 지금껏 해온 키스가 너무 좋았구, 좀 예민한 날에는 키스나 터치만으로도 속옷이 젖은 적도 있었구... 내색은 안 했지만. 나는 섹스도 너무너무 궁금하고 기대돼. 얼른 하고 싶어. 근데 애인은 그렇지가 않아. 그래서 기다리기로 했어. 애인도 좀 더 마음을 열어보기로 했고... 근데 애인이 하는 일 때문에 외박이 자유롭지 않아서 외박할 수 있는 시기가 반 년에 2주 정도? 1월에 여행을 가기로 했고, 그 땐 하지 않기로 얘기가 됐어. 처음 같이 밤을 보내는 만큼 맘 편하게 섹스 걱정 없이 나랑 시간 보내고 싶대서... 한 번 같이 자고 나면 담번에는 용기가 생길 것도 같다고 하길래. 그러다 2월에도 하룻밤 같이 보내기로 했는데... 그 때도 하고 싶지 않대. 그럼 7, 8월이나 돼야 밤에 같이 있을 수 있어. 그렇다고 섹스를 위해 대실을 한다? 그건 정말... 애인이 절대 안 할 것 같구... 나도 첫 섹스는 이왕이면 좀 좋은 곳에서 하고 싶기도 하구. 섹스는 그래... 내가 마음을 잘 정리하면 그럴 수 있어, 라고 생각할 수도 있을 것 같아. 무섭거나 관심이 없을 수도 있지. 근데 애인이 키스도 별로 안 내켜 해. 내가 길에서, 아님 공공장소에서 하자는 것도 아니구. 둘만 있을 때 하자고 하는 건데도... 나도 자존심이 상하기도 하고, 키스를 하더라도 애인은 별로 원하지 않는데 내가 하고 싶어하니까 그냥 억지로 해주는 거겠지... 하는 생각이 들 것 같아서 그냥 키스는 말도 꺼내지 말자 다짐했다가도, 볼 때마다 너무 하고 싶어. 사랑하니까... 기다려주고 배려해주는 게 맞겠지만... 나만 너무 기다리고 애타고. 심지어는 이 사람이 나를 성적으로 좋아하는 게 맞을까, 그냥 좀 좋은 친구로 생각하는 걸까... 생각이 들기도 하고... 평생 하고 싶지 않아하면 어쩌지, 무섭기도 하고. 나중에 하게 돼도 저 사람이 진짜 하고 싶어서 하는 걸까 의심될 것 같기도 하고. 내가 나쁘다는 생각이 들기도 했다가, 애인이 미워지면서 너무 화가 나고 서럽기도 해. 나는 스킨쉽이 너무 중요한 사람인데 애인한테는 해도 그만 안 해도 그만인 정도인 것 같아. 섹스는 아예 관심도 할 생각도 없고. 원래 이런 게 안 맞으면 못 만난다던데... 헤어질 자신은 없어. 나는 진짜 그 사람 좋아하거든. 근데 만날 때마다 너무 속상하고... 잘 지내다가도 문득 스킨쉽 생각이 나면 안 만날 때도 혼자 속상해지고... 그 사람이나 나, 누구의 잘못도 아닌 걸 알아. 잘못이 아니니 고칠 수도 없는 거고, 고쳐질 일도 아니고. 그래서 더 속상해. 어떻게 해야할까? 진짜 너무 힘들다.자기들아..... 고민 좀 들어줘.. 내가 제대로된 연애경험이 전혀 없는 24 모쏠인데..! 직장인이라 새로운 사람을 만날 기회도 없고 이대로는 안되겠다 생각이 들어서 (경험이라도 해보고싶었어) 튤립 어플로 사람을 만나게됐어 부끄럽지만 이 분은 나를 너무 마음에 들어하고 본인 기준 이상형이라 정말 너무 좋대 사람 대 사람으로 보면 정말 좋은 사람이야.. 내가 살면서 다시 이만큼 나를 좋아해주는 사람을 만날지도 의문일 정도로 나를 좋아해주더라고 근데 내가 사람을 오래보고 어느정도 파악한 후에 좋아하는 스타일이라 이 분에 대한 호감은 느끼지만 막 좋다 사귀고싶다 이런 느낌은 없었어 세번 봤을땐가 만나보재서 나도 만나다보면 좋아지지않을까 하는 마음에 알았다고 했어 근데 그렇게 약 30일정도 지났고 지금 내 마음은 여전해 그냥 호감이야.. 그리고 이제 사귀는 사이가 됐다고 생각이 드니까 더 챙겨야할 것 같고 더 얘기해야할 것 같고 시간을 쏟아야 한다는 생각이 드니까 오히려 반감이 들더라고.. 그래서 어제 얘기를 했어 솔직하게 내가 지금 이런 생각이고 오빠에 대한 호감이 더 커지지는 않는다 미래에도 어떻게 될지 얼마나 걸릴지 모르겠다 했는데 자기는 무조건 괜찮대 얼마가 걸려도 기다릴수있대 내가 아무리 확고하게 아닌 것 같다고 해도 정리하는건 싫대 자기가 더 노력하겠대.. 이 상황에서 내가 어떻게 해야될까..? 나도 내 마음을 모르겠으니까 마냥 기다리라고 하기는 미안하고 예의도 아닌걸 아는데 한편으로는 이기적이지만 기다려달라고 하고 내가 계속 만나는 것도 괜찮겠다는 생각이 들기도 해.. 이럴때는 어떻게 하는게 좋을까? 상대방을 생각해서 당연히 끊는게 맞겠지 .. ?
Geukrak
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