답답한 내가 너무 싫어.
만난지 이제 6개월 다 되가는 남자친구가 있어.
나는 되게 내성적이야. 애정결핍도 있고, 눈치를 많이보고, 내 마음을 잘 표현 못해. 서운한건 말 안하고 담아두거나 이해하려고 노력하는 편이고. 그래서 나를 답답해하는 사람도 있어.
남자친구도 내성적인 편이긴 한데 할말은 하는 사람이야. 좋으면 좋다, 싫으면 싫다. 자기 휴식 갖는것도 중요하게 생각하는 사람이고.

처음 만날때는 너무 행복했어. 이번이 첫 연애이기도 하고, 얼굴만 봐도 좋았거든. 근데 사람이 무조건 맞을 순 없잖아. 연애하다보니까 조금 서운한 부분도 몇번 있었지만, 이유가 있겠지, 내가 이해하면 되겠지 하면서 그냥 참고 속에 쌓아두기만 했었어. 사실 말해볼까 하다가도 남친만 보면 서운한게 생각이 안나서 말 못하기도 했었어ㅎㅎ

남들한테 거절당하는 게 너무 싫어서 확신이 없으면 시도자체를 안하는 편이야. 그래서 남친이 싫다고 할까뵈 뭘 먼저 하자고 잘 안해. 그래서 전화도 거의 안해. 대화 이어나가는것도 잘 못해서 전화하면 어떤 말을 해야할지도 모르겠고. 사귀면서 한 전화가 30통은 될까 싶네.

남친은 내가 말을 많이 했으면 좋겠데. 싫으면 싫다 좋으면 좋다. 어딜 가고싶은곳이 있으면 말을 해줬으면 좋겠대.
나는 남친한테 내가 하는 말에 공감을 좀 해줬으면 좋겠다고 얘기했어. 얘기를 하면 다 그렇구나라고만 해서 무슨 말을 하려고 해도 이미 답변이 예상이 가니까 말해도 소용이 없을 것 같고 남친이 제일 가까운 사람인데 의지할 수가 없어.

그리고 최근들어는 남친이 나한테 관심이 없나? 날 이제 좋아하지 않는건가? 하는 생각이 들어. 아까 말했듯이 반응이 다 똑같아. 의무적으로 연락하는 느낌에 더 궁금해하지도 않고. 날 보고싶어하지도 않는 것 같아. 일주일동안 안봤는데 내일은 비온다고 또 집에서 쉬겠다네. 요즘에 직장스트레스가 너무 심해서 공황장애가 왔어. 남친 반응이 무서워서 아직 얘기는 못했고. 그냥 전에 정신적으로 너무 힘들다 얘기만 했었는데 내가 너무 힘들고 머리가 복잡한데 남친까지 사랑이 식었나 싶은 생각이 드니까 두배로 힘들어. 진지하게 헤어질까 생각도 하고 있고. 답답한 내 성격이 너무 싫어. 궁금하면 물어보면 되고 하고싶으면 하면 되는데 그게 안돼. 무서워. 남친은 내 상황을 몰라. 공황이 온 것도, 애정결핍이 있는것도.

이대로 아무일 없는것처럼, 괜찮은 척 지내면 정말 미래가 없을 것 같아. 한번도 싸운적 없고 잃을까봐 싸우는것도 무서워. 내 마음을 다 얘기하고 싶은데 입이 안떨어져..내가 너무 싫어..