넋두리좀 할게. 우울한 글이니까 보기싫으면 넘겨줘.
하고 싶은 게 너무 많고 움직이고 싶은데 움직일 수가 없어. 타이핑도 좀 힘들다.
우울증이 너무 심해서 일도 못하고 일상생활도 제대로 못할 정도로 심한 환자야.
경제 활동은 당연히 못하고. 사회인이었지만 1년정도 하고 병 때문에 쉰지 벌 써 6년 째야.
가정폭력과 학교폭력 때문에 미성년자때부터... 성인이 된 이후까지. 트라우마로 인해 아직도 꿈을 꾸고 부모님 목소리만 들어도 공황장애가 와.
어찌저찌... 떨어져서 그나마 병원이랑 가까운곳에서 살게됐는데. 자취한지 1년이 넘었는데도 못낫고 경제적활동도 못하고 있어.
자각할때마다 죽고싶어. 죽고싶은게 아닌걸 머리로는 아는데 충동은 심해.
친오빠한테 헬프쳐서 지원받는데 일하라는 압박 올 때마다 숨이 막혀. 나도 답답한데. 뭔가 우울증에 관해 보내면 뭐. 이해해달라고? 하고 띠껍게 말해. 어릴때부터 매번 위에서 내려다보는 식이었어... 정말 도움받기 싫었는데 본가에서 5년을 쉬다가 목소리만 들어도 공황발작이 오기시작하니 도움 요청을 안 할 수가 없었어.
입원도 해봤는데 그쪽은 그쪽대로 스트레스받고. 돈도 많이 나가고.
낫고 싶어 낫고 싶은데 낫지가 않아 미칠거같아. 울고싶어. 씻고싶어. 씻고싶은데 씻을때마다 중노동하는거같아. 늘... 씻고나면 탈진하듯이 쓰러져.
낫고싶어. 일하고싶어. 나 스스로를 책임지고 싶어. 압박감에서 벗어나서 마음을 편안하게 해야하는걸 아는데 시간적인 문제. 아니 금전적인 문제이지 사실. 알게모르게 압박을 받고 스스로를 압박하니까 낫는게 더딘거같아. 울고 싶어. 울고 싶어. 울고 싶어.... 운다고 낫는것도 아닌데.
낫고싶어. 정말 낫고싶어. 나 스스로를 책임지며 살고싶어. 살고싶어. 사람답게 살고싶어.
너무 우울해서 남겨봤어. 너무 울고싶어서....