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숨어있는 자기2023.08.29

나는 20대 초반에 휴학중인 대학생이야
아직 부모님과 같이 살고 있어
근데 나는 참 모든 가사일을 다 감당하며 사는
엄마가 너무 안쓰러워서 내 인생보다
부모님 사이에 끼어서 중재하고 그러고 사는 거 같아 내가 어렸을 때부터 아빠란 인간은 가사도
안하고 심지어 폭력도 좀 있었어
이제는 고쳐서 안한다고 하지만 난 여전히
그때에서 못벗어나는 거 같아.
그 상처에 못 벗어나서 내 인생도 제대로 못살고
병원다닌지도 몇년 됐어.
근데 2년전쯤부터 부모님 중 아빠가 먼저 퇴직하고 엄마도 최근에 퇴직했어.
근데 점점 가족들이 집에 있으니 가사 일도 많고
점점 보는 내가 답답하고 아빠란 인간은 정말
하나도 안하고 엄마는 분란 일으키는 게 싫으니
말도 안하고 살아. 워낙 아빠란 인간이 회피만 하고 말을 못알아쳐먹고 답 없고 맨날 남탓만 하는 인간이야. 그러다 밥 먹다 어쩌다 말이 나와서 얘기하다가 또 남탓에 각자 살라 그러고 막 비난만 하네,,
내 또래의 다른 부모님들은 가사분담을 하고 살았을지 아니면 참고 사시는지 궁금하다….
진짜 답답하다..

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  • user thumbnale
    숨어있는 자기 1

    어떤집이든 가사분담 거의 없어... 우리집도 없어.. 글고 나한테 아빤 엄마 남편일뿐 더는 아니야.. 자기도 집에 같이 있는게 힘들어보이는데 독립 어때? 난 독립했어

    2023.08.29좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      이런 걸 무시하고 살 수 있어? 난 진짜 엄마를 무시하고 살 수가 없어 너무 고생하는 게 보여서.. 안쓰럽기도 하고 죄책감도 들고 ㅠ

      2023.08.29좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기 1

      나도 그런대.. 자기는 자기고 엄만 엄마야.. 분리가 되야해., 언제까지 그리 살순 없자나~~ 자기가 괜찮다면...

      2023.08.29좋아요0
    • user thumbnale
      숨어있는 자기글쓴이

      진짜 그 방법 밖에는 없는걸까.. 지인에게 물어봐도 참고 살라고 그러고 나는 도저히 그럴 성격이 못되는데.. 못참겠고 엄마가 너무 불쌍하고.. 참 이러고 살다보니 진짜 내 인생은 하나도 못챙기고 살고.. 뭐하는지 모르겠다

      2023.08.29좋아요0

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우리엄마 너무 싫다 무식한데 배우려는 의지도 없어서 어릴때부터 누가 그랬다는 말에 똑같이 자극받아 초등학생인데 12시까지 학원 보내고 (그때 까지는 되었음) 대학 입시 실패 했다고 넌 내 인생의 실패라고 그러고 개인적으로 건강 때문에 취준도 조금 늦어지니 별 행동마다 시비를 다 트네 아침에 1시간씩 온라인으로 과외하고 버스비나 점심값 버는데 애가 온라인으로만 만나도 2등급이 올라감 모의고사 그런데 니 코가 석자인데 그걸 왜 하냐 라면서 시비걸고 아빠 직장도 없는데 그럼 내가 뭘 어떡하냐 아빠 있는데 말도 못 하고 전업주부만 해서 그런지 돈 버는게 얼마나 힘든지 어떻게 준비해야하는지 시험 공부도 어떻게 해야하는지 하나도 몰라 공부 자체를 기피하고 배우는 것 싫어해서 십의 자리 계산도 우리한테 다 시켜 뭐 얘기하면 가르치려고 하지 마라 라고 하고 가르치는게 아니라 부모 자식간의 대화 조차도 말이야 무식하기만 하고 시비 거는 정도면 말을 안하는데 이야기 하다가 지 혼자 열받아서 욕설도 퍼붓고 어느 정도냐면 내가 고등학생때 시험하나를 정말 잘 못해서 손떨릴정도로 트라우마 있었는데 그 시험 날 내 방에 들어와서 머리때림 아빠랑 똑같이 생겼다고 ㅋ; 물어보면 이것도 기억 안난단다 형제도 있는데 나한테만 그런다 내가 부모님이 나한테 화풀이 니가 제대로 처신안한거라서 욕먹을만 하다 (동생임) 함 너무 집구석 싫어서 잠시 기숙사 살았는데 동생한테 연락옴 부모님이 지한테 화풀이한다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러다가 내가 엄마보고 동생도 나한테 그렇게 연락오더라 화풀이 그만해라 우리도 다 인지하고 성인이면 본인 감정에 책임져라 하니 이제 좀 덜하는 것 같은데 가끔 집에서 내가 뭘 할때마다 비난 하니 정떨어지고 역겹다 내 친구들 중요한 시험 준비하는데 그 얘기도 하니 걔가 그런걸 해? 라고 사람 무시하고 본인은 공부 한번 제대로 지 뜻 없이 안해보고 전문대 나오고 아빠 재산 이야기 나오면 내꺼 ! 내꺼! 함 어릴때는 참 엄마가 무서웠고 두려웠는데 성인 되어서보니 자기 감정 책임 못져서 윽박지르고 억압하는 걸로만 해결되는 줄 알았던 사람이었음 대학와서 모든 부모가 안 그런다는걸 알았다 부모님 너무 역겹다 엄마무식한게 싫다 모든 곳에 학습 능력이 없어 걍 애같아 우리 부모님 남자친구랑 외박, 집에 놀러가는거 허락 안하는데 최근 크리스마스때 거짓말 하고 집 갔다가 들켜서 혼났어.. 그 전에도 사실 몇 번 갔었는데 엄마가 눈치 챈 상태로 있다가 이번에 제대로 걸린거지,, 엄마아빠는 완고하게 앞으로 입장을 바꿀 생각 없고 거짓말땜에 신뢰도 떨어진 상태라서 오늘 남친한테 당분간 집에 놀러가긴 힘들 것 같다 했는데 남자친구가 엄청 서운해하네.. 일찍 독립한 사람이라 그런지 내 상황을 이해하기 힘들어하는 것 같아 단순히 자기 집에 안와서 서운한 게 아니라 부모님의 생각에 내가 계속 휘둘리는 것 같대.. 1년 동안 통금 11시에 여행 몰래 한번 다녀오고 그랬었는데 이런거 눈치 보는 게 이젠 지친대 근데 난 지금 당장 독립한 상황도 아니고 아직 엄마아빠 밑에서 살고 있는 외동딸인데 뒤집어 엎으려 해도 그럴 힘이 없어… 너무 답답하다 내가 뭘 어떻게 해야할까혹시 보수적인 부모님 둔 자기들 있어? 나는 26살이고 지금 남자친구랑 어쩌다보니 선섹후사로 만나게 됐엉 그 뒤로 둘이 너무 잘 맞아서 만날때마다 관계를 하게 됐는데 항상 콘돔으로 피임을 하다가 한 번 생리 밀린 뒤로 그것마저 불안해서 아예 내가 피임약을 먹고 있어... 근데 문제는 어렸을때부터 부모님이 나를 엄청 보수적으로 대하셔... 아직도 아다인 줄 아심... 실제로 내가 부모님이나 다른 사람들한테 성적으로 개방적인 이미지도 아니고, 실제로 연애나 관계 경험이 많은 편도 아니기도 하고.. 어렸을때부터 (동성)친구들 집 가서 자고오는 것도 허락받기 진짜 힘들었거든.. 친구들 집에 남자형제 있거나 하면 무슨 일 생긴다고.. 당연히 남자친구 자취방 놀러가는 것도 무슨 일 생기면 어쩌냐면서 엄청 싫어하시고 여행은 간다고 감히 말 꺼내본 적도 없고 거짓말 하고 간 적도 한번도 없어.. 피임약 먹는 것도 매일매일 숨기면서 몰래몰래 힘들게 먹고 있어...ㅠㅠ 나는 엄마아빠랑 어렸을때부터 대화도 많이 하고 그랬어서 계속 그러고 싶은데 부모님 태도가 이러니까 이제 남친에 관련된 말을 거짓말을 하거나 자꾸 숨기게 돼 그러니까 자꾸 죄책감이 생기고, 앞으로도 이런 식으로 연애를 하는게 맞는지... 나 그동안 살면서 사고쳐본적 없고 회사도 잘 다니고 있고 26이면 솔직히 알 거 다 아는 나이라고 생각하거든... 피임도 알아서 잘 하는데... 이거 부모님한테 선의의 거짓말을 하고 살아야하는지 어캐야되는지 진짜 모르겠어...ㅠㅠㅠ남자 가족의 정신적인 폭력 오늘 있었던 일만 이야기해볼게. 내가 지금 울고있는 이유. 오늘 아주 기분좋게 아빠의 집 마당에서 강아지랑 산책하고 청소하고 소일거리하고 휴식하는 중이었어. 상추도 뜯고 그러고 있었는데, 화단 가꾸면서 아빠랑 같이 있었는데 뭐 나는 이런일이 힘들더라 이런얘기를 했나 너무 사소해서 무슨 이야기였는지도 기억이 안난다. 암튼 내 말에 아빠가 하는말이 "니가 잘하는게 뭐있겠냐" 엿어. 그래서 내가 "그럼 낳지말지그랫어. 키우지말지그랬어."했더니 "또 말 나쁘게 한다!"그러더라. 그래서 "나쁘게 하면 나도 나쁘게 해"라고 말하고 딱밤때리더라. 집에와서 생각하니까. 너무 화가나서 눈물이 남 분해. 내 아버지이지만 나한테 왜 그러는지 내가 왜 그런 말을 듣고 그런 취급을 받아야 하는지 모르겠어. 왜인지 구구절절 설명하지 않아도 그런말을 자식에게 하는거 아닌거잖아. 그냥 나는 30년동안 반복되어오는 이 루틴이, 내가 여자여서 그 이유 하나인거 같은거지. 취직했고 돈벌어서 내 밥벌이 하고있는데, 아직 부모님 집에 살고있어서 그거 때문인가? 그냥 내가 쓰레기같은 인간이어서인가 이유를 찾게된다. 내가 저 말이 문제라규 느끼지 않을 이유를 찾아 막. 부모면 원래 그렇게 해도 되는거야 그래? 20대때부터 꾸준히 저런 말들로 나를 정신적으로 폭행하는 아빠. 얼마전엔 오빠도 나를 그렇게 취급하면서 욕하길래 그냥 때려서 죽여버리라고 했어. 20대 초반에는 부모 연 끊어버려야 겠다는 생각도 많이 했다. 그러다 최근에 비슷한 일들로 내가 한번 그냥 죽어버려야겟다고 엄마앞에서 난리쳐서 다들 충격받앗는지 좀 나아졌는데, 오늘 저 얘기 들으니까 기분이 너무 안좋다. 아마 작년에 내가 난리친 그 일이 없엇으면 아빠는 나한테 욕햇을거고 왜 욕하냐고 멀하면 뺨을 쳣을거야 그게 원래 루틴이엿어ㅋㅋ20대는 그냥 넘어갔어도 나 지금은 참으면 안될거같은 느낌이야. 내가 자살할거같아. 내가 아직 부모님 집에 살아서일꺼 결혼을 언햐서일까 돈을 더 벌지 않아서?내가 지금 할수있는게 뭘까. 현실적인 문제가 너무 크다. 당장에 집사서 나가고싶은데 그럴능력은 또 안된다 당연한건가 내가 너무 예민하게 구나. 나는 왜 존중받을수없지성, 인생고민 긴글주의!! 편하게 말할께 우리집은 예전부터 그렇게 화목하지 못했어 부모님도 정략결혼이나 마찬가지였고 친가에서 남여차별도 심하게 하고 그러다보니 초등학교때 부모님 이혼하시고 아빠랑 동생들이랑 친가에서 지냈는데 내가 어릴적에 야뇨증이 있었어서 새벽에 할머니 할아버지 출근하실때 나 깨워서 화장실 보내고 가셨었어 그러다 내가 불면증도 있었어서 가끔 새벽에도 깨어있는데 깨어있는걸 들키면 혼나니까 자는척을 하고 있었거든 그때 알게됐는데 할아버지가 들어와서는 성폭행..? 성추행이라고 해야하나 아무튼 그랬어 근데 주위에 믿을만한 어른도 없고 부모님도 그러시니 그냥 모른척 지내다가 어느날 내가 신고를 했거든 경찰서가서 진술하고 나오는데 할머니가 키워준 은혜를 이따위로 갚냐 그러고 아빠보고는 니가 자식관리 안해서 그런거 아니냐 난리도 아니였지 결과만 말하자면 증거부족 무죄로 판결났다 ㅎㅎㅎ 그뒤로 친가랑 연 끊고 아빠랑 엄마 재혼은 안하시고 그냥 가족끼리 없던일로 하자고 하면서살고 있는데 음... 나이가 들면 들수록 인생이 너무 의미없는거 같아 솔직히 나는 지금 살아있는거 자체가 신기하고 아직도 트라우마가 큰거같고 정신적으로도 온전하지 못해서 작년에 검사했을때 우울증, 조울증, 공황장애, 불안장애 등등.. 병원에서 꾸준히 치료 받는걸 권하셨는데 비용도 비용이고 엄마가 약물치료를 반대하셔서 그냥 포기했는데 살다보니까 그냥 신고 안하고 나만 참았으면 부모님도 각자 인생 살고 모두 괜찮았을텐데 싶고 사랑받고 싶은데 나 따위는 사랑받을 자격도 없는거 같고 그러네.... 성 고민은 진짜 웃긴게 성추행? 트라우마가 있으면서 또 성욕은 많은거 같아 근데 섹스는 못할꺼 같아.... 사람이랑 한다고 생각하면 토할꺼 같다고 해야하나 거부감이 느껴지고 혼자사는것도 아닌데 개인공간 이런것도 없어서 자위도 좀 그렇고 이렇게 사는게 맞나 싶어지고... 뭐라고 마무리를 해야할지 모르겠다ㅎㅎㅎㅎㅎ 그냥 잠 안와서 뒤척이다가 갑자기 좀 슬퍼져서 주절거려봤어
Geukrak
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