결혼 한지 3년 반, 4년차.

부부관계는 2년차에 끊겼고
남편은 발기부전. 고칠 의사 없음.

침대는 킹사이즈 하나.
이불 각자 덮고 나란히 잠.

부부상담 1년째,
지난 상담 중에 나의 막막한 심정에 대해서
쥐어짜듯 하소연 하듯 의사 앞에서 꾸역꾸역 뱉어냈는데 이혼하든 말든 나보고 알아서 하라면서 상담 중에 뛰쳐나감.

그날 집에 안들어오고
그 다음날 들어와서 하루도 안빠지고
술마시고 잠만 잠.
밥도 시켜서 지 혼자 먹음.
지난주 금요일이니까 열흘 넘은듯.

그동안은 트러블 있을때마다
내가 불편해서 가서 풀어주고 했는데
나도 이제 끝이라고 생각되니
더는 애쓰고 싶지 않음.

지금 생각은
그동안 남편이 자기는
자유롭게 혼자 게임하고
술마시고 자고 싶을때 잘 수 있게
따로 살고 싶다 몇번 말했는데
그건 독립이 아니라 별거라고
알고 말하라 했는데
나도 이혼이 바로 어려우면
별거라도 시작해보고 싶음.
그것 조차 말을 서로 안하니 조율 불가 상황.

솔직히 발기부전, 병원 가려는 노력이라도 했으면 이정도로 포기하는 마음은 안들었을듯.
아무것도 안하겠대.
30대 후반 남자는 원래 성욕이 감퇴된다며
자기는 끝났다고 아무 노력 안하겠다며
자신을 정상범주로 넣으려고 함.

그럼 나는?
유부녀가 남편이랑 부부관계 못해서
마치 섹스에 미친년처럼 비춰지는게 환장함.

가장 최악인건
지난 이슈들을 잊지를 않음.

나한테
니가 2년전에 나한테 그렇게 말했으니까
내가 이러지 하고
한해 지나면
니가 3년전에 어쩌고 하며 같은 말 반복.
10년 지나면 니가 10년 전에 이렇게 했잖아
100퍼 이럴게 예상됨.

뭐 대단한 상처를 입었다 쳐,
근데 상처는 주고 받는거라 나는 생각하고
애지간히 했으면 그만 해야지
계속 지난 일들 소환해서 이런식임.

같이 사는 미래가 안그려짐.

어휴..

둘다 동갑 30대 후반이고
애기는 없어.
내 몸엔 이상 없고
남편 몸에 이상 있어..

불효가 될까봐
술먹고 행패 부리고
폭언 들어도 이혼 여태 망설였는데
이젠 병 걸릴 것 같아서
상담중에 남편 뛰쳐 나간날 엄마한테 말했어..

두서 없는 글 미안..
너무 답답해서 써봐..